前几天看到有人问：今年婆婆媳妇面对面过大半个月了，小媳妇们还撑的住吗？
我看了一下底下的76条回答，有回答“相处融洽”的，但“叫苦连天”的更多，有人说“三天一大吵，两天一小吵”，有人说“有一种想骂人的冲动”，有人说“撑不住了，感觉快疯了！”，有人说“针尖对麦芒，一言难尽”，还有人说“别说婆媳了，就是夫妻都生厌”，甚至还有人说“疫情结束就去离婚”... ...
婆媳毕竟不是亲母女，两个人生活在不同的时代，有着不同的生活环境，对很多问题的看法或者处理方式有差异，这是再正常不过的事情。大家都知道“距离产生美”，平时不住在一起，能够有效地避免很多矛盾冲突。今年因为疫情的影响，很多回老家过年的小夫妻就被“困”在了公婆家，被迫和公婆同住在一个屋檐下，这对婆媳关系、夫妻关系都是一次大考验。
我们今年带着若兰宝贝回老家（公婆家）过年了，小姑子听说我们今年回来过年，夫妻俩带着小外甥也赶过来了。因为疫情影响，我们的返城计划被搁置，小姑子一家也没法回去。于是，我们三家8口人（公婆2人，我们一家3口，小姑子一家3口）也就不得不生活在同一个屋檐下整整一个月了。
都说婆媳是天敌，姑嫂难相处，我现在需要面对的是婆媳关系和姑嫂关系的双重考验，应该是难上加难了吧？事实上并没有！我们一大家人，相处的和睦愉快，其乐融融。趁着这段时间，大家都在家，我们帮助公婆改建了卫生间（这件事妹夫出力最多，因为人家有这方面的技术）、翻修了一间偏房（公公的手艺很好，虽然现在年纪大了，身体也不太好，但指点着儿子、女婿，倒也干的顺利），这几天还在计划着把正房也修葺一番。
我和若兰爸爸结婚5年了，除了结婚第一年和小姑子有过不到一个星期的短暂相处，中间这几年因为回来的时间不一样，一直没见过面，今年这是婚后第二次见面，就在同一个屋檐下生活了一个月了（估计最少还得再住半个月）。我们婚后也没有和公婆同住，一年也就回来一两回，小住几天，这一次也是相处的最久的一次了。在完全没有“磨合”的情况下，我们能相处这么久，还其乐融融，这首先要感谢公婆开明，小姑子明理，其次我觉得作为儿媳妇，做到下面这3点非常重要。
第一，态度比行动更重要。
今年过年，我们回来的比较早一些，我们回来之前，就置办好了给公婆的礼物和一些年货。年前最后一次逢集，我又让宝爸再去采购了一些食品、蔬菜，今年的年货一定要比往年公婆置办的丰富、上档次一些。东西买回来了，公婆都说用不了那么多，我说“难得小姑子一家今年也要过来一起过年，人多，热热闹闹的，东西自然应该多买一些”。
回来当天，我就和婆婆说“妈，您和爸也辛苦了一年了，现在我们都回来了，家里的一些啰嗦活（方言，各种家务、杂活的意思）就交给我们年轻人来干，你们也休息几天”。而且，我说到做到，除夕中午的团圆饭、大年初一包饺子，这些都是我和宝爸承包了。
有人肯定要说“你这样，又花钱，又出力，不是冤大头吗？”我想说，实际上我并没有成为“冤大头”。因为我的“态度”让婆婆很满意，大年初一，顺手就给若兰包了一个大红包（若兰已经2岁了，也不是第一次回来，前两年也没见公婆包那么大的红包，很显然公婆这是有意补贴我们年前置办年货的钱呢。当然，我和宝爸当天就商量过了，这个钱等我们走的时候，是会悄悄再给他们留下的）。
至于说出力干活，过年期间，本来也没多少杂活要做，主要就是准备一日三餐。我们没回来的时候，也是要吃饭的呀，而且还得在安顿好若兰，才能抓紧时间做饭。现在，如果我做饭，其他人就会帮忙照看若兰。虽然若兰十分乖巧懂事，但毕竟只是一个刚刚2岁的孩子，家里有差不多大的宝宝的宝妈们都知道，照看这个年龄段的孩子，真的比做饭累多了。更何况，孩子黏妈，这是天性。大家看着我要照顾宝宝，也不会真指望我做饭了。所以，实际上大部分时间都是婆婆做饭，小姑子打下手，我只是偶尔帮忙而已。
所以，实际上我钱没多花，力也没多出，只不过是提前表明了态度，让公婆、小姑子都挑不出错来，这就为自己避免了很多麻烦。
第二，做人做事都别太斤斤计较。
婆媳难相处，除了两个人不同的生活背景造成的观念不同之外，还有一个原因就是公婆普遍会比较偏袒自己的孩子（大姑姐、小姑子，大伯子、小叔子、宝爸），这也是母亲的天性。如果哪个母亲不“护犊子”，倒让人觉得不正常了呢。但是，很多儿媳妇想不通这一点，总要和人家的孩子比个高低，不闹矛盾才怪。
我家小姑子一家是大年初一过来的，本来也没打算待太久，可是第二天村里就“封路”了，他们也没法回去了，只能先留下来看情况。也可能是对疫情比较担心吧，连续还几天，一家三口都抱着手机躲在房间里，除了吃饭的时候，根本不出来。这一下宝爸不乐意了，就和婆婆抱怨起来，还提到了一些陈年旧事（那件事确实是小姑子理亏。也许在小姑子心里，也觉得自己是嫁出去的女儿，娘家的事都不与她相干了吧）。婆婆就说宝爸不该和妹妹计较（和很多“重男轻女”的老人，总是压榨女儿，补贴儿子不同，我家公婆一直比较偏袒小姑子）。我就和宝爸说“小姑子也难得回来一次。女儿女婿是娇客，哪里有让客人干活的道理？”。
这话是说给宝爸的，但婆婆也听到了。不知道婆婆和小姑子是怎么说的，反正第二天，小姑子就开始给婆婆帮忙做饭、洗碗了。又过了几天，妹夫就主动提出要帮忙收拾一下卫生间，而且干的非常卖力。而且，小姑子对待我的态度，也从刚开始的客气、疏离（毕竟这才是我们第二次见面，两个人真的“不熟”，客客气气才是最正确的相处之道）变得亲热起来。
我因为白天要照看若兰，一般都是晚上写文章，所以早上起的都比较晚。刚开始他们会等我起来了一起吃早饭，后来我就跟他们说不用等我，这样既不耽误大家吃饭，早上我也能补会儿觉。于是，婆婆每次都会帮我留好饭菜，小姑子看到我起来了，就会说“嫂子，你快吃饭吧，我给你帮忙看宝宝”，甚至我起来的特别晚，饭菜已经凉了（天冷，饭菜凉的快呀）的话，在我洗漱的时间里，小姑子就会帮忙把饭菜再热一下。
虽然我和小姑子才第二次见面，但实际上第一次见面，我就知道小姑子并不是一个特别好相处的，而且从宝爸那里以及婆婆的态度中，我也早知道公婆（尤其是婆婆）偏袒小姑子偏的厉害。但是，小姑子毕竟是嫁出去的女儿，对娘家的事置身事外，不管公婆，也是农村固有的风俗。婆婆再怎么偏袒，她一年回娘家的次数也有限，而且除了这次（这次也不是小姑子的本意），每次回娘家也不过待上几天，何必要和她斤斤计较呢？
第三，要有做人家儿媳妇的觉悟。
当然，像我遇到的这种情况的毕竟是少数，大部分情况下，婆婆偏袒的是自己的儿子。大部分的婆婆都会认为做家务、带孩子，都是儿媳妇的责任。但是，80、90后的儿媳妇们，并不认同这样的观念。男女平等都喊了多少年了，平时也都一样的上班挣钱，凭什么他们下班回家就可以当“大爷”，自己还得当免费的“老妈子”？
有这种想法的儿媳妇，首先忘了一个很重要的问题：婆婆和你根本就不是一个时代的人，你们的观念怎么可能同步？能够和你观念同步的人是你的老公，而不是婆婆！都说“江山易改，本性难移”，如果你的老公能有家务活、带孩子就该夫妻共同分担的觉悟，用不着你喊，他自然不会袖手旁观；如果他没有这样的觉悟，也不可能在短时间内突然有了大的改观。所以，你这时候再喊叫，也不会有多大的成效。而且，你在婆婆面前指责人家儿子不干活，这不是在给婆婆“上眼药”吗？
很多儿媳在婚前的时候，都会说“我父母辛辛苦苦把我养这么大，而且我在娘家也从来不用做家务的，嫁到你们家就要当牛做马... ... "当年说过这话的儿媳妇们，兑现”诺言“的时候到了。只是多干点家务而已，这离”当牛做马“还差得远呢！
除了”干家务“的问题，还有一个容易引发婆媳矛盾的问题就是婆婆总拿儿媳当”外人“。比如：很多婆婆做饭的时候，只考虑自己儿子、孙子的喜好，不考虑儿媳的口味；最近很多地方都封村封路，物资采购不是很方便，于是，就把好东西都优先给儿子、孙子；和儿子、孙子聊的热火朝天，看到儿媳靠近就不说话了... ...
我想说，在公婆家，儿媳妇本来就是”外人“，和你是”一家人“的是你的老公和孩子，不包括公婆。从血缘关系上来说，公婆、儿子、孙子，人家之间有血肉亲情，你改变不了这个已经存在的客观事实；从感情上来说，公婆和你老公一起生活了至少二三十年了，而你，加入这个家庭才不过短短几年（很多还没有一起住，基本上等于没有共同生活过），公婆和你之间没有多少共同话题，也还尚未培养出多少感情来；从生活习惯上来说，公婆和你老公的饮食习惯、兴趣爱好基本上是一致的，所以自然而然的就会做他们喜欢吃的饭菜，留下他们喜欢的东西，这不是有意”排斥你“，只是习惯成自然。
所以，从你嫁进门的第一天起，你就必须具备”做人家儿媳妇的觉悟“，没必要为了一点鸡毛蒜皮，微不足道的事情，就好像受了天大的委屈，闹的天翻地覆，那样公婆会觉得你矫情，不识大体，不为难你为难谁？到时候觉得自己的日子不好过，还不都是自找的？