文 | 張永軍 編輯 | 金雀兒
撰稿人：張永軍博士，知識成長與知識創新資深研究專家，未來之音科技有限公司聯席CEO，兼任北京大學副教授、碩士生導師。著有《知識成長論》、《超越知識管理》等20餘部專著和譯著。
先講一個真實的故事。
T是我的初中同班同學。在上初中時，他跟我一起玩泥巴，一起彈玻璃球，一起追逐打鬧；印象中最深的一次，我們一起把石子和掃帚夾在門縫上緣，想捉弄下一個進入教室的同學，沒想到這時班主任推門進來，然後我倆在所有同學幸災樂禍的目光中，被叫到辦公室接受了一晚上的教育。
T高中畢業後去了一所北方的985重點大學，大四考研時沒有考上自己理想中的名校，於是去了另外一所普通大學讀研究生。T的爸爸是我們中學時的副校長，一直希望他能出人頭地，對他考研時的成績很不滿意，經常數落他。而他當時心裡也承受著巨大的壓力，因為怕自己變成父親口中平庸的孩子。結果在T讀研究生三個月後，發生了慘烈至極的一幕——他在一個雨天從學校坐火車回到家鄉，在自己從小長大的小河邊上吊自殺了。
記得我當時聽到這個消息時，完全驚呆了。直到18年後的今天，當我在電腦上敲下這些文字時，我的雙眼依然忍不住變得濕潤。
還曾在網上看見一個發人深思的故事。
一位叫王猛（化名）的30多歲的青年，寫了一封措辭激烈的萬言書，記錄了他與父母之間近三十年的感情糾葛，前幾年在網上廣為流傳。
高考理科狀元、北大優秀本科生、留美碩士……這一切的光環背後，是他千瘡百孔的親子關係和內心世界——自卑、動手能力差，害怕人際交往；12年沒回家過年，6年前拉黑父母，被診斷為創傷應激障礙。
「如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範。」——王猛如此說道。他認為，父母的感情控制是造成這一切後果的元兇，自己與家庭決裂的根源在於父母從小對自己的「過度關愛」。
控制型父母
上述兩個故事中，孰對孰錯我們不下定論。但無需諱言，孩子成長中遇到的很多問題，經常會源於父母。問題父母養育出問題孩子，問題孩子長大成為問題父母，我們經常會見到這種惡性循環。
是啊，幾乎每個人都是這樣認為的——小時候覺得父母不是一般人，長大後覺得自己不是一般人，生娃後覺得自己的孩子不是一般人。
上述情況，是人之常情。但是，有些父母從孩子呱呱落地開始，就會將無限的希望寄托在孩子身上；甚至孩子還沒上學，家長就已經為孩子規劃好了未來。
你讓這樣的父母，怎麼能接受自己的孩子平庸？
在心理學上，經常把這樣的父母，稱之為「控制型父母」。控制型父母對孩子的「過度關愛」，本質上是對其成長和生活的過度干預和控制。以愛之名，滿足自己的意志，置孩子的真實需求於不顧，抹殺孩子的自尊自信。以上狀況，是部分中國家庭的常態。
那麼，為人父母者究竟要怎樣教育孩子，才能讓孩子既能順利成長，又能擁有幸福、健康的人生？
下面，我將結合家庭教育、知識成長、心理學等方面的文獻和理論，為所有注重家庭教育方法的家長，提出孩子成長教育的一些觀點。
一、內心不渴望的東西，它不可能靠近自己
日本著名企業家和思想家稻盛和夫說——根據我自身的人生經驗，我堅信一個信念，那就是「內心不渴望的東西，它不可能靠近自己」。
他認為，個人成長和成功的基礎是強烈的願望。在要做的事情不能清晰看見結果之前，如果事先沒有強烈的願望、不經過深思和實踐，那麼人是不可能獲得真正的成長和成功的。
兩度榮登《時代周刊》封面的美國首席大法官約翰•羅伯茨 （John G. Roberts），在自己兒子的畢業典禮做致辭時說：「經常有人告訴我們說要學會『做自己』，但如果連你都不知道自己要成為什麼樣的人，是不可能『做自己』的。」
但是，我們不要曲解這些偉人的話，他們所說的「強烈願望」、「做自己」，並不是現實中很多人強調的「興趣」。如果是以孩子的興趣為出發點去教育孩子的話，你會很苦惱地發現陷入了自己所設下的「陷阱」——因為孩子的興趣經常變化，或者他們經常以「不感興趣」作為不努力的藉口。這時，你應該怎麼辦呢？
「管理學之父」彼得.德魯克（Peter F. Drucker）告訴我們說——只有當所有事情都從自己的長處著眼，人們才能真正做到卓爾不群；我們必須學會自我發展和自我管理，必須知道把自己放在什麼樣的位置上，才能做出最大的貢獻；而且，還必須在長達幾十年的時間裡，保持著高度的警覺和專注。
你看，德魯克告訴我們，要學會用「長處」代替「興趣」。但是，大多數人至少要在二十五歲後，才知道他們的長處和自己合適的位置。因此，父母在此方面對於孩子的引導，是至關重要的。
所有的父母，都要懂得這個道理，即如果不能教會孩子，或者讓孩子自己去找到做事的願望和自己的長處，那麼所有對他們的強制要求和期望，都不可能取得良好效果。
這是成長教育的哲學基礎。
二、教會孩子找到突破自己的動力
我們常常聽到一句話——「只要堅持就會成功」。這是真的嗎？如果這是真的，為什麼現實生活中那麼多人，在堅持了很多年後，並沒有取得自己預想中的成功？
肯定是哪裡出現了問題。
上世紀60年代，一位韓國學生到劍橋大學主修心理學，幾年後發表了博士論文《成功並不像你想像得那麼難》，從一個側面揭開了堅持與成功的秘密。
這位學生在採訪劍橋大學的很多成功人士時，發現他們普遍表示——自己並沒有想過一定要堅持，但回頭看看自己走過的路時，自己也都覺得害怕，不知不覺居然做了這麼多；倘若再來一次，很多人也會被這些巨大的任務嚇倒，而難以再堅持。
在外人看來，他們是因為堅持而成功了。可是他們自己知道，他們是喜歡做一件事，並且在做的時候是因為感覺到快樂、刺激，從而一直在做，於是最終變成了「堅持」，直至成功。
亞伯拉罕.馬斯洛（Abraham Maslow）指出——「人不僅渴望自我實現，更渴望超越自我。」
如果你設定一個目標，然後你達到了並展現了你的價值，那麼你的自我價值就得到了實現。這時候你還想更上一層樓，超越自我。馬斯洛稱這種感受為「高峰體驗」。人們在超越自我的時候，能感受到發自內心的顫慄、快樂和滿足，由此獲得的心靈滿足和成長體驗，會吸引他們不斷前行。
所以，堅持並不一定能帶來成功。但是，如果一個人的成長和成功，是因為體驗到了「高峰體驗」，從而不自覺地堅持了，那經常會帶來出人意料的結果和快樂；相反，刻意堅持或者被父母要求堅持的人，卻很難取得預期中的成功和成長，只會為其本人帶來無盡的挫折和坎坷。
刻意的堅持是無效的。孩子要想獲得不斷的成長，必須找到突破自己的動力。所以，父母要引導孩子找到自己擅長的方面，並讓他們自己學會在做事情的過程中，不斷獲得高峰體驗和自我實現的動力。
這是成長教育的心理基礎。
三、打破固有觀念，讓孩子學會成長型思維
我們經常聽說或提到「別人家的孩子」。人們總是覺得有些人好像生來就是贏家，做什麼事都很順利、成功；而另外一些人則一直很背，好像這輩子註定是個失敗者。
史丹福大學教授卡洛.杜威克（Carol Dweck）也發現了這一點，而且她針對不同類型的孩子，進行了長時間的實驗和研究。
杜威克教授發現，成功的孩子和失落的孩子之間，主要的差異在於思維模式。
那些在實驗中表現不佳的孩子通常認為，一個人的能力是一成不變的，面對世界中的挑戰，你只能被動應對或接受，這被稱為「固定型思維模式」；而那些成功孩子的觀念恰恰相反，他們認為所有的事情都離不開個人努力，而這個世界上也充滿了幫助你去學習、成長的有趣挑戰，這被稱為「成長型思維模式」。
在那些有固定型思維模式的人看來，成功來源於證明你自己有多棒。當這些人找到了自己能夠做好的事情時，他們就會想著重複它，以顯示自己對這東西有多麼在行。
而在那些有成長型思維模式的人看來，成功來源於自我成長，而這當中的精髓就是努力——因為只有努力你才會成長。當你對某件事情已經非常擅長的時候，你就需要把它放在一邊，並繼續找更有挑戰性的事情，因為這樣你才能持續成長。
具有固定型思維模式的人，會在自己不犯錯誤的時候，覺得自己很聰明；
而有成長型思維模式的人，會在自己為某件事苦苦掙扎、並最終找到解決方案時，覺得自己很聰明。
當事情不順利的時候，前者會埋怨整個世界，而後者會想著改變自己。
而且，杜威克教授還在各個領域發現了上面的這種差異。比如，在人際關係中，有成長型思維的人會尋找那些讓他們變得更好的伴侶，而固定型思維的人則只願意找那些允許自己停滯不前的愛人。
家長們要自己先理解和學會成長性思維，並在教育孩子的過程中，不斷地引導、啟發和訓練他們的行為方式和思維習慣。
這是成長教育的方法之一。
四、教孩子學會延遲滿足，拒絕各種短期的誘惑
有一次在北大講課時，有一位學生問我——「張老師，你說學習重要，還是經營人脈重要?」我當時解釋說，二者的重要性我沒法給你區分出來，但是我可以回答你，有效的人脈只會存在於對等的人格之間。
心理學上有一種現象，人們往往喜歡並重視一種交換——「公平交換」。可是，如果自己擁有的資源不夠多、不夠好，那就可能變成「索取方」，而導致雙方做不到「公平交換」，最終成為對方的負擔。
有些人急於建立所謂的人脈，並全然不顧自己的情況如何。但是，只要一個人正常地努力，並且有耐心、花時間，總會成為至少一個領域的專家。那時人們會驚喜於真正意義上的有價值的人脈，居然會破門而入。
教孩子學會做時間的朋友，在多數人都醉心於「即刻滿足」的世界裡，懂得「延遲滿足」道理的人，總會成長得更快、獲得的更多。教孩子學會這一點，無形中會讓孩子領先一步。
這是成長教育的方法之二。
五、讓孩子學會區分不同事物，只關注自己能控制的事情
美國社會心理學家費斯汀格（Festinger），提出過一個有名的「費斯汀格法則」——生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。換言之，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。
費斯汀格舉了一個例子。
卡斯丁早上起床後，將自己的手錶放在洗漱台邊，妻子怕被水淋濕了，就拿過去放在餐桌上。兒子起床後吃飯時，不小心將手錶碰到地上摔壞了。卡斯丁心疼手錶，揍了兒子一頓，又罵了妻子一通。一氣之下卡斯丁早餐也沒有吃，直接開車去了公司，快到公司時突然記起忘了拿公文包，又立刻轉回家。可是家中沒人，卡斯丁鑰匙留在公文包里，他進不了門，只好打電話給妻子要鑰匙。妻子慌慌張張地往家趕時，撞翻了路邊水果攤，她賠了一筆錢才脫身。卡斯丁因遲到挨了上司一頓批評，下班前又因心情不好跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除當月全勤獎，兒子這天參加棒球賽，原本奪冠有望，卻因心情不好發揮不佳，第一局就被淘汰了。
在這個事例中，手錶摔壞是其中的10%，後面一系列事情就是另外的90%。由於當事人沒有很好地控制好後面的90%，才導致了這一系列的後果。
教會孩子區分自己生活中不同性質的事物，以及學會管理他們成長過程中可以控制的部分，對於他們的自我管理和自我成長，是必不可缺的前提條件。
這是成長教育的方法之三。
布穀老師說
蘇格拉底說：「未經自省的人生沒有意義。」這句話的含義，正與我們經常所說的——「知人者智，自知者明」，有異曲同工之妙。
為人父母者，首先要自知。不自知的父母是無明的父母，不可能教育出健康、出色的孩子。所以，把握住孩子成長路上的關鍵環節，對那些次要的方面適當地放手，會讓孩子與自己都能更加快樂，並且彼此相處得更為融洽一些，這樣不是更好嗎？