「來，幫我蓋個樓。」
在雙11的簡訊轟炸到來之前，許多人早已被類似的消息砸到頭疼。
甚至有人說，一天天的，都不想打開微信，一打開微信就是蓋樓。
「我又不是工程大隊，天天蓋樓煩不煩啊？」
蓋樓不煩，煩的是蓋樓中的人際關係。
如果是陌生人找你蓋樓，你完全可以置之不理，甚至還可暗自竊喜：「發現一個漏網之魚，正好刪了TA給我的微信減減負。」
但令人無奈的是，除去陌生人外，拉你蓋樓的，都是一些半生不熟的朋友。
說不熟，卻也能聊上幾句天。
說熟，上次的聊天記錄還停留在幾年前。
你可能很難想像，蓋樓的人群基數到底有多龐大。
有博主說，自己微博被限流導致瀏覽量變低，實際上是：人都跑去淘寶蓋樓了！
而從蓋樓這件全民參與度奇高的活動中，足以窺見社交的三大真相。
「看一個人是否對生活妥協，就看他給不給你發蓋樓信息。」
看到這句話，可以自嘲，也可以瞭然一笑。
在蓋樓這個幾十億的大項目中，搭上了不知多少個還不完的互助人情債。
最終，要不一股腦連著前幾天全輸了；要不贏下來，也莫過於幾塊……
而在這場活動中，比紅包更廉價的，是人情。
雙十一活動蓋樓、拼夕夕幫拆紅包，平時的七大姑八大姨叫嚷著給娃點個贊，亦或是微信群中各種【點擊連結，領取紅包】……
看起來，無論是砍價還是蓋樓，都是隨手的功夫，但在無形中消耗的不僅僅是時間成本，還有你的人脈。
因此，這種小恩小惠催生的是一段「浪費式社交」的關係。
當拼多多連結，淘寶蓋樓連結，機票車票砍價連結，訂房砍價連結，占據了微信消息的半壁江山，浪費式社交也讓人脈關係搖搖欲墜。
社交被淹沒在信息洪流中，而人脈早已浪費在蠅頭小利的求助中。
只有索取時才會互動的社交，不是真的社交。
可能我們與某個朋友的結識，僅僅是因為一場線下活動。
共同的愛好和話題，讓我們互加好友、互換名片，隨口預約著下次面基的時間。
看似熟絡的關係，卻在散會後再沒有重啟的機會。
比起浪費式社交，這樣的社交更加脆弱，因此也被稱之為「氣球式社交」。
當時膨脹的熱情，隨著時間的消退漸漸萎縮；那個熟悉的頭像，從加了之後再沒有打開。
當然對彼此都有印象，也能夠說清相識的來源，可或許連友情都扯不上。
一頓拉贊蓋樓猛如虎的操作，最後反而成為被列入黑名單的絕佳理由。
「拉黑算了，反正也不會有啥交集。」
看似很大的社交圈，實則很小。
很多社交軟體，可能我們的好友都裝不下，微信聯繫人的5000個空位還要精挑細選，陌生的信息從不添加。
可這，並不妨礙「你的朋友不是你的朋友」。
可能你在吹牛的時候，會略有得意地說：「這個大佬，我認識。」
生怕對方不信，還補充「我還有他微信呢」。
可心裡明白，那淺薄的交情，連搭句話都得尷尬半天，你和大佬之間，走的是單向線。
脆弱的人際關係上，鋪著華麗的袍子。
每個人都以為加了好友，就是朋友。
可除了「認識」這單薄的關係概詞，最終連刪除好友都只能是單向選擇。
在社交時代，我們的社交APP很多，花錢的支付寶都不妨礙你聊上幾句天，資訊信息的APP更是好友無限。
我們的交流圈看起來很大，可「友誼的巨輪」，卻只對那麼寥寥幾個人開放。
朋友圈不是你的人脈，僅僅是看得見的頭像和三天可見的朋友圈。
「你的朋友不是你的朋友」，在互動式社交中，社交的脆弱性一覽無餘。
「我勸你冷淡一點。」
這句話看起來有點不近人情，但說出這句話的人，卻是人脈頗廣的蔡康永。
可能很多人很奇怪，情商這麼高的蔡康永，社交屬性也一定很強，怎麼會這麼形容社交關係。
實際上，蔡康永真算不上一個社交達人，他曾被搭檔多年的小S用一個詞評價：疏離。
「舞台下的他，好像有一層透明的膜罩著，非常有距離感。」
在蔡康永的字典里，社交關係冷淡一點最好。
他說：「我不認為過於溫暖，是一個跟別人維持良好關係的一個好的立場。如果被溫暖兩個字給綁住，就更吃力。」
他主動和人維持「有距離的關係」，不會因為無效的社交，去消耗自己殘留的熱情。
我們都很容易在微信聊天時，樂於做那個話題的終結者。
這樣的舉動，可能在一定程度上被評價為「有修養」。可真正的原因是：你和對方真的不熟。
就是因為不熟，才不好意思以突兀的方式結尾，最終在表情包對壘的疲軟之中，毫無熱情的聊天也草草了事。
那什麼才是真正的社交友誼，那就是：我隨時可以來，也可以隨時離開。
真正有意義的社交，沒有那麼強的功利性，不會我幫你蓋了個樓，就要拿拼夕夕的領紅包來換。
更不會那麼計較，這個話題該誰結尾了；很久沒聊天，開場白要怎麼聊才不會生澀。
關於社交，咖爺之前看過一個實驗性的短片，光看名字就很戳心：《你手機里的常用聯繫人有幾個？》。
在這個短片中，起初，被實驗的對象，都對自己的微信好友信心十足，每一個嘉賓報出來的數目都不少於1000人。
可當主持者提出一個個問題來進行好友的刪減時，劇情發生了巨變。
隨便拿出一個，估計你也會糾結半天：「不考慮工作，刪掉自己不會聯繫的人，還剩幾個？」
嘉賓的微信好友數量逐漸減少，從最初的上千，到偶爾會聊天的幾十人，最終被自己認定可以坦誠溝通真心話的，僅有寥寥二三。
可當主持者問及嘉賓：你們最近一次聯繫是什麼時候？
他們才恍然發現，原來那些曾經那麼親密、無話不談的朋友，已經很久沒有聯繫。
而當嘉賓試圖跟朋友通話時，有的聽到的是電話的盲音，有的寥寥幾句便尷尬結束……
原來，以前無話不談的朋友，在不斷的遺忘與漠視下，也有著罐頭一樣的保質期。
罐頭的保質期過了，大不了再買；人錯過了，下個路口就不會再有了。
社交關係，是有保質期的。
我們樂於去群發祝福，維繫著與上千人的友誼，卻很少單一跟朋友聊聊天了；
我們樂於虛與委蛇，努力做話題的終結者，卻忘了真正的那個朋友，上次聊天是什麼時候；
與其去蓋樓、去求贊，去一次次進行「浪費式社交」，不如去找那個曾經有著說不完話的人聊聊天。
當我們不再被營銷桎梏，不再因蓋樓而意氣之爭，拼個你死我活。
可能，我們也真正擁有了朋友和真正的「有效社交」。