学了很多心理学，看了很多相关文章，得出了一些共识，比如，你必须要与原生家庭和解，否则过不好自己这一生。
然而，很多时候你会发现，一边心里默默想与爸妈和解，一边你爸你妈又做着让你抓狂的事。
玲子生完孩子，妈妈就搬进了她家，要帮她带孩子。玲子憋了又憋，终于鼓起勇气对妈妈说，希望妈妈搬出自己家，自己带孩子。
“我也理解母亲，她一生都为家人奉献和付出，这已经成了她感受存在的唯一渠道，这些我都理解，可是当妈妈骂我没良心，我还是好伤心啊。”
玲子哭诉。
其实，真正伤害到玲子的，并不是妈妈的话，而是她自己。
她自己内心也有怀疑，这样撵走妈妈，确实有点没良心的感觉，所以才会受伤。
如果玲子内心能坚定的认为，我这样做，是希望我们母女能够有彼此的空间，用更好的方式相爱，而不是“妈妈照顾我的日常生活，我却狠心撵走她”。
当她能够认可自己这样做，是出于爱，而不是薄情，那么当妈妈质疑她不孝的时候，她就会少一丝受伤感，并耐心地跟妈妈解释。
当妈妈能够理解女儿需要的爱，并不只有“照顾女儿生活”的方式，还有别的方式。女儿不喜欢的，也只是她的这种表达爱的方式，而非她这个人，那么妈妈会好接受很多。
父母与子女之间，最重要的就是界限。实际上，任何健康的关系，最重要的都是界限。
然而，与父母树立界限这件事，对很多人来说，并不容易，这就是为什么，明明知道需要与原生家庭和解，却很难做到的原因。
因为，需要的并不是把力气往外使，让父母认可自己的想法，而是把力气往内使，让自己认可自己的想法。
第一， 子女对父母的原始忠诚
由于子女对父母的这种原始忠诚，导致很多孩子不敢讲出自己的真心话，生怕父母的玻璃心碎了，再也不理自己了，这是一种孩童化的恐惧。
儿童有一种天然的恐惧，就是害怕爸爸妈妈不要自己了，因为自己的衣食住行全部都要仰仗父母，被父母抛弃的话，自己怎么活下去啊。
虽然，现实生活中，父母说，“再不乖，妈妈不要你了”，父母觉得是开玩笑的。但是在孩子那里，这真不是玩笑，是活生生的死神来临的感觉。
这种依赖情感，会造成儿童天然地顺从、忠诚于父母，对孩子来说，只有父母高兴了，自己才能活下来。
虽然，子女已经长大了，但是对父母的忠诚感并不会改变，很多时候，有些话并不敢真诚表达出来。
就像玲子，妈妈要搬进来的时候，不敢拒绝，憋到自己憋不住的时候，才对妈妈讲出来，就是因为出于原始地害怕失去母亲爱的恐惧。
第二， 父母对子女的情感依赖
除了子女对父母有生存上的依赖以外，父母对子女也有依赖。
很多父母是有着严重心理匮乏感的，他们需要在生活中，感觉自己是重要的，自己是有价值的，渴望别人以自己为中心。
然而，当伴侣不能满足这种匮乏感的时候，很多时候，就会希望孩子来满足自己，而孩子确实又处处依赖着自己，所以就形成了坚固的“捆绑关系”。
孩子渴望依赖自己，自己渴望成为中心，久而久之，二者的界限感就会变得不清。
当孩子长大，有了自己的想法，想过自己的日子的时候，会慢慢减弱对父母的依赖，此时父母就会感到严重的失衡。
这个时候，子女就很容易陷入，到底是忠诚于自己、还是忠诚于父母的巨大冲突和内疚之中。
每个人都希望自己是重要的、是值得被爱的，是需要被关注的，这是人的基本心理需求。
之所以是基本心理需求，是因为，当一个人不觉得自己是重要的时候，他的生命力会慢慢枯萎，会死去。
恨的背后，藏着绝望的呼喊：
妈妈，你可不可以多爱我一点。
爸爸，你可不可以多重视我一点。
然而，你的爸爸妈妈，也和你一样缺乏这些基本心理需求，他们也在朝你绝望的呼喊：
于是，两方开始厮杀，喊得厉害的那个赢了，输了的，就慢慢枯萎了。太过忠诚的孩子，往往喊不过爸爸妈妈，慢慢地，在忠诚中，枯萎了自己的生命。俗话称，失去自我。
第一， 原谅自己的“渴望独立”
很多的“不孝”的背后，都藏着对独立的渴望。独立不是对父母的背叛，而是成为更有力量的自己、更有能量爱父母的自己。
并且，这种想法，也要向父母传递出去，我这样做不是背叛你，是为了更好的去爱你。但是，有力量做到这一点，就需要你能原谅自己的“不孝”。
用自我原谅，把自己从内疚中拉出来。
第二， 更多的接纳自己
所有对自己的“看不惯”，背后都藏着对自己的伤害和忽视。一个人看不惯自己很懒，常常是因为他对自己有高要求，所以通过懒来逃避高要求带来的压力。
每少一点对自己的“看不惯”，对自己的接纳就多一点。
当你越来越接纳自己，就会找回小时候缺少的“自己很重要”的感觉。
当你的基本心理需求，被满足，再来对待父母的时候，就会多一些宽容，甚至，当你习惯于自我接纳，你也会自然而然这样对待他人，变得接纳父母。
当你的父母感觉被你接纳，他也会有“自己很重要”的感觉。
父母的基本心理需求被满足，在现实生活中，就不会再说些、做些，那些让你抓狂的事了。
你比自己的孩子更需要学习
因为和孩子沟通，
只有爱远远不够