我女儿就是产检时一切顺利，足月出生后突发肺出血去世。时隔四个月，还是想说说我的情况，也算是让自己完成哀悼吧。
只有经过才会明白怀孕生小孩是件充满了未知与风险的事，尤其在我女儿刚出生九个小时就去世之后我才明白，风险并不是伴随着生产而终止，怀孕以及生产的种种辛酸苦楚还有之后的丧女之痛，甚至连老公也不能感同身受。
去年6月发现怀孕，预产期今年2月14日，大家都开玩笑说这预产期是个小情人吧，果然四维的时候就得知是女儿，对一个自觉是平权主义者的我，刚开始对怀孕生孩子是没有太多期待的，甚至一度说过不想要小孩不想牺牲人生自由一类的话，现在想来是多么无知无谓以及愚蠢，当经历过一个生命在你体内萌动，一个身体应有两个心跳的感动之后，内心就被爱意软化，被磨平了棱角。
同样是夫妻双方身体健康，没有家族遗传病，产检按时按量完成一切结果都很优秀，体重增长非常标准，临产前头位没有脐绕颈，孩子六斤左右，符合所有顺产条件，加上我常年健身，整个孕期还保证了日常走路一万步的习惯，连医生都鼓励我要勇敢顺产，说我的条件非常好，最后选择了当地唯一一所有无痛分娩的且是最权威的三甲医院，万事俱备就等发动。
到了2月14预产期当天没有动静，我并没有心急，因为身边有许多朋友生女儿都是推迟到预产期之后几天，虽然也去了医院做胎监，但一切指标正常医生就说超预产期一周还没有宫缩就来办住院。回家之后休息了一夜，15号早上九点左右少量见红，非常紧张期待兴奋洗了个澡收拾东西就和老公一起去了医院，下午有了一点不规律宫缩，但是吃完饭又消失了，虽然办理了入院，但没有任何反应，加上医院人满为患我的病床只是走廊的加床，所以当夜就回家了，第二天中午又回到医院继续做胎监，发现胎心过快一直保持在一百七左右，胎监仪一直在报警，又加急打了B超，做B超时又说胎心过缓只有一百三，让再做一次胎监还不稳定的话必须要剖腹，过了十分钟到待产室做胎监之后胎心就恢复正常了，接着每过一个小时就去胎监，两次之后确定胎心没问题就让回病房休息，现在想来我其实挺心大，想着已经足月即将临盆一定会顺利生产，即将结束整个焦虑全身酸痛不适的孕期了，马上就要见到我小小的女儿了，不知道她长得像妈妈还是爸爸，老公和我一样虽然害怕但心里是期待且兴奋的，临产前的几个夜里老公睡觉都很惊醒，我稍微有点动静他就会开灯问我是不是要生了，然而我们都没有想到灾难其实已经开始降临…
其实生产的过程我不太想去回忆，每一次想起都是在自己心上狠狠扎了一刀，但是如果我的故事能给正在经历怀孕生产的朋友一点警示或者给已经遇到不幸的姐妹一点点安慰的话，就说一说吧。
当天下午就没有其他意外发生了，老公去火车站接了提前半年预定的月嫂，然后全家人一起走路去医院附近的餐馆吃了晚饭，把我和老公送回病房后我还是没有规律宫缩，就让各自父母都回家休息了，医生也说初产妇不会这么快生产，其实当时大家都没有预料到，我会在半夜开始规律宫缩，并且从第一产程到第三产程只用了三小时零五分。
十点半左右好朋友来医院看望我，她们刚走我就开始了不规律的腹痛，就像轻度的痛经，有十五分钟一次，有时十分钟一次，找医生做了内检是假性宫缩，于是又回病房休息，十一点老公朋友来医院陪老公回家拿待产的东西和孩子的衣物奶粉，妈妈在病房陪我，老公走后十分钟我又开始了不规律宫缩，同感稍微比上次强烈一些，但我的直觉告诉我应该是要生了，但是根据医生的说法，一般的初产妇第一产程起码要十二个小时，第二产程也就是十指到孩子娩出大概需要一两个小时，然而我并非一般的初产妇，老公来到医院我的宫缩就又停止了，因为想打无痛，而医院的医生半夜十二点就下班，所以我只期待宫缩能来得慢一些，能挨到天亮再开指就好了，这样就能成全我科学无痛顺产的初衷。
然而，十二点的时候我突然开始了规律宫缩，小腹和后腰越来越痛，间歇越来越短，作为常年痛经患者，从刚开始能轻松换气到后来咬牙坚持再到浑身冷汗再也睡不着，因为内检不能太频繁，否则会引起细菌感染，所以医生让我宫缩两分钟一次再去待产室。
终于熬到了凌晨三点半，宫缩已经接近两分钟一次，这时去内检发现宫口刚刚开了一指还不到，此时我的内心是崩溃的，一指不到就这么痛，那开到三指才能上无痛我岂不是要痛死，然后就是忍痛做胎监，因为认识医生，就问我要不要先打一针杜冷丁止痛，虽然不一定有效但是宫缩会规律些，我现在的宫缩依然不好，痛了也是白痛，出于信任就同意了，不知道后来发生的事和这只杜冷丁有没有直接的关系，但我已经不想，也没有精力再去探究，一方面是我自己决定要打，如果有关系的话我会自责内疚，不想再增加心里负担，一方面后许多医院的朋友已经亲戚都分析应该与止痛针无关，家人也希望我能放下此事，所以都劝我不要再执着了。
打完杜冷丁就艰难的走回病房，疼痛并没有减轻，但困意却来袭，想着趁机会抓紧睡一觉保存体力，没想到刚躺上病床羊水就破了，应该是凌晨五点左右，老公立刻给家人打了电话说我快生了，然后又把我搀扶到待产室，此时的我，从病房到待产室短短二三十米的距离走了将近十分钟，因为每当宫缩都痛到半跪在地上，只能利用疼痛消退的间歇赶快走几步。到了待产室再次内检，已经开到三指，麻醉医生下班，来不及上无痛了，好吧，硬着头皮上，先做胎监，一切都好，五点四十我妈妈婆婆公公月嫂都到了，然后听到我妈妈在身边轻轻的叫我，抓着我的手，突然就觉得特别委屈开始哭出声，无力地喊着太痛了，不想生了，自从羊水破了，疼痛就急速加剧，做完二十分钟的胎监，我已经痛到生不如死，意识模糊，快把床单都抓破了，医生再次内检，突然就很严肃的说，立刻进产房，快，之后的记忆就是我在医生护士的搀扶下进了产房，来不及换病号服，脱了裤子爬上产床，脚架都没来得及上就让我按照指挥用力，大概三次呼吸之后医生就让我憋气，千万不能松，否则就要严重撕裂，短短几秒之后感觉肚子一松，痛感瞬间消失，耳边传来小孩的啼哭，宏亮清脆，整个过程我已经痛到灵魂出窍，没办法完整的回忆，但是我婆婆说，我刚进产房十五分钟她就听到了孩子的哭声，凌晨6点35分，我的女儿出生了。
之后又一声开始忙碌做各种检查，并且告知我是女孩，五斤六，外观一切正常，三项阿式评分全部十分，就开始给孩子打疫苗，打完疫苗发现孩子一直在啼哭，以为是普通缺氧就上了氧气，然而哭声越来越弱，孩子的皮肤越来越白……就到这儿吧，我没有抱过她，只是看着她小小的软软的躺在我身边的保温台上就那么短短的一段时间，看着她的呼吸越来越微弱和皮肤越来越苍白……
老公在听说孩子需要抢救之后就进了产房陪我，并且轻轻的摸了摸她的脚掌，那是我们和她第一次也是最后一次接触，其他的母亲在地狱走了一遭把孩子带到人间，而我在地狱走了一遭把我的女儿送到了另一个世界。
时隔三个月，当我以为自己已经慢慢能够接受的时候，看到同期怀孕生产的朋友亲戚都在朋友圈发出宝宝的照片，手指不自觉地迅速划过关闭微信。我知道这将是我一生的痛，伤口会随着时间的流逝而愈合，可伤疤一直都会在，我还是我，却已经不是原先的我，留下来陪伴我的，只有肚子上松弛的赘肉，和时不时疼痛的耻骨。
虽然慢慢在释怀，也知道顺产后半年就可以怀孕，但目前已经不那么着急了，想要给自己一点时间来哀悼，想要重新健身，想要出去走走，想暂时逃离熟悉的环境，让每天的情绪不再在平静和崩溃之间穿插。
希望下一次，我在来到这里的时候，带来的是好消息。
知乎/Fiona