孩子怕生、不打招呼是孩子内向？

昨天带优米去楼下玩，碰到好久不见的朵朵姐姐。优米很兴奋，于是赶忙让她给姐姐和阿姨打招呼，

“阿姨好~，姐姐好~”，

“哟，几天不见，我们小优米都会叫阿姨了啊，真乖。朵朵，快问阿姨好”朵妈推了推身边的朵朵，谁知朵朵却藏在妈妈身后抿起了小嘴。

“你怎么回事，快问阿姨和小妹妹好呀！你看看妹妹比你小那么多，都知道打招呼，你是姐姐，也要打招呼呀”，听了妈妈的话，朵朵不仅没有出声，反而把脸也埋了起来。

朵朵妈尴尬的说“这孩子最近突然变得内向、害羞了，不问人就算了还总见人就藏，也不知道咋回事”。

很多爸妈都会碰到孩子不爱打招呼的情况，我们也总简单粗暴地把这一现象归为孩子内向、害羞。但真的是这样吗？还真不一定！说为什么孩子不打招呼前，我们先来搞清楚“内向”和“害羞”到底是怎么回事。

在心理学上，“内向”和“害羞”是两个完全不同的概念。害羞，被认为是行为拘束，而内向则是指孩子喜欢独处。比如，孩子们一起玩时，害羞的孩子虽然渴望加入，但他们认为加入游戏会给自己带来压力，所以选择观望。而内向的孩子则会觉得，这种很多人一起玩的游戏完全没有自己一个人搭积木有意思。也就是说，“内向”的孩子交流动力是“向内”的，他们独处时会比与人交流获得更大的快乐；而“害羞”的孩子交流动力是“向外”的，他们本质上想要社交，但却因胆怯而无法顺畅表达。所以说孩子见了人不打招呼，并不是我们想的那么简单。

到底孩子为什么见了人会不打招呼呢？

其实有经验的父母会发现，孩子3岁之前家长让打招呼，他们还是很愿意配合的。但3岁之后，孩子们开始有了自己的想法，他们对这个世界有了新认知，于是他们开始遵从自己的感受。儿童行为研究专家发现，这个时期的孩子拒绝打招呼主要是因为两方面的原因：“陌生人焦虑”和“沟通距离敏感”。

第一，陌生人焦虑。研究人员发现，当婴儿6~9个月大时，就开始试图去理解周围世界，甚至开始对一些事情做出自己的预期。比如，她们会开始尝试“哭”和“妈妈反应”之间有什么联系。也是在这个时期，宝宝的记忆力开始发展，所以当他们碰到一个记忆中不存在的人时，就会表现出小心和谨慎。随着孩子逐渐长大，3岁以后的宝宝记忆力已经得到了很大的发展，一些简单的生活认知已经建立。他们对大部分事情都有了自己的预期，比如，选择和谁做朋友，选择几点睡觉等等。而一旦他们没有预期的事情发生，比如看到一个不认识的人，他们就会感到害怕，就像前文提到的朵朵，在路上碰到我和优米，对她来说就是一件超出预期的事情。这就是心理学上常提到的“陌生人焦虑（stranger anxiety）”。

所以孩子不跟人打招呼，先别急着责备，说不定孩子只是“陌生人焦虑”。它代表宝宝认知开始进步了；也意味着，宝宝和照顾者之间的情感和链接也在日益增加；简单的说就是，宝宝开始分辨爸妈和其他人，还会意识到这个人和家人是不同的，于是会不自觉地害怕陌生人给自己带来伤害，会通过躲闪或哭闹的方式来寻求家人的保护。

第二，孩子对“沟通距离”更敏感

美国教育学家查尔莫斯曾做过这样一个实验：1998年，他随机选了100个平均年龄为6~8岁的受测孩子，让他们和陌生人打招呼。查尔莫斯发现，孩子们在与陌生人打招呼时，有80%的孩子都会有意或无意的稍微后退，保持距离。原来10岁以下孩子大脑正在快速发育，与陌生人有所接触时，左脑会产生一种抗拒性信号，从而会产生自我保护的潜意识动作——后退。所以，和打招呼相比，孩子更喜欢“保持距离”。

你看，孩子不愿意打招呼其实是孩子成长的一个阶段。然而有些家长会觉得，不打招呼就是没礼貌，打招呼是最基本的社交礼仪，所以他们会选择强迫孩子打招呼。

强迫孩子打招呼，不可取！

不论是碍于面子，还是想纠正孩子“不礼貌”的行为，有家长喜欢强迫孩子打招呼。但这样做其实非常不利于孩子成长。

首先，会破坏孩子的安全界限

每个孩子心底都有一套，属于自己的远近亲疏排列表，很多对家长来说的老熟人，在孩子那里压根就是个初次见面的陌生人。但往往家长都会忽视这一点，他们以为我熟、你熟、大家都熟，所以会逼着孩子同“老熟人”打招呼、套近乎，一旦孩子拒绝就会被贴上“不懂礼貌”、“内向”的标签。

但家长这样做其实是在打破孩子自己建立的内在安全界限，会让孩子误以为对陌生人友好是很正常的一件事。今后遇到陌生人，孩子也可能因此而降低防范意识，从而埋下安全隐患。韩国电影《素媛》讲述了一个可爱的7岁小女孩，因为对陌生大叔招呼的善意回应，而被强暴至身心重创，需要终生携带便袋的悲惨故事。这正是由于孩子内心安全界限破坏造成的悲剧，如果父母从小告诉孩子，陌生人的招呼不用理会，结果会不会不一样？

其次，破坏孩子的自我认知

就像本文开头的朵朵妈，很多时候孩子不打招呼家长都会帮忙打圆场，他们会说“这孩子比较内向，别见怪”、“孩子不懂事，没见过世面，不好意思”等等，如果孩子长期都得到的是这样的反馈，那些年纪较小，分不清虚话和实话的孩子，就会以为自己在父母的眼里是：胆小鬼、怕生、不懂事、没见过世面的孩子。而在心理学上，有一个“标签效应”，是指人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。一旦当孩子认为自己是：胆小鬼、不懂事、没见过世面的人时，慢慢地他们就真的会成为这样的人。

知乎上有个网友曾说，小时候因为不爱打招呼总被父母嘲笑胆小怕事，导致上学时每次班里组织集体活动表演节目，她都告诉自己“反正你胆小，还是别参加了”，长大后她发现“胆小”这个标签开始影响她的工作，有好的项目不敢去争取，有好的机会从来都缩在后面。

最后，会破坏孩子的挑战精神。

前面我们说了，那些“害羞”的孩子是因为胆怯而无法顺畅表达，那孩子为什么会胆怯呢？心理学家发现，孩子小时候会因成人的身高、体型感觉到权威和力量，因此他们会紧张、害怕。在这种状态下，家长如果催促孩子或强迫孩子去“打招呼”，这样会造成孩子在成年之后，自然而然地对权威者、有力量的人产生恐惧。他们会惧怕领导、畏惧权利。

既然不能强迫孩子打招呼，那父母该如何科学引导呢？

首先，三岁之前的孩子，可以通过绘本、游戏进行引导

三岁之前的孩子，语言能力发展还没有到可以跟别人自我介绍，或自主打招呼的程度。 往往很多家长会忽略在这个阶段对孩子的引导，其实这个阶段引入绘本和游戏，会对孩子见面打招呼有一个正向引导作用。

比如《打招呼你会吗》《家里来客人了》等绘本，都是非常好的启蒙书籍。绘本通过简单的故事，告诉孩子们如何迎接新朋友，怎么打招呼。当孩子再次碰到需要打招呼的场景，就会将自己带入以前读过的绘本故事中，孩子就会主动打招呼。

在家里，家长还可以通过亲子游戏的方式引导孩子打招呼。比如，和孩子一起玩“动物园”主题的游戏，家长可以扮演各式各样的动物，主动跟孩子说：“宝贝，你好呀！”，锻炼孩子打招呼的能力。

其次，打招呼前先引见

见到陌生人强迫孩子打招呼，是不尊重孩子。试想我们走在大街上，你会主动去跟一个陌生人打招呼吗？不会吧！但如果你认识的人引荐了一个好朋友，你还会不打招呼吗？所以家长应该平等的对待孩子，把孩子当成一个独立的个体。

当你想让他跟陌生人打招呼之前，多一个双方引见的过程，用孩子能够听得懂的语言介绍对方，而不是一上来就无缘无故的要求孩子打招呼。下次碰到孩子不打招呼，你可以试试这样说：“这位阿姨，是妈妈的同事，你可以叫她丁阿姨~”

再次，从“再见”开始

儿童行为研究者发现，由于陌生人焦虑的影响，对孩子而言打招呼比说“再见”难多了。所以家长可以利用这一心理，既然孩子不愿意打招呼，那就从说“再见”开始吧。

与陌生人分别对孩子来说是比较喜欢接受的一件事。所以孩子如果非常抗拒打招，那就不要强迫，更不要当面训斥或事后追责，最好的办法是，把话题引向别处，不要让孩子成为负面焦点，在离开之前引导孩子说“再见”，这也算是另一种“招呼”了。

最后，家长要以身作则，做好自己

模仿是孩子学习新知的最主要途径，所以家长可以在遇到熟人时，热情的跟对方打招呼，身体力行的给孩子做榜样。都说孩子是家长的复印件，家长在做，孩子在看，你用什么态度对待别人，孩子都会记在心里。这种言传身教的力量是再多的说教也无法企及的。

就像德国著名哲学家雅斯贝尔斯曾说“教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。”

总之，如果您的孩子正处于，这种不打招呼的拧巴状态，不要强迫他，不妨试试上面提到的4种方法。让孩子发自真心主动打招呼，而不是迫于父母的压力。