1.今天我和女朋友去一家高端的西餐厅约会。服务员先问女朋友：“请问您需要什么？”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员接着对着我问：“先生，你需要什么？”我：“可以续杯吗？”服务员：“可以！”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！
2.朋友和女友约会，突然内急，就去了公共厕所蹲坑。正蹲着呢，来了个纹身大汉对朋友吼道：“老头，滚一边去，我要蹲！”本着好汉不吃眼前亏的原则，朋友默默地让出了位置！过了一会儿，朋友走到大汉的面前，上去就是一巴掌吼道：“让你吼我，你来追我啊！”然后撒腿就跑，随后传来了怒吼的声音。
3.老张就说，第一次和老婆吵架一定要搞赢，否则一辈子都赢不了。其实我老婆也是这么想的，第一次她就拿的刀和我干。 那你怎么办呢？ 我就说你有本事就往我身上砍，一下都把她镇住了，她再不敢拿刀了。 哇，厉害。后来呢？ 后来她她就拿的鸡毛掸子、晾衣架。
4.今天一大早，领导打电话过来，小马，你来一下，给你说件事。难道我的才华被领导发现了。我就知道领导是伯乐。去了他的办公室按耐住心中的激动。院长，您找我有事。他微笑地说，来小马坐，你过来看看帮我把这个支付宝两元返现劵给我弄一下。
5.我这人从小就特别的努力，我是91年的今年30岁了，我不是跟你们吹我也不是炫耀，我现在开的是豪车，在北京和上海各有一套全款房子，这些东西没有靠我父母，是我这些年来一点一点攒起来的，还有就是今天是我女朋友63岁的生日，蛋糕得买啥样的？
6.异地恋一年了，见过照片通过电话，鼓起勇气偷偷跑去奔现，就在她家楼下对面，我看到了她牵着一个男人，我知道自己被骗了，眼泪哗哗地流，不甘心啊！我拨通了她的电话，没想到啊！竟然是那个男人接通的，那熟悉的声音，让我瞬间崩溃了。被假小子挂羊头卖狗肉了……
7.二十岁之前，老子是齐天大圣，无知无畏，敢爱敢恨。 二十四岁之前，本座是至尊宝，自由简单，顺其自然。 现在的我成了孙悟空，生活是紧箍咒，社会是牛魔王，家人是唐僧，紫霞就是梦想，可是，我却累得像条狗！
8.吃完饭，女的在收拾，男的坐在电脑前玩游戏，女的：受不了了！男的马上说到：怎么可能呢，老婆，只要管住自己的嘴，控制饮食，迈开自己的腿，坚持锻炼，肯定瘦得了的！女的：从结婚以来，我一直就受不了了！男的：也没有关系啊，就是你瘦不了，我也不会嫌弃你，依然爱你啊！女的跑过来，啪就是一下：你天天只知道玩游戏，老娘是说这日子，我受不了了！
9.一天，小吕带着儿子去爬山，爬到中途小吕突然感觉肚子疼得受不了了，就对儿子说：儿子你在这等着爸爸，千万不要乱跑，听见没？见儿子答应了小吕捂着肚子匆忙的跑进了旁边的草丛解决。过了一会，隐约的听见儿子和什么人说话，儿子说：我不是一个人跑出来玩的，真的，你相信我。不一会就看见儿子领着一个女士走了过来说：阿姨你看我没骗你吧，我爸爸在这呢！
10.中午下班去食堂吃饭，大家吃得正来劲的时候。一位同事拿着筷子在碗里拨弄着说：“操，这么长一根头发，”旁边的煮菜阿姨赶忙解释……这时，不知谁弱弱地来了句：“长得还好，就怕短的。”大家陷入一片沉思中…