佛洛姆在他的书《逃避自由》里说过：“人，并非是一个纯粹的生物因素决定的,由原始冲动欲望堆砌的一成不变的个体，也并非绝对是由文化环境所操纵的木偶。”我们的性格形成是有很多先天因素和后天因素共同作用的结果。如果我们的性格有不足，有一部分是因为我们曾经所处的环境对我们造成了消极的影响。
那一天，继母当着我的面，剪掉了父亲给我的银行卡，就在那一刻，我下定决心，再也不会踏入这个家半步了。
那张卡里是父亲原本承诺结婚时给我买房子用的钱，这笔钱与其说是对我这个女儿的爱，不如说是对我的补偿。而现在，我连他这点可怜的补偿也拿不到了。
我十岁的时候，失去了自己的亲生母亲。那个时候自己太小，不懂事，只知道母亲患了重病，却不知道有一天她会离开我。还记得那天，大伯把从还在教室里上课的我叫出来，我踉踉跄跄的跑回家，才知道母亲已经没有呼吸了，那一天开始，我变成了一个没有妈的孩子。
两年后，父亲就娶了现在的继母，当时给我说的是，希望家里有一个“母亲”的角色来照顾我，她就这么来了，可她并没有当好这个角色。还记得，小时候我长得比较快，裤子很容易就短了，直到露出整个脚踝的我被思想粗线条的父亲发现，才会告知继母给我买个新衣服。
刚开始的时候，我是很想和她好好相处的，我以为她到了之后，我可以重拾往日母女间的撒娇和亲密，可她带来的只是冷漠和嫌隙。父亲就像大多数男人那样，不会摸着我的额头问我今天过得怎么样，继母也从来不会给我安慰和关心。我就是在这种冰冷的，毫无温暖的环境中长大了，直到大二大年，事情变得更糟了。
不知道什么原因，他们俩一直没要上孩子。直到大二暑假我回家那年，才发现家里多了一个襁褓中的婴儿，他们告诉我，这是弟弟。老来得子的两人，高兴坏了，对着弟弟极尽呵护和爱意，仿佛把二十多年来缺失我的那份爱，也一并倾泄了过去。
我们家的家境还算可以，父亲做着小生意，收入远高于他的同龄人，市里还有两套房产，原本父亲还经常打趣的给我说，以后这些东西都是我的了，现在有了弟弟，再也没提过这话了。原本我认为不善于表达爱意的父亲，对着儿子时，脸上笑的仿佛有蜜流出来，那些甜言蜜语，心肝宝贝的话，更是说个不停，原来他不是不擅于表达，他只是不想对我这个女儿表达罢了。
毕业之后我也到了谈婚论嫁的年龄，为了让我在婆家有底气，父亲答应给我买个房子，看好的房子不大，八十平米，只是为了让我内心安稳，我还是会住在老公的房子里。买房子本来是个开心的事，但是我们都心知肚明，买了这个房子后，家里的任何财产和房产与我这个女儿都没一点关系了。
让我没想到的却是，继母得知后，竟然暴跳如雷。她叫嚣着，所有的钱都应该是他们儿子的，我这个女儿都要嫁出去了，一分钱都别想拿到，一把抄起剪刀，把银行卡剪得碎成了好多片。我冷冷的看着旁边不说话的父亲，他回避着我的眼神，看向别处。这个家再也没什么留恋的了，我不会再有什么不切实际的期待了，与我而言，这是对陌生人了。
现在的我已经过上了属于自己的安稳日子，有爱我的老公，可爱的孩子。我和继母再也没有联系过，父亲之后也跟我打过几个电话，但是从来没有向我正面解释那天的事情。我知道他不敢违背继母的意愿。你问我现在过得好吗？好，答案是肯定的，原谅了当初他们的所作所为了吗？没有。
我们不是一定要和父母修复关系，才能实现自我成长，对于那些冷漠的父母，我们有选择原谅和不原谅，爱和不爱的理由。糟糕的原生家庭是一个问题，但是我们必须要很好的解决掉这个问题吗？我们要学会带着这样那样的问题去生活，而不是执拗的去解决遇到的每一个问题。我们可以让问题停在这里，让自己保持内心的平静，专注，相比与解决问题来说，专注于爱自己才是更重要的一件事。
很多心理导师说，只有原谅父母才会拥有幸福的家庭，否则你会把自己的怨恨带给自己的下一代，影响他们。那我们原谅不了的，就是犯错的人了吗？我们不仅受到了伤害，现在还告诉我们不原谅这些伤害还是我们的不是了？我们没必要给自己套上“必须原谅”这个枷锁。
已经发生的事，就像一个无法改变的存在。事情不会因为我们的原谅而有所改变，伤害不能因为我们的原谅而有所减少。如果必须通过原谅什么才能获得幸福，那是把幸福的可能寄托在了外在的事物上。我们真正做的是原谅自己，接受自己。
马斯洛一辈子都没原谅自己的母亲，但是这并不妨碍他成为了一个著名的心理学家。并且，只有父母想努力求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。如果父母继续践踏我们的感觉，忽视伤害过我们的事实，推卸责任，那么我们单方面的原谅，势必会产生消极情绪。我们如何真正的去原谅一个还会继续伤害我们的人呢？
我们可以观察和反思过去，理解痛苦的源头，我们可以有自由的选择是否可以原谅那些伤害我们的事情，请记住，原谅不是一个必须要做的事情。如果午夜梦回，那些曾经伤害我们的人和事，依然会让我们泪洒枕巾，那这样强迫来的原谅毫无意义可言。探寻过去，是了解自己真正的内心向往，从而更好地面对当下，从容的走出自己的未来。