作者：琳琳柒十二（爸媽進化論主筆）
昨天一進門，就感到火藥味十足。
「叫你別和那野孩子玩，非玩，把腿磕破了吧。」我媽大喊道。
孩子在一旁站著，滿身是土，腿也擦破了皮。
看到我回來了，他高興地跟我喊道：「爸爸，我今天交了一個新朋友，我們玩的可開心了。」
但我媽直接打斷了孩子的話，「什麼朋友，一個賣廢品家的孩子，就會滿地打滾，以後不許和他玩。」
孩子看著我，委屈得哭了。
大人居高臨下般控制著孩子的交友，仿佛這就是他們與生俱來的權利。
平時，我們也經常聽到這樣的言論。
他學習太差，你別和他玩。
他沒有爸爸了，你以後離他遠點。
他家裡太窮，你和他玩啥。
當大人說出這樣的話時，恰恰是對孩子最大的不公平。這種偏見不僅踐踏了別人的尊嚴，也降低了自己的人品。
孩子交友的過程遠比大人想得迅捷，也比大人想得更單純。
大人們不能連孩子們最純潔的友誼都予以控制。否則，這種傷害將帶給孩子刻骨銘心的痛。
父母喜惡的背後
是對孩子的控制欲
帕萃絲·埃文斯 在《不要控制我》一書中講了這麼一個故事：
有一天，貝蒂和她的女兒去買冰激凌。
「你要哪種冰淇淋？」貝蒂問女兒。
「我想要香草的。」女兒說。
「有巧克力的。」媽媽說。
「不，我要香草的。」
「我覺得巧克力的更好一點。」
「不，我就要香草的。」
「你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。」
「我現在就想吃香草的。」
「你怎麼這麼倔，真夠怪的。」貝蒂說著。
貝蒂這樣做，無疑是在告訴女兒，你是錯的。
她所謂「倔」的意思是：你居然堅持與你內心相反的想法。
她「奇怪」的意思是：我明明知道你內心的真實想法，可你居然不承認。
整個過程，貝蒂一直在試圖扭轉女兒的想法。當女兒和她好惡選擇不同時，「倔」，「怪」便成了孩子的標籤。
其實，孩子交朋友，就像貝蒂買冰激凌一樣。若孩子不聽從父母的話，便是不知好歹。
父母從不關心孩子的真實意願。他們只在乎孩子是否遵從。
這個世上，不知有多少父母假借「為你好」之名支配著孩子。孩子的交友觀，也被成人的價值觀扭曲著。
父母的控制欲，正是孩子交友過程中最大的阻力。
「近朱者赤近墨者黑」，有時也不過是父母的一廂情願。
那些被父母控制
沒有交到朋友的孩子以後都怎麼了？
知乎上有一個問題：「沒有朋友是一個什麼樣的感受？」
其中有一個回答是這樣的：
小時候，我媽媽管著我，不讓我交朋友。長大後，我慢慢的習慣了一個人的生活。
有時候，我的媽媽就會說，你怎麼總是一個人，一個朋友也沒有。一開始我還會和她說，本來是有朋友的，可是你把她趕走了。後來我就乾脆不理她，干自己的事情了。
媽媽控制了我這麼多年，我抗爭了這麼多年，真的很累。現在只想早一點離開他們。
父母控制孩子交朋友的過程，正是孩子從抵抗轉向默認，最終冷酷的過程。
哪怕以後父母讓孩子自己交朋友時，孩子內心也是拒絕的，因為兒時父母的決定早已掩埋掉那份交友的熱情。
如人飲水冷暖自知。交朋友，是孩子成長過程中最真實的體驗，若一味管控，只會讓孩子不懂什麼是友情。
我以前有一個同事，她從不懂得拒絕別人。只要別人向她提出要求，她都會儘量的滿足。
有一次我們聚會，她靠著酒精的麻醉終於發泄了出來。她說她從小就聽媽媽的話，與朋友玩都需要媽媽的同意。
所以現在長大後十分渴望得到友情，她幫別人就是為了得到認可，為了得到友情。
小時候正常交往的孩子，長大後就會有自己正確的交友觀。
相反，若小時候沒有選擇權的孩子，就會對人際關係飢不擇食。
大人的控制，扼殺了孩子交友的觸覺。在沒有選擇下長大的孩子，又怎會不身心受損呢？
我知道你為我好
但我想決定自己的朋友
記得小時候，因為放學早，小夥伴總是來我家玩耍。
我們玩得正歡時，媽媽突然開了門。我連忙叫了聲「媽」，小夥伴們也急忙站起來叫著「阿姨」。媽媽一句話也沒說，徑直走進了屋。
過了一會，便火冒三丈地沖了出來：「你看看你，就知道玩，作業寫起了嗎？這會不努力，長大能有什麼出息……」
小夥伴見氣氛不對，就和我道別回家了。而小夥伴一走，我媽也就不罵我了。
我知道她並不是針對我，而是針對我的朋友。但我的世界曾在那時崩塌過。
從那以後，小夥伴再也沒有來過我家。
莎士比亞說過：「交際是人生的幸福。」
其實，朋友就是一個孩子所處世界的一部分。家長否定了孩子的朋友，也就意味著否定孩子。
結果就是孩子不敢交朋友，並對家長心懷怨恨。
有這麼一句話：「有些事，只能一個人做。有些關，只能一個人過。有些路啊，只能一個人走。」
交友這件事，家長不應該代替孩子去經歷，學會讓孩子去體驗交友的樂趣，也是成長中重要的一部分。
所以，我們給孩子的，永遠不是為他選擇，而是讓他來選擇。
北大才女趙婕寫到：
我欽佩一種父母，他們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。
其實，把屬於孩子的經歷，還給孩子自己。把孩子的朋友，也還給孩子。
讓孩子自己選擇，自己承擔，他們自然能收穫經驗，吸取養分。
王爾德說：「使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。」
作為家長，也許更多的是對孩子保持一份信任和堅定的支持。放棄不必要的控制，同時尊重孩子交朋友的權利。
所謂愛，不是控制，而是尊重。
正如托爾斯泰所言：「如果愛一個人，那就愛整個的他，實事求是地照他本來的面目去愛他，而不是脫離實際希望他這樣那樣的。」
所以，父母送給孩子最好的禮物，就是給他自由，讓他自己去選擇朋友。
用友誼陪伴，用理解澆灌，孩子的成長才會越來越好。
作者簡介：琳琳柒十二，富書專欄作者，爸媽精讀系頭條號簽約作者，一個希望在文字上奔跑的80後中年寶爸。心如猛虎，細嗅薔薇，本文首發爸媽精讀頭條號；本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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