1.周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说:“舅舅，我想喂喂它！”没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我～”直到长颈鹿吃到了枝叶，他才睁开了眼睛，高兴的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此时，我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水，众游人无不哈哈大笑……
2.我走进老板办公室，我对老板说，我要辞职了！老板说：“给我一个理由…”我开始慌了，但还是鼓起硬气说：这里的待遇对不起我的付出…”老板递语重心长的对我说道：“你知道吗？当年我也是这样走过来的，最终我还是在公司忍辱负重，努力的坚持着。你是聪明人，我说的话你应该能懂。我再也听不下去了，你当年是你的公司，而现在我只是一个打工仔。
3.一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。酒友：我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。我：你说对了酒友：单身是因为您自身的条件不好吗？我：当然不是！我可以迷倒任何一个女人。酒友：“真的还假的？那您是……我：我是麻醉师。
4.妈妈带儿子放孔明灯。儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”妈妈回答说：“五十块！”儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”妈妈：“给你？你要是能上天我就给你！”儿子：……
5.一个小伙子打扮得非常时髦，女朋友见他油头粉面，不男不女的，很是反感。于是不满的说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着绣有牡丹花的绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。
6.高中生物老师是女教导主任。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！
7.今天儿子兴奋跟我说：”妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” ”不行，太贵了。”我说：”再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅着嘴跑去问他爸：”爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 他爸爸翻了翻口袋，叹了口气： “没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！
8.数学课上老师问大家：线和面组成了什么？小明不假思索的答道：馅饼呗。。。然后。。。小明就被老师撵出去了。一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。爸爸：“孩子，你知道什么叫‘大材小用’吗？”儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’！”
9.小时候去找村里的大海玩儿，在他家大门口喊了好几声，也不见他出来。刚准备进院子，大海自己蹦哒着从屋里出来了，问他为什么才出来，他说：看我爸爸吐泡泡呢！好奇心重，就跟他一起进屋子看他爸爸怎么吐泡泡。他爸爸躺在炕上，嘴里都是泡泡沫子，看了一会，我觉得不大对劲，就带他一起找大人进来看……原来是犯病抽了！
10.一同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。我的天，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊！