最近和室友冷戰了，她越是找我說話，我越是不搭理她，而我越不搭理她，她就越粘著我 ，導致我看到她就煩。
而導致我和她冷戰的原因，也很可笑，是因為那天早上明明說好了她煮早餐，但是她卻睡到十一點才磨磨蹭蹭的起床，8點起來的我，早就餓的七葷八素了，低血糖一犯，默默的就生起氣來了。
更氣的是，她根本就沒有意識到我在生氣，跟沒事人一樣。
這樣的情況，每隔一段時間就發生，有時候是因為她沒接電話，或者是太晚睡。
我也很奇怪，我平時很好相處的一個人，周圍的人都誇我脾氣好，但是不知道為什麼，就是比較容易生她的氣。
從上面的描述看來，怎麼看都是因為她做的事情惹毛了我吧。以前我也是這麼認為的，但是後來，我看到了ABC情緒理論，才發現，事情並不是這樣。
根本原因，是我內心的看法引發了這些情緒。
覺得她忽略了我的感受，不重視我，所以我才會生氣。通過生氣來引起她的關注，但是等她關注我了，我又開始彆扭了，就是為了回擊她的不重視。
情緒按鈕
其實，我們每個人身上都有一個看不見的「情緒按鈕」，它連著一個定時炸彈。
要是你不小心碰到了這個按鈕，不管平時多麼和藹可親的人，都會炸掉。
每個人身上的「情緒按鈕」可能都不大一樣，大都分為幾個類型。
第一種類型是受人際關係影響。
有些人平時很友善、很有教養，但是一旦看到某種類型的人就生起無名火，怎麼樣都不舒服，恨不得弄死對方；比如看到愛占小便宜的人，或者看到在公眾場合大聲嚷嚷的人。
第二種類型是受環境影響。
比如你上一秒還很開心的逗著你的二哈，但是你去個洗手間的時間，二哈就把家弄的亂七八糟了，你的怒火就來了。
第三種類型是 和你自己有關。
我大學同學G就是一個典型，記得有一次考試，考完後他找我們對答案，發現自己算錯了，當下他就把手機重重的摔在草坪上，當時我們都嚇傻了。問他怎麼了，他嘟囔著說氣自己這麼笨。
怎麼看，跟自己生氣的人都有點傻啊。
生氣的人，都是不受理智控制的，所以大部分人處理這種情緒按鈕最好的方式就是把它藏起來，不讓別人碰到。
但在親密關係中，難免會觸碰到，所以越是親密的人，越是要相互了解，知道對方底線所在。
不過，躲避始終是治標不治本，在更大的挑戰面前，炸彈受到壓力難免會猝不及防就炸了。
認知心理學家認為，可以運用ABC情緒理論模式來拆除這些心智中間的定時炸彈。
ABC情緒理論模式
什麼叫做ABC情緒理論模式呢？接下來我們就來看看分析。
A. 逆境（Adversity） 特點：外在環境，不可控
B. 信念（Belif） 特點：可以人為調整
C. 結果（Consequence） 特點：通過A和B可以改變C，C就是你的情緒。
假如，你在地鐵上看到一個男人帶著兩個孩子，那個男人全然不顧兩個孩子，任由他們大吵大鬧，這個時候你肯定會覺得很煩躁和生氣——這位爸爸怎麼這麼不負責任，也不管管孩子，這兩個孩子也真沒有家教，肯定是爸爸沒有教好。
等你去提醒這個爸爸時，你才知道，他的妻子剛剛去世了，他辦完葬禮，帶著兩個孩子回家，他們都還沒有從這個悲痛中醒過來，所以都不知道自己在做什麼。
這個時候，你是不是反倒是可憐起這一家人來了，甚至想要去詢問有沒有需要你幫助的地方。
你看，同樣是面對一個不好的場景，因為你的信念不同，所以情緒的感受和行為都變了。第一次你的信念是「這位爸爸怎麼可以這樣不負責任「，第二次是」這位爸爸真是個可憐人啊「，第一次的憤怒消失了，轉而代之的是憐憫和同情。
我們之前常常以為的是事件本身引發了情緒，而通過ABC情緒理論，我們可以知道，其實是你內心的看法，也就是信念引發了情緒。情緒只是信念的外在顯示。
現在，你明白該怎麼拆除自己的心智炸彈了嗎？
就是當我們遇到一件事時，別著急做出反應，而是多去觀察它，分析它。
當我們的信念改變時，感受也會跟著改變，改變了感受，行動自然也跟著改變了，就像多米諾骨牌效應。當這些行動積累起來時，你的命運也開始慢慢改變，這樣你才會成為自己的主人。
ABC情緒理論的運用
害，咱們來舉個栗子吧，把這個理論理解的更透徹點。
話說，閨蜜每個星期都會接到父母三、四催婚電話，必定是每次電話都會繞到這個話題。
閨蜜每次都會把手機拿遠，應付式的「嗯、嗯、嗯、是、是
是、知道啦知道啦「三連擊的回應，然後自己在做其他事，任父母唱獨角戲。
「你看看你，多大個人了，再不嫁出去，就老了，以後沒人要了」「你現在不結婚，以後誰養你啊」
這些話一句一句重複在閨蜜耳邊，有一次閨蜜實在沒忍住，就跟父母吵了起來。掛完電話後，她又後悔了，覺得特沒勁，其實也不是什麼大事，父母也沒有惡意，但是衝突就這樣出現了。
我說你就不會跟父母撒撒嬌嘛，幹嘛硬碰硬，多沒趣啊。
她反問我一句：「說的好像你會撒嬌一樣「
我：「emmm「
這裡又引起另外一個話題了，從來不善於表露感情的我們，撒個嬌可能比去商場砍價還要難。
我們還是回到正題吧，通過ABC情緒理論的思考，她發現了背後的一個信念。
「父母一直覺得的我照顧不好自己「
再繼續探索下去，她發現其實這只是她看到的片面而已 。
「父母對我其實很放心，她們有什麼事都打電話問我「」催婚說那些話，也只是因為沒有其他話題跟我聊了吧，她們想要關心我，想要找點存在感，想要證明她們對我還是有用的… 「
當「父母覺得我照顧不好自己「的想法變成了」以後要多點回去看她們，多跟她們說說我正在努力的事情，讓她們知道我的現狀，讓她們知道，我也關心她們，沒有離她們越來越遠「
這樣，你的心情也會變好了，也沒那麼容易生氣了，跟父母的關係也和睦了。
真的，有時候容易生氣，並不是因為情商低，而是因為我們沒想明白而已。
找到背後隱藏的信念，去扭轉它們，就會產生完全不同的感受，導致了不一樣的行動，最後才能產生不同的人生，這就是成長的定義。
這也是一條自我升級之路，把握每個引發你情緒的人和事，每個情緒按鈕，也是你打開新世界的開關。格言「原諒一切，但不要忘記任何事「就是最好的詮釋，每一種情緒都有它的意義，就看你怎麼看待。
看透情緒本質的人，才能實現炸裂式成長。