北大，国内拔尖的高级学府，如果一个孩子考上了北大，通常会被视为全家的荣耀，人生已经赢了一半。但你知道吗？将近1/3的北大新生是厌恶学习的，原因是他们患上了“空心病”，而他们患上“空心病”的缘由，父母“功不可没”。
徐凯文教授（北京大学副教授、临床心理学博士、精神科主治医师、北京大学心理健康教育与咨询中心副主任、总督导）曾做过一个统计：
北大一年级的新生，包括本科生和研究生，其中有30.4%的学生厌恶学习，或者认为学习没有意义，请注意这是高考战场上，千军万马杀出来的赢家。
还有40.4%的学生认为活着人生没有意义，我现在活着只是按照别人的逻辑这样活下去而已，其中最极端的就是放弃自己。
空心病，即价值观缺陷所致心理障碍，简单点来理解就是一个人缺乏了自我价值认知。
如果上升到哲学的层面来理解，患上空心病的人，他对于“我是谁，我在哪，我要干嘛？”的认知是一片虚无的。
他们共同的特点，就如他们在心理干预时告诉徐凯文教授的那般的：
徐老师，我不知道我是谁，我不知道我到哪儿去了，我的自我在哪里，我觉得我从来没有来过这个世界，我过去19年、20多年的日子都好像是为别人在活着，我不知道自己是要成为什么样的人。
兴许你会认为空心病就是抑郁症：患者一样的情绪低落、情绪低落、兴趣减退、快感缺乏...但问题是所有的抑郁药物干预都无效；即便是电抽搐治疗（任何抑郁症患者如果用电抽搐治疗，他都可以在短时间内迅速恢复，但是电抽搐治疗对空心病都没用）。
徐凯文教授在长期的接触这类型同学后，总结出患上价值观缺陷所致心理障碍的孩子的一些共同特点，并以此作为非严格诊断的标准：
1、从症状上诊断可能符合抑郁症
2、有强烈的孤独感和无意义感
3、通常人际关系是良好的
4、对生物治疗不敏感，甚至无效
5、有强烈的自杀意念
6、通常这些来访者出现这样的问题已经不是一两天
7、传统心理治疗疗效不佳
他们有强烈的孤独感和无意义感，他们从小都是最好的学生，最乖的学生，他们也特别需要得到别人的称许，但是他们有强烈的自杀意念，不是想自杀，他们只是不知道为什么活下去，活着的价值和意义是什么，所以他们会用比较温和的方式，当然也给我们机会把他救回来。
但是，核心的问题是缺乏支撑其意义感和存在感的价值观。--徐凯文教授如是总结到。
那么，一个孩子，而且是被视为家之骄傲的优秀孩子，是如何丧失了支撑起意义感和存在感的价值观的？
为什么这些从小就是最好、最乖的学生，这些足够优秀，甚至优秀得让人羡慕的孩子会患上空心病？大体上他们经过了以下的心路历程：
这类型孩子，一开始是幸运的，这份幸运并不是指运气，而是指他们与生俱来具备对学习的天赋。
他们学习什么都比同龄人快，尤其在学业上，并不如一些学习困难的孩子，他们对知识的掌握相对轻松，仿佛与生俱来就是学业上的天才。
这恰恰是他们患上空心病的开始，因为他们的父母开始用学业作为衡量他们价值的标准，作为对孩子喜怒的条件；
年幼的孩子是极其自恋的，他们认为身边所发生的一切都与自己有关系，例如他们认为父母开心、不开心，他们都有责任。
在年幼的孩子看来，自己的好成绩可以成为父母喜欢自己的条件，作为被父母认同的条件，他们以此为生活基准，从父母对他的情绪和行为中，获取最初的安全感、认同感、自我存在价值感。
孩子的天性是什么？玩！他们总可以在玩的过程中学习，在学习的过程中玩，用玩的方式探索着这个世界。但患上空心病的孩子，他们的童年是不存在“玩”这一事物的，他们必须压抑自己的天性。
因为只要他们一想到玩，就会被告知“玩是浪费时间！浪费生命！玩是一种罪恶”，如果他们把自己的想法进行实践，真正的玩起来了，父母就会用盛怒或者悲伤向孩子表达自己的失望。
这让孩子认识到玩真的是一种罪过，玩可以让他开心，但是却让对自己极其重要的父母伤心、难过。
他们被父母用情感勒索着，威胁着：你的生命，只有学业才是唯一，你只有优秀，我们才会正视你。
他们必须不断保持优秀，才能获得自己想要的关注。而如果他们让父母伤心，就会备受谴责，无论是来自父母还是自身。
这些孩子总是告诉自己：“父母为了我那么辛苦，对我那么好，我怎么能让他们失望呢？”
他们丝毫察觉不到，父母把自己对生活、对社会的焦虑转移到他的身上，把他当成自己的新生，代替自己而活。
众所周知的是，青春期之所以被认为叛逆，是因为孩子的独立自我和家长的独立自我相冲突，再简化一点，就是孩子的三观和父母的三观冲突。
但这类型孩子，几乎在青春期不会有叛逆的行为，即便他们有叛逆的想法也会马上被“背叛父母”的想法所压抑。
难道他们不会有喜欢的异性吗？难道他们不会有社交的需求？难道他们真的只喜欢学习、学习、学习吗？
他们有没有、会不会、想不想这都不要紧，最要紧的是他们的父母认为他们没有、不会、不想。
更为让人惋惜的是，这类型孩子以父母的喜怒为自己的行为基准--一如他们年幼时一般--如果他们惹的父母生气、伤心，他们就会有失去了存在价值的感觉，因为他们赖以为生的精神养分就是父母的喜怒。
在这样的成长过程中，他们习惯了没有自我，习惯了必须依附在父母的独立自我上才能生存--一个依附在父母的独立自我的孩子，怎么会和父母起冲突呢？他的所有行为都符合父母的三观标准，也依据父母的三观标准进行活动。
可惜的是，此时懵懂的他们并不能弄明白这一点。
孩子终将成年，也终将独立，进入大学可以说是一个转折点：他们需要靠自己生活了，在那个被称为“半个社会”的大学里。
他们正式从生活中脱离父母，因为大学里，父母不能再跟在他们身边。这让他们失去了什么？有两个方面：
其一、失去了过往赖以生存的依附
父母不在身边，自己的好成绩没有了意义，他们也就失去了汲取存在意义的源泉。偏偏也是在此时，父母认为孩子已经独立了，自己完成了养育孩子的任务了，不再以成绩为衡量他们价值的基准。
这让孩子一下子失去了自己的存在感，价值感，他们的心理需求是：我重视的人（父母）不再因此而重视我，而重视我的人（情侣、老师、学校）我并不在乎--我活着是为了什么？
其二、他们终于发现，自己失去了自我
当依附已经失去，他们也被告知“你需要为自己而活”，此时他们发现：我好像没有自我，我是谁？我要去哪里？我要干什么？又是为了什么？
他们已经用优异的成绩、足够好的高等学府来完成父母对自己的期待，但完成之后呢？他又应该为谁而奋斗、而努力，甚至是...为了什么而存在、而活着。
有一个十分悲伤的例子恰恰说明了这一点：
这是发生在2006年的事情：“我不快乐，一直以来也不快乐，我似乎觉得缺了点什么，但我说不出是什么，但那使我很不安和痛苦……使我对这个世界充满了距离，每一分（钟）都是那么的难熬！”
在在遗书上，阿琼写出了自杀的原因。在留下遗书，与父母通了20分钟电话之后，阿琼从珠海横琴8楼的家，平静地一跃而下。
定格的画面，啊琼的神情是那么安详，就像得到解脱一样。生前没有受到任何的侵犯，衣食无忧，不单单视啊琼为掌上明珠的亲人，就连阿琼的同学都无法相信，一向品学兼优、美丽善良的啊琼，用这样的方式结束自己的生命。
在现在的教育理念中，我们习惯性地把孩子比喻为“一张白纸”，而父母就是那个执笔在纸上作画的人，仿佛孩子所有的过错，父母就应该负上全责。
毫无疑问，孩子会患上空心病，父母应该负主要责任，但我们不能忽略孩子自身的责任（即便那不是他们的错，而是自然成长规律）。让我们来瞧瞧，这里面孩子和父母各自有着怎么样的责任。
最初，我们都是极其自恋的，于是，周围发生好的事情，我们认为是自己导致的，发生坏的事情，也往自己身上揽。
这与孩子天生自恋的心理有关，在心理学上是这样形容婴儿的心理特点的：共生、全能自恋、偏执分裂；
简单点来理解，就是孩子从一出生开始就认为自己与母亲是一体的，他所理解的世界是非常狭隘的--就是这个一体化的共生体，同时他认为自己是这个狭隘世界的主宰，他的一切需求必须被满足，他的意志必须被执行，否则他就会用雷霆之力摧毁这个世界。
渐渐地他发现自己和母亲是独立的个体，而自己也并非自己所想的全能，事实上他们就是那么弱小。
他们会追求自己想要的安全感，寻找自己在环境中的定位，这是他赖以生存的精神养分。
最终，他们会用种种方式来获取这份安全感--讨好父母。这是孩子的责任，即便这不是他们的过失。
好的父母，会用爱和耐心帮助我们理解，什么是我们该负责的，什么是不该我们负责的。由此，我们慢慢走出这种自恋。
但是，假若父母说，是的，那些所有的坏事情，的确就是你导致的，这个孩子就无法走出坏的自恋。
不幸的是，这样的父母并不罕见，很多父母对无辜的孩子发了一通脾气后会理直气壮地说，这一切都是你的错！
这些让孩子患上了空心病的父母，他们有意无意地利用了孩子的自恋，利用了孩子对他们的依恋。
他们发现，只要把自己的喜怒的责任归结到孩子身上，孩子就会很听话，顺应他们的要求，为他们而活。无论使用何种方式，他们最终都只是让孩子陷入那份自恋而不能自拔。
只是终有一天，孩子会发现那并不是自己的责任，也发现了失去了生活的意义--原来自己并不是为自己而活。
在这些家长中，有三类家长比较典型，大家也是耳熟能详：
【包办型溺爱】：
包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题，最终孩子失去了对生活的真实体验，成为一个读书的机器。
【焦虑式养育】：
焦虑式养育在当下并不少见，他们极其追求孩子的“快人一步”，不让孩子输在“起跑线”上，但实际上他们只是自己无力改变生活，把焦虑转移到孩子身上。
【操控型教育】：
操控型教育和包办型溺爱的区别在于，包办型溺爱屏蔽了孩子对生活的真实体验，而操控型教育则是强行扭转孩子的生活体验。
举个例子，包办型溺爱的孩子可能连见到老虎的机会都没有，但操控型教育的家长，会告诉孩子老虎是邪恶的，不应该存在的生物（以父母的价值观为基准）。
空心病，即价值观缺陷所致心理障碍，这是完全可以预防乃至避免的心理障碍，关键在于价值观的建立。
帮助孩子建立正确的价值观，我们可以这样做：
孩子有一个必然自恋的区间：0~36个月。著名心理学家玛格丽特·马勒经过大量细致的观察，将三岁前的新生儿分成了三个阶段：
一、正常自闭期。从出生到1个月，这个阶段的婴儿大部分时间用来睡觉，他需要抚摸和照顾，但仿佛只沉浸在自己的简单世界里。
二、正常共生期。2个月到6个月大，这个阶段的婴儿将妈妈和自己视为一体。
三、分离期。6个月到36个月大，婴儿逐渐意识到，妈妈是妈妈，自己是自己。
帮助孩子走出自恋期，关键时期是孩子进入分离期时，即6~36个月龄时。此时父母就需要告诉孩子，什么事是他需要负责的，什么事情与他无关。
例如，一个两岁大的孩子见到父母吵架，而做出劝架的行为（或大哭、或生病）让父母关心他而恢复和谐，此时好的父母，会告诉孩子父母吵架是父母自己的事情，与他无关。
必须承认的是，两个人无论关系再亲密，但始终是独立的两个个体，彼此的生活体验并不能互相代替，最简单的是只有一个人吃东西，并不能让一个人也体会到饱的感觉。
而两个独立的人如果相互依附，成为对方的唯一精神寄托就会产生种种问题，例如恋子、恋母情节所导致的悲剧。
让孩子体验真实生活的最好方式，就是放手让他们直面生活，包括挫折和成就，让他们感受生活带给他们的喜怒哀乐，而不是父母带给他们的喜怒哀乐。
例如，婴儿吃饱喝足后，身体上的舒适感就是他们最初的安全感由来，但那并不是父母赋予他们的，而是食物给予他们的真实体验。
而错误的父母会告诉孩子：瞧，是我让你感到舒适的，是我让你感到开心的。
父母的伟大，在于无条件、不求回报的赋予，但这是一种理想状态，在生活中我们常常可以见到一些家长会以“养儿防老”的思想生儿育女，还有一些家长会用“我为你付出了所有”来绑架孩子。
家一直被我们描述为遮风挡雨、包容一切的场所，家由父母和孩子共同构成，实际上包容孩子的、为孩子遮风挡雨的并不是那个房子，而是父母。
在3~6岁孩子的眼中，父母都是强大的。关系的平衡不在于外在的衡量，而在于内在的情感。
3~6岁的孩子，他们没有什么外部评价体系，他们不在乎拥有太多的物质条件，也不会拿这些东西去衡量父母的价值。就算这个年龄段的孩子开始喜欢与别的孩子比较物质条件，那也一定是父母教给他们的。
同样的，那些被空心病所腐蚀的孩子，他们最初的价值观是由“学业是衡量人的成就的唯一标准”所构成，这份认知由父母所传达。
如果父母懂得教会孩子，用内在的情感去衡量价值，而不是用实体化、数字化的成绩的话，那么孩子就不会有患上空心病的机会。
淅爸有话说：“我是谁，我在哪，我要干嘛”，这是一个看起来离我们很远的问题，但实际上又在我们生活中存在着。帮助孩子找到他的价值，以及体现自我价值的地方及对他自身的好处，孩子就不会被空心病所困惑。