一些人将自己目前不太理想的生活状态归结为自己的原生家庭不好。

其中一个说：

“就因为我爸爸脾气太暴躁，所以我现在也很暴躁，我老公总是拿这个说事，怪我不够温柔，不会控制情绪。”

她的老公怪她不温柔，她怪自己的爸爸脾气太暴躁，这是她对于她生活状态的解释。

这在逻辑上似乎行得通，但是这样的解释对她的生活会有帮助吗？

不要将“原生家庭”用来批判和怨恨

这是另一个关于原生家庭循环往复的故事。

一位读者讲述了自己父亲的故事。他的父亲出生于三十年代末，四岁丧父，几年后跟随母亲改嫁，原以为有了新的避风港，进门才发现继父家里已经有了几个孩子，加入这个大家庭，充其量就是给家里增加了一个后备的劳动力。

他的父亲是没有童年的，只读过三个月的书，不到十岁就跟随爷爷种地干农活，爷爷是个非常勤劳的人，他和爷爷没有感情上的交流，只有如何劳作的技术传授，另外，就是爷爷的暴脾气，父亲干活若有松懈，田间会立即响起爷爷的震天怒吼，连邻居都说“狮子又在咆哮了”。

爷爷还有早起的规定，像军规一样严格。父亲一辈子不睡懒觉，是爷爷严厉管教的结果，据说爷爷只要看出父亲有赖床的苗头，会立即拿起棍子吼叫“再不起来我就将你的腿打断”。父亲立即魂飞魄散地抓起衣服起床。

父亲长大后入伍去当兵，而后分配工作到了外地，但是他被爷爷影响的暴躁脾气却伴随了他一生。后来，父亲对待自己的态度，完全沿袭了爷爷的管教方式，要求早起，要求守时，要求勤劳，否则就和爷爷一样的作狮子咆哮状。

传到他这里，已经是第三代了，现在这位读者不但自己不睡懒觉，也无法容忍自己的孩子睡懒觉。

有一日见儿子睡到八点仍不肯起床，也立即吼叫加威胁“再不起来，我就要打你屁股了！”

孩子被他大声的威胁吓得泪眼婆娑，他这才意识到这是在复制爷爷和父亲的教子模式。

他为此开始反省，并力求修正这部分的情绪，早上在家里放舒缓的音乐，起床前做冥想放松，只为了能给孩子一个轻松愉快的早晨。

他反思，父亲活到八十岁了，从未抱怨过命运不公，或许爷爷太过冷酷和严厉，他反而大加赞颂爷爷给了他勤劳善良的良好品德。他扪心自问，并未觉得偶尔的急躁是摧毁自己生活的枷锁和毒药。

过去那个年代里，教育都是和严厉挂钩，中华传统文化大多奉行严师出高徒，棍棒底下出孝子。

我们的父辈都受这些观念的影响长大，过去私塾先生可以鞭笞学生的手心，父母亦可以对孩子不够积极的言行“家法”管理。

在当时那个年代，关注生存比关注健康更甚，大环境如此，没有人觉得这是需要修正的。

而今，随着经济的腾飞，社会的开放，西方文化的引入使得大家对追求生活质量，以及生存质量的愿望空前强烈。我们知道了，健康不止是生理的，还是心理的，我们还知道，现在世界上多了一门学科，叫做心理学。

而心理学里，最多见的就是将人的个性和生存状态与他的原生家庭联系起来。

很多人似乎像是给自己的不幸找到了源头，然后拼死拽这这个源头，在内心里呈现嘶吼状“爸妈，是你们害了我，你们要为我的人生负责！”

这种将原生家庭当作复仇的子弹，真的是对自己生命的极度不负责。

心理学引出“原生家庭”一词，是要帮助我们更了解自己，以及更理解他人，并非是用作批判和怨恨之用。

疗愈创伤，不是靠怨怼父母来完成

童年对人发展的重要性。

千万个家庭，千万种模式，而这些模式就成了家族的基因一样，在不断复制和传承。

没有绝对好的教育方式

前者对孩子的忽视，可能引起其内心爱的缺失，后者对孩子过度的保护，却阻碍了他向独立人格的健康发展。

这衍生出一个结论，没有绝对好的时代，也没有绝对好的教育方式。

教育是个无比复杂的工程，

原生家庭固然重要，但什么才是真正好的原生家庭，却只有停留在理论上的答案。

决定我们人生方向的是我们自己

好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。

因此，我们可以尽力为下一代创建一个无毒无害的原生家庭，但是我们无需将上一辈的问题，来当作我们拒绝成长的借口。

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