文 | 江晓白
有道是：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
当我们承担了责任和义务，围城生活自然美满和谐，但是如果有懈怠，婚姻能否长久，则是个未知数。
想要在平凡烟火里终生相守，一定要避开这3个坑。
韩国电影《我妻子的一切》中，女主是个家庭主妇，住在一栋空房子里，每天的工作是做饭、处理家务。
强烈的孤单，让她希望丈夫能参与到自己的日常生活中来。所以，她总是手口不停，对着那个男人说：
“你不是最爱吃意大利面吗？”“我可不可以跟你一起去江陵？”
她的碎碎念，从早起睁眼，一直持续到晚上睡觉。而丈夫，开始时还能回应一两个字，后来麻木而厌烦。
甚至，为了摆脱“唠叨”的妻子，丈夫还花钱雇花花公子去勾引她。
图/电影《我妻子的一切》剧照
女主在电台接听咨询电话时说：“不要停止沟通，当沉默侵袭的时候，才是真正可怕的，不要让我的世界被沉默侵袭，有人住的房子一定会有声音。”
这让很多女性听友感同身受。
有人说，积极交流是解决婚姻问题最有效的途径。然而现实生活中，像电影中“丈夫”的这种逃避式、冷暴力式沟通，非常普遍。
台湾曾有一个看哭很多人的短片，名字叫《餐桌上的陌生人》。
片子里，从外面买菜回来的妻子，不停地说着一路上的趣事，但空气里很安静，没人回应她。
就在观众们以为她是自言自语时，键盘传来一阵响声，随着镜头转移，坐在沙发上专注看电脑的丈夫，出现在画面里。
原来，这个男人一直在房间里，只不过他视妻子为无形，压根懒得搭理。
作家卢思浩说：“‘有话聊’是两个人在一起的基本标准。”
婚姻中，如果双方对话少得可怜，时间久了，自然会变得“无架可吵、无话可说”，宛如一潭死水。
这种消极的沟通模式，穿着冷冰冰的外衣，传达着距离、疏远、厌恶等等非正向讯号，对感情的伤害非常大。
《非暴力沟通》中说，语言要么是窗户，要么是墙。
夫妻在经营婚姻的过程中，如果总是消极地“砌墙”，那么，感情会被消磨，关系会遭到恶化。
只有多多打开“接纳”的窗户，才能跨越人为制造的“太平洋”去拥抱对方。
“消极的沟通”是以“不说话”来施加冷暴力，而有一种人，TA金口常开，一开就伤人。
电影《万箭穿心》里，武汉人李宝莉嫁给了乡下人马学武。
因为自己长得漂亮，又有城市户口，所以，李宝莉从心底瞧不起丈夫，经常在细微末节的地方，以粗鄙的语言对他发难。
图/《万箭穿心》剧照
他们搬家时，因为价钱问题没谈妥，李宝莉和搬家工人吵了起来。
好脾气的马学武为了打圆场，就给工人们散烟。马宝莉见状，不光把烟夺了多来，还对着他恶狠狠地咒骂：
“我是出了钱的，他们就该好好给我干活。茶不是钱？烟不是钱？你真是生得贱！”
这句话，是最后一根稻草，让马学武在受尽工人的奚落之后，提出了离婚。
婚姻教皇约翰•戈特曼说，信任和欣赏是感情危机最好的解毒剂。
但很可惜，马宝莉反其道而行之，所以落得结局凄惨。
她其实是在为小家庭“精打细算”，但因为没有使用更柔软的表达，导致所呈现出来的是一种攻击行为。
而这种攻击，是在打压丈夫的自尊心，破坏性非常强。
心理学著作《错不在我》里说：
“绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。
夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。”
两人相处，应该互相信任和尊重，即使在具体事情上有疑问、有分歧，可以沟通，也可以理性地争论，但不能施加指责和批判。
因为那并不能让事情达到自己的预期，相反，还会激发对方的坏情绪，从而引发其他负面行为。
就像某期综艺节目中，准备洗澡的张伦硕，让钟丽缇帮忙遮挡一下摄像头，钟丽缇因为忙着做早餐，简单用纸巾盖住就离开了。
张伦硕因此大发脾气，指责钟丽缇“不为别人着想”，还给她贴标签“懒”。
气得钟丽缇当场掉眼泪。
婚姻中，如果对另一半做不到“欣赏”，那最低底线是不指责、不否定、不批判，只有这样，感情才至于快速枯败。
从远古时代开始，男女就通过分工合作的形式，来保障家庭的运转。
男人外出打猎，一有捕获就赶回来与家人分享；女人则带着孩子一起，到野外寻找可供食用的水果、蔬菜等。
时代发展到今天，家庭的运作模式，可能是传统的男主外、女主内，也可能刚好相反，但不管怎样，双方都要“在其位”，不能缺席。
现实生活中，很多人却不是这样。
我有一个朋友，在惊险中诞下宝宝后，把一张小脚丫照片晒到了朋友圈，表达初为人母的喜悦。
而她的丈夫，却在满屏幕的亲友祝福中，仅仅留下一个坏笑的表情，辨不清要表达什么。
朋友独自辛苦地照顾婴儿，因为太过疲劳，引发了炎症，孩子爸爸，却照常和朋友在外面撸串、追球赛。
两人共同的朋友问他：“做父亲是什么滋味 ？是不是觉得肩上的担子更重了？”
他的回答是：“老婆一直在照顾小不点，我的衣服已经好几天没洗了。”
不体恤妻子，也不照顾孩子，这种男人，大概就是所谓的“隐帝”，出演的剧本叫《“嫌”妻“凉”母》。
有人说，婚姻中最大的不公，是男人在“丈夫”和“父亲”这两种角色上的缺位。
他们忙着交际、应酬，很晚才回家甚至不回家，妻子在上班之余，还要做家务、带孩子、陪老人、周全人情往来，活生生一副“超人”模样。
这种“缺位”，是对妻子精力的损耗，更是对感情的损耗。
幸福的婚姻，特征之一是男人高度参与家务。比如张歆艺和袁弘。
综艺节目《爱做家务的男人》中，袁弘早上6点起床做早餐，香喷喷的食物端上桌了，才去喊妻子张歆艺起床吃饭。
图/《爱做家务的男人》
张歆艺吃饭的时候，他负责抱孩子；张歆艺脖子疼，他负责按摩；张歆艺在网上“买买买”，他就变身为“搬运工”，一趟又一趟，把快递从小区门口运回家中。
图/《爱做家务的男人》
隔着屏幕，都能感受到张歆艺那种身心舒展的幸福。
婚姻是“合伙企业”，身处其中的男女，可能分工有别，但绝对没有地位高下之分。
因此，不能寄希望于一方毫无保留付出，一方有所保留，两人要共同参与到柴米油盐、吃喝拉撒中来。
只有夫妻双方竭诚合作、共同担当、相互拉扯，才能撑起一个“家”。
加拿大心理治疗师克里斯多夫•孟说：“男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。”
其实，解决“冲突”和“心碎”的利器很简单，无非是：双方有交流有沟通、有欣赏有信任，还能很好地分工合作。
做到了这几点，围城才会固若金汤，夫妻也会永远同心同行。
红尘滚滚，流年易逝，愿余生，有人窗前陪你立黄昏，有人灶边问你粥可温。
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