1.前几天去相亲，回来之后人家说我挺会过日子的，这让我顿时开心了起来。回到家里之后，我把这件事告诉了家里人，弟弟听到后一脸嘲讽的说：姐姐，你要明白一个道理，当一个姑娘要长相没长相，要身材没身材的时候，别人一般都会说她会过日子。
2.和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊“
3.婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。婆婆愣了两秒，弱弱地说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我……
4.大姨子今年已经三十了，在一家汽车轮胎制造厂做车间主任，年收入稳定在150万。美中不足的就是大姨子一直都没有找到一个合适的结婚对象。丈母娘前几天给介绍了一个，没想到大姨子没看上相亲对象，却看上了他的同伴。不到半年，大姨子就和人家举办了结婚典礼。典礼上，大姨子对相亲对象抱歉地说：不好意思啊！相亲对象说：嗨，嫂子说的哪里话，本来就是大哥和你相亲，非让我去扮丑恶心你！
5.同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎么成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
6.老公睡觉打呼噜，我提议多次，我睡着了他才能睡，他总是拒绝。我决定晚上把他的呼噜声录下来，让他自己感受感受，结果晚上打开录音机一会儿睡意就来了。第二天，我充好电听有没有录到，结果听到一阵陌生的燥音，还有我老公悲伤的喃喃自语：我上辈子是造了什孽啊，让我这辈子娶个电钻！
7.两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。 “我们本来就是同父异母的兄弟！”两个胎儿又这样说道。 两孕妇不再说话。
8.跟闺蜜一起去买内衣，让老板拿舒适无钢圈的，闺蜜说：“拿带钢圈的吧，有型，能挤出沟！”我看她一眼说自己够大不用挤，她立马炸毛：“大了不起？不兜着点，哪天让你掉到肚脐眼！”
9.老妈特别喜欢宠物，最近花了10万买了条博美。我在家休息的时候，就和博美霸占了一个沙发。在家过了一段时间后，老妈开始嫌我烦了：每天就知道吃了睡，睡了吃，回来干嘛？于是我和老妈吵了几句，最后拉着博美出去了。老妈立刻追了出来，我以为老妈会劝我回家。没想到老妈一把抢过我手里栓狗的绳子吼道：你走就走呗，别想拐走我家博美！
10.哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说：“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”