打骂，从来都不是爱。
人们常说，这世界上，只有狠心的子女，没有狠心的爸妈。在面对孩子的时候，父母只会嫌自己给的少，从来不会说爱孩子爱的太多。
古人说：爱之深，责之切。
因为太过于爱孩子，有时候就容易把握不住度，在孩子犯错的时候，会上手打孩子。
朋友家的孩子很调皮，很贪玩，有时候好好说话，孩子都不听，就会下手打孩子，把孩子打的上气不接下气的。
每次打完孩子，朋友会跟心疼，孩子哭她也哭，比自己被打还难受。
但是下次孩子犯错的时候，朋友还是会下手打孩子，她也知道打孩子不对，但是就是控制不住自己，情绪在那了，就还是会故伎重施。
其实有不少这样的父母，在气头的时候，没控制好自己就对孩子动粗，可是反应过来的时候就是很心疼，不该打孩子，并且心里暗暗的说，不再打孩子，可下次依旧还会打。
你是不是也是这样的爸爸妈妈？打完孩子很心疼，可下次还会打的真实原因很扎心。
其实总是重复那些让自己后悔的行为，往往有很深的心理因素。
很多人在真实场景中，很难运用自己"学习到"的方法，只会用自己"体验过"的方法。
如果你从小因为"不听话"会被打、被骂，那么你真正体验过的是父母打骂这个行为。
这个行为方式已经刻印在你的记忆中很多年，每当父母打骂你一次，你就重复学习一次。
当你觉得孩子“不听话”的时候，你根本找不出任何应对方法，只能用你父母交给你的方式——先打你一顿，打到你听话。
如果你小时候因为不听话被打，当孩子不听话的时候，你的"痛苦记忆"被这个"似曾相识"的场景激活了
也许你的头脑中并没有清晰的出现这个画面，但"不听话就要挨打"这个场景，已经存在于你的潜意识中。
一旦你进到这样的场景里，潜意识就被激活了。在这个场景里你熟悉的角色只有两个——一个是被打的孩子，一个打孩子的爸爸或妈妈。
大脑本能地会选择那个让你"不痛苦"的角色，所以，你可能和你父母出现一模一样的行为——打孩子。
如果你每次冷静下来，都会后悔自己打了孩子，说明你已经走在了觉察之路上。
后悔是个很好的情绪，它在告诉你——下次不要再这么做了，这么做之后你会很难受，也许比被打的那个孩子还难受。
后悔的情绪，会在一定程度上阻止你继续某种行为。但是只有“后悔”这种情绪还不够，你还要思维配合上。
我建议父母能够在感觉孩子“不听话”而愤怒得想揍他们一顿时，转换一个思维方式——当你是孩子的时候，你希望妈妈怎么对你？
当你还是孩子的时候，你的父母可能在他们认为你“不听话”的时候打过你、骂过你，但是你自己回忆一下，你真的只是想惹怒他们，才故意“不听话”的吗？
会不会在你那些“不听话”的行为下面，还隐藏着更多的东西？
心理学家认为：
如果一个人总是重复一件会让自己后悔的事情，绝大多数都是因为心理伤害导致的。因为自己曾经被爸爸妈妈打过，知道打孩子会让孩子很受伤。
但是在孩子调皮捣蛋，自己又不知道该怎么办的时候，就会打孩子，但是自己清楚的知道不可以打孩子。两种矛盾的心理交织在一起，打孩子后会很后悔。
打孩子给他带来的伤害
1、亲子关系疏离
如果有一个经常打自己的父母，和他们的关系怎么能好起来，只能是越来越差。月月的妈妈脾气不好，总是很暴躁，动不动都会打她，打完看到她身上的伤痕又跟她说对不起。
她很爱自己的妈妈，也知道妈妈深爱着自己，但是就是和妈妈亲近不起来。
妈妈的脾气太多变，不高兴就会打她，这让她特别没有安全感。
妈妈经常打孩子，也会让亲子关系越来越疏离。
2、孩子对父母充满恐惧
之前看过一个新闻，女孩在重男轻女的家庭长大，爸爸妈妈都很疼爱弟弟，对她非打即骂，还说她是“赔钱货”。
长大之后，父母看到她的好，对她的态度也缓和了很多。
但是她每次见到自己的父母，心里就会打颤，害怕自己被打，父母一抬手，就觉得要打自己似的，对父母充满了恐惧。
心理学家有项研究表示：
如果小时候孩子不能和父母建立亲密关系，长大之后也不能很好的处理人际关系。
孩子对父母充满了恐惧，看到父母生气就吓得瑟瑟发抖，这样的孩子不会有父母有亲密关系，长大之后还是会活在被父母打的恐惧中，说不定还会以这样的方式对待自己的孩子，形成恶性循环。
3、跟父母反着干
兔子急了还咬人，孩子被父母管控的太厉害，会形成反弹。而且有的孩子吃软不吃硬，你越不让他做什么，他就做什么，你越打他，他就越要把事情做到底。
这样的孩子在长大之后可能会产生以暴制暴的想法，你打他，他就到你。
更可怕的会是用这种方式对待孩子或者年迈的父母。
其实每个孩子“不听话”行为的背后，都有自己各种各样的原因。极少有孩子是“为了不听话而不听话”，如果真有这样的孩子，那么他的心理问题就非常严重了。
如果父母能在孩子“不听话”的时候，稍微冷静一点，去探究一下背后的原因，或许有更多解决办法。
我这位小时候被打的朋友现在也是一个咨询师，她说：
其实我能理解我妈当时的反应，她正忙着洗一大堆的锅碗瓢盆，洗完碗之后还要洗一家人的衣服。
我爸那时在考职称，每天晚上吃完饭也要学习，没什么精力帮她分担家务。
那时衣服都手洗，洗完凉完估计都半夜了，我妈早上六点还要起床给一家人弄早餐，吃完又要赶去上班。
不过虽然我能理解，但如果我能让时光倒流，穿越回去附身在我妈身上，我还是很想她能暂时把水龙头关上，问我一句：为什么你想我亲你？
其实只要这一句，我就能把刚才所见和所想告诉她，我妈并不是不讲道理的人，我想，她可能会有点难为情地、尴尬地亲我一下吧。其实就这一下，我就满足了……
和我说完这件事，她也略微遗憾的说：时至今日我妈也不知道，这件事在我心里放了那么多年，我想她可能早就忘记了，而且我也不知从何提起。
只不过，当我女儿出现让我觉得“无理取闹”的情形时，我就会立即回到这个时候，然后问我女儿一个“为什么”，再加一句“你希望妈妈做些什么”，或者“你觉得妈妈怎么才能帮到你？”
你看，过去的痛苦并不必然制造另一个痛苦，它也能成为一种根深的领悟。
我很欣赏这位朋友地办法，她或许也不能准确解读孩子为什么“不听话”，但她会保持一种开放的态度，问孩子为什么，需要什么帮助，而不是一下子就跳到“指责”的位置上。
如果你能学会这种方法，你不仅会发现，孩子越来越“听话”，你自己的童年创伤也会被修复。
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互动专栏
打骂从来都不是爱，
打骂孩子解决不了任何问题，
只会让亲子关系更疏离。
孩子“不听话”背后都是有原因的，
我们家长要试着去了解孩子的“需求”，
那些靠打孩子达成的目的，
只要耐心的沟通也可以做到。