我们在日常生活中有没有遇到过以下这些情况：朋友喊你周末陪他买东西，而你已经很累了想休息，但是为了不让朋友失望，便答应了对方，拖着疲惫的身体硬撑着；
你很享受单身生活，但是父母却着急你的婚事，天天打电话唠叨，逼着你过年一定要带个对象回来。父母的唉声叹气让你感觉不孝，做什么都提不起劲。
遇到这样的事情你会不会感觉很不对劲，但是又说不出来具体原因呢。你不想因为拒绝而伤害对方的情感，但是答应了又是对自我意志的违背。
这时候的你，就是陷入了情感勒索的状态。“勒索”听起来是个犯罪名词，在这里把它用在亲密关系上，形象地表现了情感方面的控制。进行控制的一方叫勒索者，被控制的一方叫被勒索者。
给人们带来伤害最大的往往是最亲密的人，因为过于了解，知道用哪种方式最容易击败对方。于是以对方的软肋相威胁来达成目的，这就形成了情感勒索。
说的直接点，情感勒索就是以爱之名的伤害。被勒索的一方像陷入迷雾中无法走出。他们为了维持亲密关系，放弃自我和底线去顺从，而不顾对心理造成的伤害。
今天要介绍的《情感勒索》这本书中，作者详细分析了情感勒索的形成、被勒索的原因，并提出了有效的应对方法：如何摆脱被勒索的处境，冲出迷雾，找寻自我。
这本书的作者是苏珊·福沃德博士，是美国著名的心理治疗师，也是一位畅销书作者，她善于从心理学的角度出发，帮助人们解决遇到的困惑与难题。
我们说，很多人都会对良好的亲密关系充满向往，但实质上，很多亲密关系中都存在着控制行为，一方会用直接或间接的方式控制另一方。
处于控制主动权的一方会利用对方的弱点，比方说爱自己、怕分手、依赖感等来进行情感控制，迫使对方服从控制方的意志。
有一位叫小莉的姑娘，和男朋友认识快一年了，两人都感觉彼此是合适的人，但最近约会时男朋友总是有点闷闷不乐，在小莉的追问下，男朋友表示希望感情更深一步，并且现在的生活成本这么高，希望搬到小莉的房子里。这样不但省下了房租，还可以经常见到，他也可以多照顾到小莉。
小莉知道对方的意思后很为难，因为自己正在上培训班考证书，很需要独立空间和个人时间。这下男朋友就不高兴了，暗示小莉不爱自己，让人很受伤，是不是要彻底分开一段时间冷静一下。为了打消对方的顾忌，小莉只好让男朋友搬了过来。
这是一个典型且完整的情感勒索过程，即六个步骤，包括：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。现在具体来分析一下。
先是要求，情感勒索者会向被勒索者提出自己的需求。如男朋友希望搬到小莉的房子里。
接着是抵抗，如果提出的要求令被勒索者很不适，被勒索的一方会表示反抗。如小莉表示希望有独立的空间和时间，就是在抵抗。
勒索者提出的要求被拒绝后，他们会立刻向对方施压。事例中男朋友说小莉不爱自己，对这段关系表示怀疑，这就是在给小莉施加压力。
在施压的同时，他们还会用各种恶劣后果进行威胁。男朋友说要彻底分开一段时间冷静一下，就是带着分手暗示的威胁。
在勒索者进行了这一连串的四个步骤后，到了第五个步骤，就是被勒索者表示屈服。如小莉只好让男朋友住到自己的房子里。
事情到了这儿还没有结束，因为它还会造成很不好的亲密关系的相处模式，即一方施压，一方屈服。这就是最后一步，重启。
以上事例并不少见，被勒索者小莉对整件事情感觉很困惑，但是却并不能想明白问题出在哪里。
这是因为控制者的手段非常高明，善于将情感勒索隐藏在一些堂而皇之的借口之下，例如说“我这是为你好”、“你对我非常重要”等，让被勒索者充满抱歉与羞愧。
书中介绍，情感勒索的控制者一般会有四种形态：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。虽然各自有不同的行为模式，本质却是一样的，那就是对另一方进行情感控制。
其中表现最明显的勒索类型就是施暴者。
这类人比较容易辨别。在他们提出要求时，若对方稍有不从，他们的情绪就立刻表现出来，会直截了当地发泄不满。
施暴者想表明的最直接的意思就是，“假如你不顺从我，一定会付出代价”。他们以自我为中心，像榨汁机一样，不停地从对方身上榨取自已所需。
第二种是自虐者。这类人是用摧残自己赢得别人的认可与同情。例如在一段恋爱关系中，初抛弃的一方会威胁说要自杀，“如果你离开我，我就活不下去了”。或者不吃不喝希望对方打断分手的想法。
还有一种情感勒索者叫悲情者。悲情者不会伤害别人也不会伤害自已，他们用的手法就是卖惨找同情。他们会暗示对方：如果我很惨，那完全是你造成的。悲情者主要指出“错全在你”这个重点。
这个有点像亲密关系中的一种情况：如果你爱我，当然知道我在想什么，如果不知道，那么就是不够爱。悲情者把所有的不如意都推到对方身上，如“都是你干的好事，都是你导致的”。如人无所适从。
最后一种是引诱者，引诱者习惯使用糖加大棒政策。这类勒索者善于隐藏真实目的。他们会先给出丰厚的诱惑让人放下警惕。
例如在职场中，老板承诺下属如果将团队带起来，把项目完成了，就给你升职加薪走上人生巅峰。但实质上不管下属怎样殚尽竭虑去努力并完成了目标，老板根本就不会信守承诺。
上面四种情感勒索者没有明确界限，有时候一个人身上会兼备几种特性。不管处于控制的一方是有心还是无意，他们的语言和行为都对被勒索者造成了严重影响。
有人可能会问，那为什么会被控制呢，这人难道没点自我精神吗？这和人的心理意识有关，人的心理非常幽暗难测，人也是唯一会接受心理暗示的动物。而控制方就是利用了这种心理弱点，让阴谋得逞。
例如，人们都有对社会规范和传统相遵从的意识，这是个人品行良好的表现，但是有时候，却成了软肋。别有用心的一方利用人们因为与社会规范相违背导致的，恐惧感、责任感和罪恶感来进行情感控制。
例如在单亲家庭长大的人，会对亲情比较渴望。小时候受父母轻视的人，会比较缺爱。那这种对爱的渴望的特质就会成为他被控制的软肋，不道德的恋人会以离开、分手、冷暴力等威胁。让对方产生恐惧感而屈服。
而太具备责任感也会被绑架。例如一方向另一方借钱，他会说，我以前帮你很多忙，现在我有困难了，你理应伸出援助之手；还有些父母会对子女说，孝顺的孩子就应该多陪家人，你应该回报养育之恩。
还有罪恶感。罪恶感是正常人具有的一项基本的人格特征，大部分人如果不小心违反了社会规范，都会产生不舒服与自责的感觉。
这样的罪恶感这就让情感勒索者有机可乘。他们不管责任方是谁，总有把罪过归结到另一方的能力，想方投法控诉对方的行为。
例如说，夫妻一方工作没做好，却说是因为家庭氛围不好，伴侣不够体贴，才让自已上班没劲。在这种情况下，被指责的一方大部分时候会产生愧疚心理。
勒索者的行为让人对自我认知及价值观产生影响。在他的生活中，似乎充斥着的都是指责与抱怨，会对性格产生影响，如不愿意与人接触交往，隐藏真实的自我，产生抑郁情绪，对幸福的体验能力变低。
有人为了减少这种不适感，会试图将不合理的事情合理化。也就是认为别人对自已所做的一切都是正当且正义的。这种自我麻痹让被勒索者总是在放弃自我中的一部分，消弱了自我完整性，导致残缺的人格。
而最严重的是，如果人总是压抑情绪，隐藏真实的自我，即情绪上的不快乐没有可以宣泄的出口，久而久之，会对心理健康造成影响。
医学已经证明，相当一部分的身体不适和情绪不良有关，例如情绪不良会引起头痛、胃痛等。因为情绪压力排解的出口被关闭，那将通过生理疾病表现出来。
了解到情感勒索对身心的伤害，是时候想一些办法来应对勒索，恢复自已的完整性了。在书中，作者制定了一个三步走的策略
国际上通用的求救信号叫SOS，而我们应对情感勒索者的策略也简称为SOS策略，也就是三个步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize），这三个英文单词的开头缩写。
第一步停下来，就是面对情感勒索者时，最好什么事情都别做，别去回应对方，争取时间进行思考。你可以这样回复对方先缓解一下形势，例如，“这件事我暂时没法给你答复”、“我不太确定，过一会再商量吧”。
这其实也是一种拖延话术，时间越久，你越能充分思考。这时候着急的该是情感勒索者自已了。
控制力量的平衡被打破对你十分有利，你可以无所顾忌且详细地说明自已真实的想法与立场。
接着的步骤是冷静观察。你从被勒索者的处境解脱出来，旁观者身份让你的观察变得敏锐。因为如果处在被情感勒索的位置，思考是破碎且不健全的样。
而脱离了这个身份，你可以看清对方到底想要什么，态度如何，是威胁还是商量的方式？如果你不妥协，他的表现是否有变化？
现在到了最后一步制定策略，就是从理性思考和本能反应的角度建立起自己的行为模式，站在客观的立场审视对方的要求，并遵循自已的内心，是想表示同意还是拒绝。
如果一些事情无法做出妥协，那说明它触范了你的底线。应该运用策略寻找出路，而不是选择屈服或投降。做出的决定一定是出于本身自愿而不是出于恐惧。
制定策略主要有：非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默四种。
非防御性沟通说的简单点就是“你说什么都对，但我就是不听”、“我错了，下次还敢”的意思，这种就是防御性沟通。
表面同意别人的所有观点，但是心里坚定自己的立场和原则。这样就让控制方有一种力量无处使，得不到回应的感觉。几次下来后，他会知道自己的控制手法不能起作用而放弃。
化敌为友就是向对方表达自已的请求与无助，邀请对方一起解决问题，如果他参与到决策中来，将会有意想不到的效果。因为人们都有好为人师和乐于助人的热心肠。
例如我们前面讲的小莉，在男朋友要求搬过来住时，她可以假装向男朋友诉苦：最近培训班的课程太密集了，连睡眠时间都被剥夺了，如果考不及格，那培训费都花冤枉了。如果男朋友是个明事理的人，大概率上是不会再要求搬过来添乱的。
条件交换是什么意思，很简单，你想要我的一颗糖，必须拿枣子拿换。举个不恰当的例子，在亲密关系中，对方希望你帮着买台电脑，那你就说我的手机该换成苹果的了。或者对方总是指责你对他的家人不够孝顺，你反过来让他列出对你父母具体的孝顺性行为。
这些反击，可以让对方知道，你并不是那么容易拿捏的，你也有自己的底线和原则，并不是有求必应的老好人。
接下来运用幽默的策略很容易理解，幽默是人际关系的润滑剂。有句话叫，伸手不打笑脸人，幽默让气氛变得轻松，神经也不再紧绷，在这种友好愉悦的氛围下谈论事情也容易达成一致。
在运用这些有技巧的策略后，你会逐渐展示出真实的自我以及完整性，不再容易被控制。当你尝试改变，勇敢地面对情感勒索者，而不是屈服或逃避时，那将会逐渐成为一个更健康的有独立人格尊严的人。
希望这些内容对你有帮助，在生活中遇到有违自己本意的事情时，能有自己的判断，遵循内心的意愿，倾听真实的感受，不会因为怕得罪人而委屈自己，而可以勇敢地拒绝。