前几天回老家，正巧遇到堂哥追着打自家孩子。
起因是堂哥家的孩子跟邻居家的孩子因一个玩具发生了口角，谁也不让谁，最后为了挣那个玩具，两个人使用武力，扭打在一起。
虽然两个孩子年纪不分上下，但堂哥家的孩子长得结实健壮，邻居家的孩子身体瘦小，被打得哇哇大哭，哭着跑回家向父母抱屈。
父母看到自己的孩子被别人欺负，心里气不过，就去找堂哥理论。脾气暴躁的堂哥不分青红皂白，随手抄起身边胳膊粗的棍子追着孩子打，边打边恼怒地说：“三天不打你，你就皮痒痒了！”
8岁的小男孩吓得连忙往母亲身后躲。我和堂嫂护住孩子。
在我和堂嫂的劝说下，堂哥怒气才减少了一些，扔掉棍子，蹲在堂屋门口抽闷烟。邻居见堂哥这样惩罚子，也不好说什么，数落着自己的孩子，推搡着孩子回家了。
在农村，很多父母都用这种简单粗暴的方法体罚孩子。认为只有惩罚了孩子，打他一顿，打的让他害怕，他就不敢再惹是生非了。
思想家蒙田曾说，棍棒下成长起来的孩子，心灵更为懦弱，更为固执。
孩子在父亲暴力的惩罚下，确实会因为害怕，有所收敛，短期会看到效果。
但这是一种建立在因恐惧而不敢有所为的基础上，你会发现，当孩子忘记了当初的体罚，忘记了身体的疼痛时，他还会惹是生非，根本起不到长期效果。
“好了伤疤忘了疼”，孩子一次次犯错，家长一次次使用暴力，周而复始，不但打掉了孩子的自尊心，而且也打掉了孩子对父母的依恋和温情。
长期受家庭暴力的孩子，内心会滋生很多的负面情绪，主要表现在以下四个方面。
【1】恼恨——你们这么不信任我，凭什么让我信任你们
孩子感觉遭到不公平的待遇，失去对父母的信任，父母说的话，左耳朵进，右耳朵出，每天一副吊儿郎当的样子。家庭条件好的，就是纨绔子弟；家庭条件差的，就是街头小混混，惹是生非。
【2】反叛——我偏要这么干，以证明我不会按照你们要求的做
孩子的逆反心理来自于父母对自己的不尊重，让自己没有面子。这些孩子长期得不到父母理解，唯一与父母的沟通方式就是母亲的唠叨和父亲的暴力。孩子就形成了条件反射，“反正我在你们眼里一无是处，那我就坏到底让你们看看！”
【3】报复——我偏不按你们说的做，看你们生气我就高兴
你们不是说我没出息吗？无论我怎么做都不会入你们的眼，我又何必努力呢？考试时，明明会做的题故意写错；稍微不顺心就会去网吧找刺激，故意激怒父母，让父母生气。
【4】退缩——偷偷摸摸的做坏事，以免被父母发现
还有一些孩子在父亲的暴力下，会变得胆小怕事，谨小慎微。但他内心是自卑的，认为自己无能，什么都干不好，赢不了父母的欢心。那么，就干脆少说话，或者少与父母碰面。有了自己的想法也不敢跟父母说，就会偷偷摸摸的去做。
尹建莉在《最美的教育最简单》中提到：
放不下体罚严厉教育的人，真正的原因是潜意识放不下莫名的恨意。他们以为在”教育“孩子，其实只是在发泄自己从童年积淀的恨意。
那么，父母应该怎么做呢？
很多教育的缺失往往来自于父母没有耐心，忽视孩子内心感受，急功近利，对孩子的事根本没放在心上。
张爱玲说，因为懂得，所以慈悲，这句话对于孩子同样适用。
父母最应该做的是，俯下身，靠近孩子，聆听孩子的心声，了解孩子，用足够的耐心和兴趣走进孩子的心里。
只有了解孩子的父母，才能用正确的教育方式引导孩子。才能建立健康、开放、无隔阂的亲子关系。
孩子与父母关系的质量，又决定了孩子未来和整个世界的相处质量。
很多家长对孩子的表现一头雾水，爱莫能助，无计可施，还是缺乏对孩子的了解，对每一阶段孩子的表现缺乏认知。
有一次，一位妈妈询问咨询老师：“我孩子五岁，胆小怕事，又会无故发脾气，我也不知道哪里出了问题，问她，她总是耷拉着脑袋不出声。”我能看得出来她的焦虑和忧愁，
咨询老师说：“您和您的爱人是不是经常当孩子的面发脾气，争吵甚至打架？或者平时对孩子管的比较严，控制孩子，孩子心里受阻，也会胆小易怒。”
那位妈妈说：“您说的这两种情况都有，我和爱人确实需要改正。可您并没有告诉我，如何让孩子不胆小，不发脾气。”
可见，这位妈妈从来都没有耐心的从家庭内部，从自身寻求原因，而是火急火燎的向外界求助。
自己的孩子应该自己最懂，不懂自己孩子的父母是因为对孩子关注太少造成的。她们和孩子见好像隔着一块透明的玻璃，表面上靠的很近，却无法拥抱，无法沟通。
心理学家阿德勒说过：“所谓母亲的技巧，我们指的是她和孩子合作的能力，以及使孩子和她合作的能力。这种能力无法用教条来传授。每天都会产生新的情景，其中有很多地方都需要应用她对孩子对领悟和了解。她只有真正对孩子有兴趣，而且一心一意要赢得他的情感，并保护他的权利时，才会有这种技巧。”
心用在哪里，哪里就有收获，关键还要用对方法。
再神奇的教育方法都是建立在理解、接纳、移情的基础上，否则，你能培养一个清华生，不一定能培养出一个心理健康的孩子。
父母用“棍棒”教育孩子，是外在力量在起主导作用，是父母对孩子负责，承担责任的是父母而不是孩子，这种教育方式只会让孩子被动接受，无法培养孩子的责任感。
H·鲁道夫·谢弗在《儿童心理学》中指出，孩子从一出生就有自我控制的意识和能力。父母过多的干涉，反而会扭曲孩子的正常心理发展。
婴儿期（0～1岁）：
婴儿从很小的时候，就有自我管理的技巧，比如把大拇指放进嘴里允吸，以此满足自己的愉悦感。当他对某个东西过于刺激他时，他会移开目光，后来会演化为自觉地遮住眼睛或捂住耳朵。
幼儿期（1～3岁）：
孩子会走了以后，就会主动寻找最亲密的人的怀抱。例如，当同时有几个人都给孩子一个拥抱的姿势时，孩子会有辨别性的投入妈妈的怀抱。最重要的是，他已经形成了自我意识，认为自己是自主的，可以控制事件的。
学前期（3～5岁）：
他们用语言和思维来考虑情绪的能力越来越强，能够将情绪现象客观化，并能释放情绪。通过与别人讨论，分享自己的情绪，不让它对自己产生伤害。
儿童后期（5岁以后）：
他们能意识到情绪可以被管理，因此，他们会问自己：“我如何应对我的愤怒、害羞或恐惧？”同时，他们还懂得调节其他人情绪的方法，拥有社会交往的良好方法。
教育孩子最有效的方法是让他对自己负责。
父母对孩子对过度担忧反而阻碍孩子有规律的发展，应该还给孩子自我成长的机会。不担心孩子犯错，在背后默默支持。
父母应该是孩子心里最信赖的人，而不应该是严厉的执法者和暴君；家应该是孩子最放松、最温暖的避风港，而不应该是充满指责和不满的冰窖。
教育不是管，也不是不管，而是一种“守望”。
“棍棒下出孝子“的理论已不再适合当下，教育孩子，需要“破冰”，解除误解，与孩子握手言和，放下自以为是的“为你好“，以一种和孩子共同成长的姿态相处。那时，教育的是孩子，升华的是自己。