宝宝从两三岁开始，就变成唱反调专业户：你说东，他偏往西；你问A，他就故意答B。一次两次可能觉得好玩，天天如此，佛都有火！
学再多的“正面管教”也压抑不住家长那蹭蹭上升的怒火！
那你知道为什么孩子爱“唱反调”吗？我们该如何正确的应对呢？
01 我并不是“唱反调”，只是想要独立
从出生的时候，我们还分不清楚自己是独立于他人的个体，就更别提自己的意愿可以和别人不一样。
大概到了2岁左右，人类的“自我认知”开始突破，开始发现“我”可以有和别人不一样的意愿。可是，大脑还没有成熟得发展到可以完整地表达一个独立意愿的能力，因此违背性意愿就率先出现。
比如你会听到很多孩子说“不要！”，其实他不是想表达反对意见，只是想表达“我”和“你”可以有不一样的意愿罢了。
孩子“唱反调”是每个父母都逃不掉的一个阶段，也是孩子走向独立的必经之路。可是很多父母无法接受孩子的这个“突变”，总会怀疑是不是因为之前对孩子的管理太松了，太由着他了，并且开始担心孩子如此固执，听不进去话，未来可能要“吃大亏”，而容易进入一个与“唱反调”孩子行为对抗的死循环。
不必过于焦虑，孩子的这种表现是会随着年龄增长而逐渐消失的。
当孩子大脑有能力独立表达完整意愿的时候，他们就会不再简单使用“违背性意愿”来表示自己和别人“意愿不同”，而是有理有据地和你“讲道理”了。
02 我并不是喜欢哭闹，只是不会表达需求
每个娃遇到任何“不顺心”，都会大哭一场：
因为看不了动画片而哭；
因为够不到想要的东西而哭；
因为吃不到美味的糖果而哭；
看不见妈妈还是要哭。
这个时候是不是觉得娃的泪水如此之多，恰似一江春水向东流啊？
但其实，并不是娃喜欢哭，而是他们还不会表达自己的情绪和需求。
事实上，哭和闹还是有区别的。
宝宝最初有需要时，会哭；如果妈妈不理解，哭才会变成哭闹。
因此，我们应该第一时间去捕捉宝宝告诉了我们什么信息。
反之，若妈妈不懂宝宝，宝宝就会难受，妈妈不帮宝宝，宝宝就会哭闹。妈妈越不明白，宝宝哭得就越凶，哭得越凶，妈妈便越烦躁。这形成了恶性循环，这一点，相信很多妈妈都深有体会。
允许孩子在不会说话及语言能力尚未发达的时候勇于表达自己，向父母表达需求。
要知道，宝宝首先是个独立的人，然后，才是你的孩子。因此，父母需要做的，绝不应该是阻止孩子哭，而是要理解哭声背后内心的诉求。让孩子的“发声”真正的被接纳与尊重，在这样的环境下，孩子才能更健康的成长，才是他最好的童年。
当然了，父母接受宝宝的哭闹，只限于宝宝在缺乏安全感或者受到了伤害的情况下，如果宝宝是想要通过哭闹得到玩具和父母的妥协时，请父母坚定而温柔的拒绝。
03 我不是故意犯错，只是想学习新技能
周末，浩浩妈在做大扫除，浩浩见了也想帮忙，就拿起鸡毛掸子来扫灰，妈妈见了忙阻止：“你别动，等会弄不好打碎了东西怎么办！”说着就抢过浩浩手上的鸡毛掸子，浩浩不甘心，趁着妈妈不注意又拿起来扫，结果一个没注意，真的把花瓶打碎了，妈妈气的狠狠地批评了浩浩。
父母总担心孩子这做不好，那做不好，所以出于保护，不允许孩子做，但孩子不是这样想，他也和我们大人一样，渴望被认可，渴望证明自己的能力，所以往往这种情况下，父母不能一味的批评孩子不听话，故意对着干；孩子其实只是想长大，想得到肯定，所以，您不妨多给孩子一些机会，教他做一些力所能及的事情，让孩子证明自己的能力。
2-5岁的孩子渴望足够的自由，自己做选择和决定。
这也就意味着，他们开始制造麻烦并且犯各种错误。我们认为是错误，但其实是他们成长过程的一部分。
孩子在没有任何生活技能的情况下来到这个世界，对周围的一切都是陌生而好奇的。他们需要很多很多的学习实践才能培养出那些重要的执行能力。
学习没有捷径，只有不断地去探索，去尝试，去犯错误，他们才能获得技能：需要洒出很多次牛奶，他们才能学会慢慢地倒；明白了天冷不穿外套会不舒服，他们才会主动加衣服。
孩子只有在不断地试错中，才能学习到属于自己的解决办法。
04 我不是“不听话”，
而是不清楚你到底要我做什么
“别乱跑”“别偷吃糖”“别看电视了”“别再玩手机了” ……“不行，不要，不可以”，这应该是妈妈们每天说的最多的话了，几乎成了口头禅。可回想一下，你对孩子说了那么多“不”、“不要”、“不准”到底真的有用吗？大多数情况是，你不希望发生的事情，十有八九会发生。
蜜丝懂想起了心理学中一个非常著名的实验，也可以说是一个小游戏吧，爸爸妈妈们不妨试着做一做：
要求很简单，就是在一分钟之内，不要去想上图中那只大白熊。恩，再确认一下规则，是不要去想最中间那只大大的白熊，一下都不要想哦。
但是现在，大家的脑海是不是已经被那只大白熊占据了呢？
这其实就是心理学中的“白熊效应 ”，又叫“反弹效应”。
简单来说就是当告诉我们不要做什么的时候，我们的注意力就已经成功的“扎根”在了不要做的事情上，比如失眠患者告诉自己睡前不要乱想，结果脑子乱成一团，什么记忆都出现了，这是因为失眠者在睡前的时间里大部分的注意力都放在“我有没有乱想”这件事上，而越关注就越会乱想。
有时候不是孩子不听话，可能是他的脑袋还不能够完全按照指令来。当听到禁止的命令，大脑会做两件事：
第一步，构建出一个画面。比如要求不要想象一只白色的熊，我们大脑中首先会出现白熊的形象。
第二步，才是否定。但对于孩子，一瞬间完成这两件事情有点不容易，他们往往在大脑中自动过滤掉了“不要”、“别”这些否定的词，只进行第一步。你越说“不要乱跑”，孩子偏要跑；你越说“别看电视”，孩子偏要看.....从此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成为养育过程中最常见的亲子对抗情景。你的屡屡禁止，其实有时候对孩子反倒是一种深深的诱惑！孩子，天生对世界充满好奇和兴趣，很多在我们眼中“不”的事情，对他们而言，正是探索和认识这个世界的一种方式。
如果你不想让孩子做某件事，请一定不要对他说“别”“不要”这种负面词语，而是要用你期望他做的事，替换它！
先共情，对孩子的“喜好”表示理解，但也要让孩子明白“喜欢”不等于“正确”，我们可以给孩子一些其他的选项，让他有个退而求次的选择。这样，孩子就会明白了，所有的事情就会事半功倍！
比如：
不准吃那么多糖妈妈知道宝宝喜欢吃糖，可是糖吃多了牙齿会长小虫子哦，我们今天只吃一颗好不好；
碗里不要剩饭剩菜要把饭吃光光哦；
不许看电视了妈妈知道宝宝喜欢看电视，但是看久了眼睛会坏掉，来跟妈妈一起画画吧；
不能说谎听见没诚实的孩子妈妈更喜欢哦；
不要在地上爬来爬去，多脏啊让我们去床上翻跟斗吧
……
孩子“唱反调”并不代表他们要“变坏”。这是他们“自我意识”的觉醒时期，是他们试图争取独立的表现。因此，家长大可不必为此大动干戈，与其使出浑身解数强迫孩子配合还不如静下心来好好和孩子交谈，了解他们“任性”背后的真实想法。
如何减少孩子爱唱反调不服管教的行为呢？
1. 明白一个道理：孩子的感受和他们的行为有直接的关系。当有好的感受的时候，就会有好的行为。当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒。
2. 如何让孩子有好的感受呢?并不是取悦和满足,答案非常简单,就是当孩子脾气不好,感受不好的时候,我们只需要认同孩子的感受。
3. 如何认同孩子的感受呢？四步法。认真倾听—简短回复——说出感受——善后行为。
4. 合理善后行为包括，不解决问题、给孩子选择、幻想方式满足愿望。
改变孩子的第一步，是修炼父母自己，修炼我们看待问题的方式，和处理问题的智慧。
当我们充满教养能量的时候，你会发现，你看到的不是孩子成长中的问题，而是助力孩子发展的机会，你会体验到更多积极的情绪，你会更加有自信，有智慧，引导你的孩子朝着幸福和快乐的方向前进。
#你家娃也喜欢唱反调吗？#来来来，在下面留个言，说说TA唱反调的光荣事迹，让大家知道我们不是一个人在战斗！