卡玛姐，很欣赏你的敢爱敢恨！
我几年前选择了离婚，但也从不后悔。这些年一个人带着儿子生活，很开心也很快乐，只是内心中对前夫一家的恨却多年以后仍不能减少丝毫！
虽然他家极不愿意离婚，也许因为孩子，也许因为面子，但是对我的伤害从来没有过一句道歉，这一点也让我久久不能释怀！我现在想起他们的嘴脸还是恨得想掐死他们！
孩子渐渐大了，有时身上的一些毛病让我联想到他爸爸奶奶爷爷的缺点，让我心中更是愤怒，又会回想起以前的事。我也想控制自己的情绪，但还是忍不住想哭，特别是夜深人静的时候。我知道这样不好，可又不知怎么办才好。
今天我答应给三岁的侄子买一辆合金小汽车，但是我儿子（11岁）就是不愿意，当着很多人的面阻止，我给他讲过道理，说要说话算数啊，他还是阻止多次，最后一次我情绪有些失控，把他推到一边，大声呵斥了他，可能又让我联想到他爸那自私的样子，我骂了他一顿，说他怎么这么自私，我的钱不是都是给他花的，我自己有支配权等等。过后又有些后悔说他那么狠，他在那么多人不给我颜面的样子像极了他爸当年对我的样子！说话不讲诚信也在他爸眼里不是大事！
我还是放不下心中的恨，这样不好，又不知怎么办。在工作单位也感受到很多人的恶意，无非觉得我没有家庭的靠山容易欺负，所以我现在在单位也浑身是刺，不得不自己强起来保护自己。我该怎么办，这并不是我喜欢的自己。
阳
阳，你好！
是的，作为一个敢爱敢恨、快意恩仇的人（要特别解释一下，我快意恩仇的对象都不是来自我的亲密关系，事实上，我认为涉及到亲密关系很难快意恩仇），我不和你谈原谅。
作为一个从事亲密关系咨询多年的咨询师，我认为原谅的前提是，对方伤害了你，而不是你觉得对方伤害了你，对方并不知道他伤害了你，或者对方也觉得受到了你的伤害。
以我的经验，大部分亲密关系当中的矛盾，都属于后者。
你觉得他伤害了你，他可能不知道自己伤害了你——“他在那么多人不给我颜面的样子像极了他爸当年对我的样子”，他爸那样对你，也许是不知道这会对你造成伤害，你们有没有坦诚沟通过：你这样对待我的的原因是什么？以后可以不要这样对待我吗？这样真的让我感觉很受伤……如果没有，或者用了“以牙还牙”的方式来表达你的愤怒，那这份伤害，双方都有责任——你不是全然的无辜。
或者他也觉得受到了你的伤害——“虽然他家极不愿意离婚，也许因为孩子，也许因为面子”，那只是你的揣测，你怎么就没想到：对方不想离婚，也许是觉得其实你也挺好的，其实是因为舍不得？你决意要离，可能也会伤害到对方吧？他会这样想：她太绝情太心狠，我纵有千错万错，就没有一点好吗？
亲密关系的失败，通常没有赢家。你感觉你受到了伤害，对方也一定同样如此（几乎不存在你感觉受伤害，他却觉得开心得狠的情况），你们其实算是扯平了。这样你心态是不是能平衡一点？
另外一方面，我觉得亲密关系的失败，多因为两个人不合适，而不是因为对方是坏人。
也就是说，对方那些让你感觉受到伤害的行为，换到另外一个人身上，可能并不觉得有什么大不了。
从你信中的描述，“在工作单位也感受到很多人的恶意，无非觉得我没有家庭的靠山容易欺负，所以我现在在单位也浑身是刺，不得不自己强起来保护自己。”能感觉到你是一个敏感、好强、较真、没有安全感的人——离婚的人多的是，我不认为你的同事就因为这个而欺负你。除了前夫的问题，你性格上的这些问题，可能才是婚姻最终失败的原因吧。
我不谈原谅，是因为很多人对原谅的解读和我不一样，他们认为原谅是宽恕他人，是向外，而我对原谅的解读是：接受已经发生的事实，是对内。
具体到你，就是接受遇到了这样一个人这样一个家庭，有了这样一段婚姻，可以告诉自己——好在它结束了。注意力不是放在他人身上：对他人让你感觉受伤害的种种行为，不断反刍，心有不甘，而是放在自己身上：这个婚姻最终失败，除了对方的问题，有没有自己的问题？如果有，是什么？我要怎样完善和改变？
当你承担起自己该承担的责任，一步步开始完善和改变自己的时候，你心里的那些恨自然就会慢慢消失了，取而代之的是发自内心的快乐和宁静。
现在内心充满仇恨的你，是因为，现在的你和那个在婚姻当中的你，没有任何不同，你没有任何进步和成长。
卡玛
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