我們都喜歡這樣的人，有涵養，好脾氣，做事懂得照顧別人的情緒，給別人面子。就算對方冒犯自己了，也本著不計較的態度，一笑了之。

大家對這樣的人讚嘆有加，說他們是謙謙君子，是高情商，是有修為有胸懷的智者。我們也願意和這樣的人交往，因為他看起來一團和氣，沒有攻擊性，從不會給人不適感。

而且，我們潛意識中，也將這樣的人作為榜樣，畢竟老話說：以和為貴，嚴於律己，寬以待人。

可是，心理學研究的結論是：好脾氣不等於高情商，擁有攻擊力，才是活得明白、順達、遊刃有餘的高層次情商。

為什麼這麼說？簡單歸結為兩點：

第一，好脾氣的人並不是沒脾氣

別人冒犯自己了，提出無理要求了，侵犯自己的利益了，他內心也生氣、憤懣、惱怒，但他克制住這些負面情緒，忍了，化作一笑，過去了。

在這個過程中，別人是舒適了，他卻內耗太多。這就是為什麼心理諮詢中，太多一團和氣的人有那麼多心理癥結需要藉助外界加以疏導，而那些讓人感覺不舒服、極具攻擊性的人反而很少求助心理諮詢師的原因。

因為前者平時積累了太多負面情緒在心裡，久之便不堪重負；而後者隨時隨地宣洩自己的負面情緒，他們讓別人不痛快了，自己便沒事了。

第二，好脾氣，寬容、忍讓往往換不來體諒和尊重

往往你忍讓越多，別人就越不加節制。你好脾氣時間長了，別人就習慣了拿你不當回事，認為你的忍讓和遷就是理所應當。長此以往，好脾氣的人只會越來越憋屈，越來越不開心。

所以，真正的高情商是既不侵犯別人，但也不委屈自己，要讓自己活得舒展；既能管控自己的情緒，也能把控他人的情緒。簡單地說，就是放下無原則的一團和氣，讓自己擁有一定的「攻擊力」。

如何具備攻擊力？不妨先試試這三招——

1、變控制自己的情緒為主動傳達自己的情緒

別人對你出言不遜，言行讓你感到不舒服，平時你一定是忍了，或沉默或轉身離開。現在，你試試把生氣的情緒傳達給對方。

你會發現，當你明確告訴對方，他這樣做這樣說，你感到不高興的時候，你內心有多爽。而對方在明了你的態度後改變了自己的做法，你會覺得如釋重負，因為不必長久忍受同一個問題了。

我的一個朋友向我訴苦說，孩子每天要學習到很晚，可隔壁鄰居總喜歡把音響聲音開到很大，孩子用耳塞堵著耳朵都不管用。我說，你為什麼不去跟鄰居說說，讓他小點聲呢？

朋友說：怎麼好意思，人家畢竟在自己家裡嘛，咱也不能干涉人家的自由。我鼓勵他，你不去表達你的煩惱，對方怎麼知道自己的行為給你造成煩惱了呢？

先去傳達你的內心再說，沒有效果咱們再煩惱也不遲呀。結果，朋友去跟鄰居一說，對方很是通情達理地說：「哎呀，我不知道啊，你早說啊，好的好的。」

從此，兩廂無事。看看，主動傳達自己的情緒，就這麼立竿見影：既釋放了內心，讓自己不再那麼壓抑和憋屈，又能讓對方知道你的想法，從而收斂自己的言行，規避再一次冒犯到你。

2、變一味忍讓為主動與別人建立界限感

很多時候，並不是「退一步海闊天空」，你會發現，你越是退讓，你的生活空間越狹窄。人與人交往，是需要有一把無形的尺子來規範彼此之間的空間的。

當對方冒犯了你，侵犯了你的人際界限，就要態度鮮明地反擊，讓他清楚地看到，自己越界了，而且越界的行為引起你的不悅了。這樣，下次他會注意，不讓自己越界，於是界限感就建立起來了。

3、變好說話為堅持自己的原則，學會拒絕

太好說話的人往往太過於看重別人的感受，太過於考慮別人的利益，卻為此不得不犧牲自己的快樂。

下次再對別人超出自己承受力的要求生出不忍、不好意思的心理時，就對自己說：我也有自己的原則。這時候的攻擊力其實真是很容易就能生長出來，那就是對他說：「不」。

我們可以控制自己的情緒，做到對別人寬容、忍讓。但不想忍時，自可快意反擊、嶄露鋒芒，用你的攻擊力告訴這個世界：我是謙謙君子，但我並不好惹。

作者：略懂居士

家事國事天下事，略知一二；煩心憂心玻璃心，開解三四。

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