「你真的會愛你的孩子嗎？」
當你被問到這個問題時，是不是會在心裡吐槽提問題的人。「這還用問嗎，我自己生的孩子，我能不愛嗎？」
可是你所謂的愛是正確的嗎？讓我們一起來看看，下面這些場景。
孩子自己站上了小板凳，準備去拿柜子上的零食。媽媽看到後趕忙制止，「寶貝，快下來，太危險了。以後不許再這樣了，聽到了沒。」
孩子不愛吃雞蛋，媽媽苦口婆心、不厭其煩地教育孩子。「寶貝，雞蛋很有營養的，咱們來吃一點，好不好。」可是孩子還是不為所動。幾次下來，媽媽的耐心已消耗殆盡。於是勃然大怒，命令孩子，「你今天必須得把雞蛋吃了，吃不完不許出去玩。」
因為和自家孩子一起玩的小朋友總是愛打人，媽媽怕孩子受傷，就跟孩子說：「寶貝，咱們以後不跟××一起玩了。」
是不是覺得這些場景都似曾相識。
可能你會說，這都是為了孩子好啊。但你可能沒有發現的是，正是因為「這是為孩子好」，讓你在不知不覺中，控制起了孩子的人生。
「被父母控制是一種怎樣的體驗？」網友的回答很扎心。
曾經在知乎上看到這樣一個問題，「被父母控制是一種怎樣的體驗？」
大部分的回答是很痛苦，想要逃離。更有甚者是希望父母去死。
看到這樣的回答，不禁讓人心驚，本應該是親密的親子關係，怎麼就讓父母和孩子成了仇人。
不過看了網友們的自述後，就不難知道他們為什麼會有這樣的想法了。
從小到大，父母都在控制著他們，所做的任何決定都得父母點頭同意，小到穿什麼衣服，大到做什麼工作，跟什麼人結婚。他們只是父母手中的提線木偶，不能有自己的想法。稍有反抗，就會被父母冠以「白眼狼」。
在這樣的環境中長大，怎麼能不壓抑、痛苦。
在刻意或無意中，我們成了孩子的父母。因為我們給了孩子生命，我們就不自覺地認為，孩子應該對我們感恩，得感謝我們的養育之恩。於是在生活中，我們教育孩子要聽父母的話，孩子做事要讓父母滿意。
我們打著愛的名義阻止孩子去探索這個世界；以營養要均衡為由，強迫孩子吃他們不喜歡的食物；怕自己孩子吃虧，限制孩子交友。
在不知不覺中，我們成了孩子人生的"控制者"、"管理者"。
而在父母過度控制之下長大的孩子，輕則自卑，遇事猶豫不決，沒有解決問題的能力，重則會抑鬱、輕生，更有甚者會做出弒父弒母的極端行為。
1998年8月，遼寧盤錦一對楊姓夫妻死在自己家中，警方經調查認為他們的女兒小楊有重大嫌疑，於是將她請進了警局，而小楊對自己和男友殺害父母的事實供認不諱。
原來小楊從小就生活在父母的控制之下，稍有反抗就會受到父母的打罵。長大後，小楊自己找了一個男朋友。但因為不符合父母的心意被強行拆散，小楊一氣之下，吞下大把安眠藥，後被父母發現救了下來。
被救之後，小楊的父母還是一如既往，管著小楊的方方面面，對小楊非打即罵，因為無法繼續忍受，小楊便夥同男友殺害了自己的父母。
這是多麼慘痛的教訓啊。
被父母控制的愛，讓人窒息，讓人想要逃離。
那麼，什麼樣的愛，才能讓孩子健康快樂地成長呢？
我們都知道，父母是帶孩子來到這個世界的人，但卻無法陪孩子走完他的人生，我們終有一天會先於孩子離開這個世界，在我們走後，你想讓孩子過怎樣的人生？是唯唯諾諾，遇事沒有主意，還是不會思考，只會被動屈從。
曾經在網絡上看到一個女孩的自述，特別發人深省。
她和弟弟從小在媽媽的控制下長大，在媽媽的「洗腦」下，她認為自己又懶又笨，不受婆家待見，媽媽認為她照顧不好自己的孩子，就大包大攬負責照顧起外孫，在媽媽的「幫助」下，女孩覺得自己一無是處，想要改變，卻苦於不知該從何入手。
而她的弟弟更慘，由於是老來得子，媽媽對他的「照顧」更是無微不至，衣來伸手、飯來張口。已經二十多歲卻還是「三無人員」，無工作、無社交、無特長，整天就在家裡打遊戲。
女孩不敢想像，如果哪一天，她們的「萬能」媽媽走了之後，她的弟弟要如何生活。
作家歌德曾說過這樣一段話：
我們雖可以靠⽗母和親戚的庇護⽽成長，倚賴兄弟和好友，借交友的扶助，因愛⼈⽽得到幸福，但是⽆論怎樣，歸根結底⼈類還得依賴⾃⼰。
心理諮詢師徐徐在她的《管孩子不如懂孩子》一書中，給出這樣一種觀點：親子關係是所有親密關係中最特殊的一種，是一種以「分離」為目標的親密關係，不像其他的親密關係，諸如戀愛關係、夫妻關係等，都是以「聚合」為目標。
明智的父母會讓自己成為孩子生命中「可有可無」的人，會鼓勵孩子凡事自己做決定。讓孩子能夠在長大之後，有能力離開父母的庇護，自力更生，經濟上獨立，心靈上成熟。
那我們父母要怎麼做，才是真正地愛孩子呢？
首先，父母要轉變觀念，不能以「管理者」自居。
我們是給了孩子生命，但孩子不是我們生命的延續，他是一個獨立的個體，有他自己的人生。我們不是孩子人生的「管理者」，請將選擇權交還給孩子，不要左右孩子的決定。
我們不能只要求孩子感恩父母，我們父母也同樣要感恩孩子，正是因為他們的到來，才讓我們的人生得以完整，讓自己的基因得以流傳。
孩子「自我成長」的過程，需要試錯和改善，我們要給孩子時間和空間，少些控制，多些鼓勵，讓孩子自己承擔後果，但我們可以給孩子建議，幫助孩子找到自己的特長和才能，成為最好的自己。
其次，經營好自己的婚姻，做到夫妻關係大於親子關係。
孩子終將會長大，他會有自己的生活，我們不能一直陪在孩子身邊，照顧他一輩子，我們不能把目光都集中在孩子身上，能陪我們一輩子的只有自己的伴侶，從這方面來說，成年人經營好夫妻關係，比建立良好的親子關係更重要。
不走心的表面的和諧，逃不出孩子的眼睛，孩子憑語氣、感覺，就能知道父母之間有沒有矛盾，這個家安不安全。
而父母相親相愛是孩子自信、獨立的底氣，良好的夫妻關係，可以為孩子樹立好的榜樣，教會孩子如何與人相處。
最後，請給孩子高質量的陪伴。
也許你會說，我每天大部分的業餘時間是陪孩子過得呀，可是，你是怎樣陪孩子的呢？是不是身體在陪孩子玩耍的同時，腦子裡還在想著其他事情，或是讓孩子自己玩玩具，你在旁邊一邊看著，一邊刷自己的手機。
這不是真正的高質量陪伴，你以為孩子還小，不會懂那麼多，不會那麼敏銳，只要我在孩子身邊就行，可其實這些小傢伙是最敏感的，你在和他玩耍的時候是心不在焉，還是全情投入，他都能體會出來。
我們總以為孩子還小，我們陪孩子的時間還很長，可是我們卻沒有想過，孩子在我們身邊的日子有多少，從孩子出生算起，到年滿18周歲，其實只有短短的216個月，除去工作、學習，我們每天能陪孩子的時間又有多少。
所以，請不要敷衍孩子！每天花20分鐘時間，放下手機，心無旁騖地陪孩子做一件事。玩遊戲、讀書、聊天都可以。
孩子是上帝給我們的天使，所以，我們要學會真正地愛他們，少些挑剔、控制，多些理解和陪伴，努力成為孩子生命中「可有可無」的人，好好享受陪孩子一起慢慢長大的時光。
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒乾貨。
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