1.媳妇儿，进门就不高兴，媳妇跟我说，今天是平安夜，我一琢磨，今天是外国的节呀！咱不过这个，不过我还拿出200块钱，给媳妇儿，买个平安吧
2.近期睡眠不好，用手环监测记录。今天休假在家，午睡时手环在充电，睡起来发现手环忘了戴没有记录，感觉白睡了。
3.失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
4.昨晚跟老公吵架了，今早出门在下雨就坐他车一起去上班 。一路上我俩谁也没说话，但我一直能感受到他开车的时候老是偷偷地看我几眼，我当时心里一阵温暖，毕竟他还是在意我的 ！终于在我准备放低姿态打破僵局说话时，他来了句：坐回去，别挡着我看后视镜 ……
5.一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：“烧断不就完了！”结果真的完了！
6.吃完麻辣烫串要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了！” 我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。老天爷饿不死咱手艺人！
7.老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
8.孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。
9.今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的：夏天了，早上闺蜜看到老婆说：你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞。刚到单位，闺蜜看到又大声喊：你打伞有个毛用？已经这么黑了！哈哈......
10.陪老公参加同学聚会，期间有同学给老公发烟，老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。我一看：干嘛呢？然后给吹灭了。四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反应过过来。电光石火之间，我接过老公手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的么？