01
網上刷到一張對話的截圖：
一對情侶聊天，本是相互惦記叮囑，男方說了句「父母不聽我的」，然後被女方拉黑了，理由是：我媽說了，這時候不戴口罩的父母肯定不講理，不能嫁。
我和群里的女友們笑過之後，竟生出百感交集之情緒：
這些不懂事的父母，把兒女的婚事都耽誤了！
假期里，我收到好幾個讀者的私信：
讀者A，坐標山東西部某村。
除夕夜前兩天，父母還在忙裡忙外地送節，與七姑八舅煙酒糖茶迎來送往。
A叮囑無數次：「專家都建議了，網上也發了，就老實待著別出門了，誰家也不缺你們那點東西。」
父母理直氣壯：「多少年的禮數哪能沒有，你以為誰都像你，這麼大的人了不知道辦點人事兒！」
讀者B，坐標北京。
年前疫情尚未爆發時，婆婆說湖南老家有事，叫他們回去過年。
她考慮孩子小，婆家沒暖氣太冷，於是讓老公一人回了。
沒想到緊接著疫情蔓延，而婆婆說的「有事」是指接待一大家湖北親戚。她老公要日夜相陪，同吃同住十幾天。
她在帝都急得跳腳，一個勁兒讓老公想辦法說服公婆，別讓親戚住家裡，該隔離就隔離。
老公卻露出了媽寶本色：「我媽就那樣，我也沒辦法。」
萬般無奈，她只得撂下一句：「那你別回來了！」
讀者Ｃ，坐標河南某鎮。
父母無論如何也不聽規勸，出門愣是不戴口罩，不做防護。
她好話說盡，威逼利誘，肺都要氣炸了，奈何爹娘倔強如牛。
最後她忍無可忍揭竿而起，給父母下最後通牒：「若再不聽，斷絕關係，以後別指望我再回家過年！」
父母這才稍稍服軟，總算在大年初一出門前戴上了口罩。
事後，Ｃ有點自責。她說，覺得自己對著沒什麼見識，在農村窩了一輩子的父母大吼大叫、最終以斷交相威脅，可能也傷了他們的心吧。
但的確實是無奈啊。
我懂。
但我還是支持她的做法。
不然呢？由著他們任性嗎？縱容他們添亂嗎？
對於那些意識不到輕重利害，又固執倔強堅持己見的父母，我一直有一個觀點，那就是：
情感上體恤，行動上強制。
02
年前那幾天，編輯給我看一篇文章。
據說是一位網友為了說服爹媽戴口罩，寫了一篇公號文，果然在短短几小時內，轉發量驚人。
還有一位網友說：大爺生病住院，子女要求他戴口罩，死活不聽，最後子女謊稱：戴一天口罩，社區給一個雞蛋。
大爺馬上問：口罩哪裡領？
這些小夥伴真機智。
我採用的另一種方法：
由於家裡有個婆婆醫生，一直對洗手格外重視。
除夕那天，全家聊天談到疫情，婆婆再次強調認真洗手的重要性。
我爸來了一句：「差不多就行，也不用回回那麼搓，別洗禿嚕皮了。「
這種話，我一聽就來氣。
但我也知道，對他這種倔老頭，好言相勸沒毛用。
我當即給兒子封了個「洗手監督官」，給他的任務是：教會姥爺「七步洗手法」，並要到洗手間實地演示，學不會不許放他回家。
真是養娃千日，用娃一時。
這麼大的屁孩子，本就好為人師，讓他當個小官，手裡有個小權，他認真得不行。
兒子當場領命，把他姥爺帶到衛生間，關門上鎖，在裡面折騰了半個小時。
他姥爺在裡頭，不但從頭到尾學會正確洗手，還要通過嚴格考核。從衛生間放出來之後，還必須寫下《認真洗手保證書》。
最終，我爸被治得服服帖帖，老實認慫，虛心改正，接受監督。
全家齊笑。
我不管別的，達到目的就行。
誰讓他們這屆父母，不讓人省心呢。
所以我一直認同，對待父母，該強勢時，就得強勢。
他們這代人，受文化水平、生活環境等多種因素影響，認知有限。
這是我前面說的要從情感上理解的部分。
由於受限於這些因素，他們有時會活在自己認為的世界裡。
比如：
病毒離得老遠了，根本到不了我們這裡。
哪有那麼嚴重，你們都是自己嚇自己。
我這體格沒問題，你們不用瞎操心。
2018年網上有篇爆文《流感下的北京中年》，文中有處描述我至今記憶猶新：
作者的岳父感染類似SARS的未知強病毒，肺部大面積感染，住進ICU。
東北老家的親戚到北京幫忙照顧，他特彆強調要24小時戴口罩，以防傳染。
親戚答：「不當害」。
作者寫道：
作為黑龍江女婿，我現在真是為怕了這句「不當害。」
這話可以翻譯為：「沒事，看大爺我的」。
再看看現在這些不戴口罩、走街串巷的老年人，不也是如此嗎？
他們沒有惡意，也不是故意添亂，只是他們活在一種無知者無畏的盲目自信里。
一個人的認知水平，決定了他的思維模式和行為模式。
你要給他講道理，沒用。
你想給他提高認知，來不及。
那怎麼辦？只能強制。
所以我支持那些網友貢獻的各種方法，哪怕是心機的、胡編的、哄騙的、威脅的、強迫的。
03
其實在這類問題上，我很早就嘗過了無奈無望的滋味。
我媽在世的時候，是個出了名的葛朗台。
也是以前窮日子過多了，養成了諸多陋習。比如專吃剩菜，杜絕享受，但凡是花錢的事，統統本能否決。
我用盡了各種辦法：
給她看科普文，讓她了解剩菜剩飯中的致癌物。
磨破嘴皮講道理，讓她明白人生苦短及時行樂。
如實告知我的收入並主動給錢，請她相信她這輩子苦盡甘來。
可她就是不為所動。
我看了無數「好好說話」的雞湯文，有毛用？好好說人家就是不聽啊！
那就來硬的。
只要她吃隔夜菜，我二話不說，連盤子一塊扔出去。
她心疼得滴血：「好好的盤子你扔了幹啥，簡直是糟蹋！」
我不管，你下次再吃，我還扔。
兩次之後，她就消停了。
雖然她還是會趁我在外應酬不回家的時候偷吃剩菜，但起碼機率大大減少了。
還有一段時間，我們老家左鄰右舍，流行用舊毛衣填充被子。
我媽找了一堆歲數比我都大的舊毛衣，送到那家店裡，有機器打成碎絨，填進被套。
這種被子既不保暖也不環保，純粹是為了滿足老太太們「別白瞎了舊衣服」的心理。我幾次回家，臥室角落裡全是絨絮。
夜夜蓋在身上，吸進肺里多少？
我要求她扔掉。她堅決不肯。
幾番交涉無果。
最後一次我鐵面無情，不扔出去決不罷休。
她稍作妥協，承諾她會拿到地下室的儲藏間裡，不再蓋了。
知母莫若女。我太知道她這一套了。無非是先表面答應，待我走了之後再拿出來，天高皇帝遠。
我不再廢話，抄起剪刀把那床被子豁成兩半。
我媽又氣又急又心疼，直罵我「禍害東西」。
我告訴她：再搞這種東西回來，還是這個下場。
04
我絕不是炫耀我的方法多麼正確。
其實都是無奈之舉。
不然怎麼辦？
能用好好說話解決的，誰願意費這個勁？
我們知道為人子女，是應該尊重父母的選擇。
但要分什麼事。
像眼下疫情當前，能由著他們胡鬧嗎？
既然說不聽，勸不聽，那就簡單粗暴吧。
我們身為成年子女，有責任有義務，對父母進行必要的培訓和教育。在原則問題面前，該強勢時就得強勢，一如他們對待兒時的我們那樣。
這不是報復。
曾經我們年幼無知，他們教育我們成人，讓我們建構正確的三觀，夯實人格的基礎品質。
這其中，又何嘗沒有強制要求？也許不那麼科學，不那麼完美，但起碼，這讓我們成為了三觀端正、善良正直的人。
而現在，我們也應責無旁貸、想方設法，讓他們學會與時俱進，讓他們以更文明、更體面的做法，融入這個時代，對自己負起責任。
所以，強勢有什麼不對？粗暴有什麼不好？先解決眼下問題最要緊。
至於其它的，以後再多多科普，循循善誘，動之以情，曉之以理。
那是個長期工程，需要我們付出更多的精力，時間，溝通，交流，耐心，陪伴。
有時想想，為什麼人到中年最難？
因為角色最多，任務最重。
因為上有難管的老，下有難教的小。
我們也要對自己多接納一點。
管它黑貓白貓，能扶老攜幼帶著他們向前走，幫助他們變得更有公德心更有責任感更與時代相融，這樣的你，就是好貓。