作者：王语华
来源：女神30（ID：ns30riji）
我很少回读者来信时，有情绪。但这一次，我差点没忍住，因为这家人的相处模式，太奇葩了！
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以下是这位读者来信：
语姐姐，我是一位两个孩子的全职妈妈，我和我老公是同学，我们拍拖十年才步入婚姻。
我老公十分孝顺，我也很爱我老公。
但他的原生家庭有点复杂。
他爸爸70多岁了身体不大好，前阵因为肝癌医治刚好；
他妈妈因高血压中风住院四年多了，有请护工阿姨在照顾；
二哥（二哥去世了）的女儿读小学从老家转学来我们住的城市，她学费是我老公在负担；
他大哥生意失败后，偶尔也问我老公借几次生活费，都没有还过。
他姐因为离异了带着儿子来投奔我们，前不久买了房才搬出去。但她姐经济紧张也是要我老公支援。
我老公压力超级大，前年我们也买了别墅今年才在装修。
他姐说等我们装好，她也想搬过来和我们一起住，留着她那套房子当培训机构。
现在的问题是他爸爸有了另外的某阿姨，阿姨比公公小30多岁还带个女儿，他们大概认识好几年了。
在老家他爸也豪装了一套120方带大阳台的房子，他爸对子女说以后这套房子给某阿姨，你们姐弟不能有争议。
最近他爸想带着小老婆和她的女儿上来和我们一起住，可能是想做我们思想工作，让我们接受他和小老婆。
还有他想带小老婆的女儿上来读书，学费要我们出，还要每月给2千元生活费，说让小老婆帮我们搞卫生做饭接送小孩。
他爸爸说就算我们不同意，他也坚持带某阿姨和她女儿来一起住。
不过他爸和那阿姨没领结婚证，咨询一下语姐姐，哪天他爸爸老去了，我们有义务赡养她母女俩吗？
现在我被这些事情弄得很心烦，我内心是很不愿意他爸和某阿姨一家住到我们新家来。
我觉得我老公揽了这么大家子的事太累了，好心疼老公。
请问一下语姐姐，我不想他们来住，又该怎么处理这些矛盾呢？如果他们一定要来我该怎么办？
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我的回复：
不清楚你老公在怎样的家庭环境中长大的？
毫无疑问，他及他的家人毫无边界感。
关系的亲密和连接确实能让我们得到安全感，但失去边界的亲密关系最终只能带给所有人更大的伤害。
这种例子不用再举了。不过像你老公这么“极致”的例子，却也罕见。
借钱可以不用还？卖个可怜，就可以白吃白住？你家是旅馆？说来住就来住，还不用付房费。问题是，不是短住走亲戚，而是长期啊！
自己有房子，还要住你家，留着自己房子赚钱？这都什么亲戚呀？
婆婆还活着，公公明目张胆养小三，还送小三房子，子女不得争议？
公公还要带小三到你家去住？还要你们养小三家的孩子？还得送生活费？还指望自己去世了，儿子帮自己养小三？
你老公内心没愤怒吗？视自己亲妈不见吗？视自己的爸爸如此作为吗？
自己的房子被人侵占，说来住就来住，白住还要你们付钱养别人一家老小。你们家的模式，真把我看呆了！
你们家是提款机吗？开银行吗？在哪里呀？告诉我们，你们这么“好说话”，我们带上几千人都去找你们好不好~
这种无耻的亲戚或亲人，即便绝了交又如何呢？你们会吃亏吗？会有损失吗？NO，没有。
你说心疼你老公，我倒觉得你老公没啥心疼的。自己小家照顾成这样。他的问题太大了！
我只是可怜你们的孩子，自己的父亲保护不了自己小家的边界和安全，家不是家的样子。
来来往往的闲杂人等，他们以亲人之名，压榨你家，他们爱的只是你家的钱，没有爱过你们的人。
万一哪天，你家没那么好过了，相信，他们都会能躲多远就躲多远。
是你们纵容，他们当吸血虫，当寄生虫，还各个理直气壮的样子，难道不是被你们惯的吗？
清醒清醒吧。
把自己家弄成这样乌烟瘴气，乱七八糟的，你们还算一个独立的家庭吗？
你们家是慈善机构，旅馆？一个用则拿之，没用弃之的地方？
所以我说，心疼你们的孩子。你们做父母的没给孩子一个安静、独立、安全的家。也没有给孩子做一个好榜样。
时刻要记住，你和你先生孩子是一个独立的小家。你们有责任也有义务维护自己小家的完整，不受侵犯。
别人，各自有各自的家庭。各自有各自的难处。每个人都要先照顾好自己家，有余力可适当帮助。但不能鸠占鹊巢吧？
这是你家，你难道不应该理直气壮地告诉他们，谁也别再打你家的主意了！老娘受够你们这帮吸血鬼了！
回到自己家去。老娘不欠你们的！
其实你这么说，真正害怕的应该是他们，相信他们很怕得罪你们。那样就没机会捞到好处了呢。
可我不明白，你们害怕什么？
除了正常的帮助和支持，那些越界的无理要求统统要骂回去。
你们活着不是让他们满意，好不好？
再说，就算这些人说你们“忘恩负义”、“有钱就不认亲人啦”，这又何干？
不过是小人常常拿来“要挟”别人，以谋取私利的一种说辞罢了。
除了自己的孩子和父母，你们没有义务养其他所有人。
家里的所有钥匙不可以给外人。未经允许，不可来打扰。在他们没闹之前，你先翻脸，拒绝一切不合理要求，而且翻彻底一点。
你没必要让他们舒服，自己不舒服吧？如果连自己的小家庭也不能保护好，又何谈照顾他人呢。
不过是在为内心中毫无价值的“讨好”或“控制感”买单而已。
该说的我都说完了。
就这个案例，讲一讲，关于界限、边界的话题。
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人际界限是指在人际关系中，知道自己与其他人或物，都是互相独立存在的不同个体；
清楚自己和他人的责任和权力范围。既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
什么人容易边界模糊？答案是，心理成长不成熟的人。
他们内心需要这种黏糊糊的关系，和幼儿期婴儿和母亲那样，不分你我。
但内心成长之后，会清楚的意识到，我是我，妈妈是妈妈，成熟健康的关系是独立的两个人之间关系。
而幼儿期和母亲这部分关系未处理好的人，需求就会停滞在那里。
即便成人后，也会将这种关系需求投射到其他关系之中。
一个婴儿用哭声吸引妈妈，表达他饿了、渴了、困了、不舒服了，是不是很正常？
这时，妈妈会心甘情愿地接受孩子的“剥削”。
当这个婴儿长到一定年龄，比如自己会走路会吃饭了，还要妈妈喂，还要妈妈抱着，不肯走。
是不是觉得，父母不该一直满足孩子这样的要求？毕竟他有这个能力。
当这个婴儿长大成人，30岁了，身体健康智力正常，还让妈妈喂，让妈妈抱，让妈妈养着。
是不是觉得这人太过分了？
如果这个孩子一直如此“啃老”，妈妈还乐意被“啃”，大家自然会怀疑，家长有问题。
没错，这种情况叫做“共生”。
亲人之间共生模式的形成，一定是一个没有边界的“父母”和一个长不大的巨婴共同组成的。
背后的心理需求，要么是巨婴不肯长大，不愿为自己负责；
更可能的情况是，“父母”在共生中，得到了某种“好处”。当然也有坏处。
比如，他会有种种借口说，孩子太小啦，还做不好。孩子大一点了，会说，孩子要求的，妈妈尽量满足。
一般这样的父母内心深处，都是通过“娇惯”巨婴，让自己获得以下几种心理之一：
1、“控制感”
2、被“需要”的价值感
3、“讨好”获得的关注
4、我们是一体的“安全感”
以上是“共生”的“好处”。
而“共生”的坏处是，
1、巨婴们因为可以“不劳而获”，最终丧失了“生存”能力，成了“吸血鬼”。“血”吸干了，也没了独自活下去的能力。
2、巨婴不会感激，只会抱怨。因为是“圣母”的允许，使得他们成为没有能力的人。“圣母”哪天没有能力或者不再“供养”，则会遭到巨婴的“指责”和抱怨。
3、一个家庭中，优秀的孩子，如果命运是沦为大家“掠夺”和“压榨”的对象，这是“优秀者的悲剧”。那么所有的下一代，无人敢变成“优秀”的人，因为优秀意味着被盘剥。
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而合适的做法是，婴儿时期，孩子确实没有能力独自生存，父母有责任义务抚养他。
当孩子大一点的时候，父母必须让孩子逐渐学会独立。
成年后，只会在特殊情况下，伸出援手，支持一把。
尊重彼此的不同，尊重每个人都是独立的个体。
一个心理成熟的人，会清楚地了解自己的边界在哪儿。
什么是我的，什么是别人的。哪些我该负担，哪些是别人该负担。即便是自己的孩子或父母，也一样。
他们对自己的边界，有清晰的原则。对于别人侵入边界的行为，也不会姑息。
他们有完整的自我评价。敢于坚持自己的原则。既不会想控制别人对自己的看法，同时自己也不会被他人的评价所影响。
很多边界不清会体现在：
想通过“控制”来缓解自己的焦虑；
借助“依赖”来确认彼此的存在和爱；
凭借“讨好”他人而证明自己的价值。
然而，这些都是毁灭自己，以及毁灭关系的“捷径”。
所谓边界就是“我的事我说了算，你的事你说了算。我的事情不需要征得你的同意。我们共同的事情需要达成共识。”
真正边界体现的是互相尊重。一个不尊重你边界的人，也不配得到别人的尊重。
有原则地帮助亲戚，是对自己生命的负责，更是对自己家人和后代的负责。
【王语华：自媒体【女神30】原创作者。思维训练研究者、8年企业咨询经验、心理咨询师。】