01
最近，抖音上一個素人婆婆火了。
這位婆婆名叫「麗娃」，兒子叫「大東」，兒媳叫「小酥」。小酥和大東育有一個小寶貝，婆婆幫助他們帶娃，一家四口生活在一起，其樂融融。
小酥把與婆婆相處日常拍成了「我的婆婆叫麗娃」系列100多個小視頻，總點贊超過900萬。
我翻看了一下，都日常點滴，婆媳間的對話，家庭中的小事，親人間的玩笑，特別平實，樸素，暖心，煙火氣十足。
兒媳問：「你為啥對我這麼好呀？」
婆婆答：「因為我愛你老公呀，我愛你老公就得對人好呀！」
實實在在，又充滿智慧的大實話。
婆婆帶娃時不小心把娃腦袋碰了，向小酥坦白：
「我給你坦白一件事，我昨天晚上糾結了一晚上，今天還是跟你坦白了算了，我昨天出去的時候不小心把娃這裡碰了一下，我以後一定小心一定小心，我心裡內疚得不行不行的。」
一個真實又樸實的奶奶的隔輩親，但又包含著對兒媳婦的坦誠和尊重。
看得網友在留言里大呼：
「全網最好的婆婆，不接受反駁！」
「好想有一個這樣的婆婆！」
讓我更感動的是另一個視頻里，小酥覺得自己丑，心情不好，婆婆開解：
「那你覺得自己丑不醜？我咋沒看出來你丑呢？你再丑都是俺家的寶，下午帶你逛街去，你就是那條街上最亮的女崽崽！」
婆媳倆哈哈大笑。
@酥酥和大東
這樣的畫風，太難得了。
一個普通素人婆婆的日常，收穫了近千萬的點贊，一方面是她的真實，更重要的，是她滿足了太多人對好婆婆的期待。
我相信，小酥和大東這對小兩口，也一定給予了婆婆同樣的愛和尊重。
這個三邊關係才如此融洽，如此令人羨慕 。
雖然我們都懂那些萬年雞湯和心理理論：
- 比如：家庭里，夫妻關於大於一切。
- 比如：成年人，要與原生家庭建立界限。
但不得不說，在當下的中國式家庭中，其實很難百分百做到。
總有一些分寸和情緒，永遠無法像儀表一樣精準，拿捏到位。
總有一些兒子和丈夫，永遠不具備協調婆媳關係的情商和意願。
更何況，我們肉身軟肋，皆是凡人。
所以，你說一個好婆婆對一個家庭、對子女的婚姻，重要嗎？
太重要了。
02
這些年，我深有體會。
為了避免朝夕相對的不便，這幾年我和公婆住在同一個小區兩棟房子裡。
每天早上七點，婆婆會到我家，幫我們準備早餐。
白天我們上班的上班，上學的上學，婆婆幫我們收拾家務，打掃衛生，洗衣採買。
晚上全家一起在我家吃晚飯，直到飯後收拾完畢，吃完水果，婆婆才回自己家休息。
周末，她一般十點才過來，給我們留出睡懶覺的時間。
我常說：她更像一個敬業的上班族，早7：00到晚9：00都在我家兢兢業業地「工作」。
最初，我也對婆婆有一些微妙的情緒。
她總是悶聲不響，但有時又固執倔強。
但這幾年，越相處，越覺得婆婆的可貴。
她總是力所能及地去做她能做的事，從無半分委屈抱怨。
她照顧我的生活起居一日三餐，但從不對我的事越界指點。
我有時懶得自己都覺得過意不去，吃完飯想刷幾個碗，她一把攔下：去歇著去，不用你。
超市買了新鮮牛肉，也要等我出差回去才燉。
有一次，我老公在外面喝多了酒，去足療時睡著了，我電話打了半夜他都沒聽見。
第二天我余怒未消，當著婆婆的面跟他吵起來。
婆婆當即要求他：「給你媳婦道歉！不管什麼原因，你都得先道歉！」
僅僅這幾點，對大部分婆婆來說就已經很難了。
別說婆婆了，我親媽都做不到。
我經常在朋友圈秀與婆婆的恩愛：
總有人留言說，婆婆情商高。
我甚至很認真地從心理角度去研究婆婆：她為什麼能做得這麼好？
我認為最重要的不是情商，而是更重要的兩點：
一是，她是發自內心的善良。
真正善良的人，沒有那麼重的分別心。
其實不只對我，婆婆待別人也很和善。
沒幫我帶娃之前，婆婆開過幾年的診所。
她看病，永遠是從為別人好的角度出發。
能吃藥搞定的，她不讓你打針。
能喝熱水解決的，她不讓你用抗生素。
能省錢的，絕不讓你多花費。
這樣經營診所，當然賺不到什麼錢。
但無論是街坊四鄰還是病人那裡，她有絕對的好口碑。周圍賣菜的修鞋的，酒店打工的服務員，都跟她特別親。
這樣的人當了婆婆，待媳婦只會比外人更好，不會更差。
二是，她對自己有足夠的接納。
一個對自己有接納力的人，對他人的接納度自然也高。
她很少苛責自己，也極少苛責別人。
因為有這份接納，她總是能看見我的好，而不去挑剔我的糟。
我當然並沒有那麼好，一樣是缺點滿身。
但她總是去放大我的優點，包容我的缺陷。
因為她內心的平和，所以她不會因為一句話、一點小事，就去製造臆想，編造劇情。
比如，吃飯時我說：「這道菜咸了。」
若是換成我媽，會直接訓我一頓：「毛病！有本事自己炒，自己不炒還挑三撿四的！」
我婆婆會直說：「艾瑪，又咸了？這腦子不記事，肯定是放了兩遍鹽。」
甚至轉頭直接進廚房，再炒一盤新的。
她不會認為這是兒媳婦針對她、挑毛病、故意找岔。
也不會引申到兒子縱容老婆指責她，娶了媳婦忘了娘。
能就事論事，客觀公道，已經很讓人敬佩。
我真心覺得，我現在的幸福指數，至少有一半是婆婆的功勞。
03
有人說「婆媳間是天生的情敵」。那為什麼有些婆媳之間，會有天然的敵意？
我更想從心理學的角度，和大家去做下分析。
先說婆婆。
對兒媳婦懷有先天性敵意的婆婆，都是無法讓自己幸福的那種。
1、婚姻中愛的缺失和匱乏，讓她與兒子捆綁共生在一起。
這樣的婆婆，任憑多好的兒媳，都是來和她搶兒子的敵人。
在這個人出現之初，她便已經劍拔弩張，時刻準備開戰。
2、自己吃過苦，便不能看到媳婦享樂。
這類婆婆，有一種報復性心理代償。
我當初沒能得到的，你也不能得到。
我曾經沒能享受的，你也不配享受。
她會緊盯著媳婦的每一次消費，每一分享樂，每一線幸福，都與之不共戴天。
她的潛意識裡還會有對媳婦年輕的妒嫉，這種常常是她自己沒有意識到，但在言行上體現出來的。比如要求兒媳婦穿得跟她一樣老氣橫秋，潛台詞就是：我失去了青春，你也不能有。
再說媳婦。
儘管我收到的諮詢留言，基本都是與我年齡相仿的、當媳婦的女人來吐槽婆婆。
但客觀的說，也的確有一些媳婦，對婆婆懷有天然的恨意。
比如同樣的問題，出現在自己的親媽身上，就可以忽略不計，出現在婆婆身上，就變得罪不可赦，恨不能天打雷劈。
從心理學角度，如果一個女性，在原生家庭里從小壓抑了很多對母親的憤怒，無法表達和釋放，那麼當她進入婚姻後，遇到另一個女人，便會把這份恨意投射到婆婆身上。
壓抑有多深重，發泄就多強烈。
她會把投射無限放大，一點小事都歸咎於婆婆差、婆婆渣。
這份投射，往往是她自己覺察不到的。
我們後台曾收到一條評論留言，我特意截圖保存下來：
每一代人，都有每一代人的難。
但這個三邊關係，並不是只靠一方努力就能經營的。
其實所有婆媳關係問題，最終都繞不過男人。
「會做的男人兩頭哄，不會做的男人兩頭傳。」
只是現實日子裡，真正會做的、有情商的男人太少了。
我的觀點始終是：大家各司其職，各就其位，承擔自己該承擔的。
因為媳婦是「後來者」，婆婆理應多一點寬容與接納。做不到親近，起碼學會界限和尊重。
媳婦作為晚輩，尤其是生長於新時代、接受過更優質教育的新女性，也應該比婆婆那代人具備更大格局和更多智慧。
而男人，也別只會叫苦喊累。
婆媳關係是麻煩，但什麼不麻煩？吃不麻煩，喝不麻煩，喘氣不麻煩？
活著，就是有無數麻煩，怎麼解決才是本事。
老媽和老婆關係好了，你才是最受益的那個。