原創：閒時花開
多少女人，
一邊大包大攬，
一邊牢騷抱怨。
昨天，我寫了那篇《離婚前一晚，她端著丈夫做的雞蛋面說：「我們好好過吧」》（點擊可查看）發表後，有幾個讀者找我傾訴，談到一個共性的問題，那就是：
如果你遇見的，是個豬隊友怎麼辦？
意思就是，婚姻中，如果一方一直在努力成長，但另一方壓根兒就不成長，而且越變越差，難道你就要用他偶爾還會做一碗雞蛋面，來安慰自己好好過下去嗎？
答案是：
當然不。
懶惰自私的伴侶和壞到內核的果子一樣，必須扔掉。
但需要看見的是，在這一切發生之前，你有沒有積極努力，並走在一條相對正確的路上。
為了回答這個問題，我決定拿自己的婚姻來分析。畢竟，這是我的親身經歷。
結婚，首先是選人
我不是一個聰明的女人，由於性格過於倔強，至今都不是一個善經營、會通融的人。但在婚姻問題上，我覺得還算清醒。
我當年決定嫁給我家先生，有兩個原因：
第一，他很善良。第二，他很樸素。
那時，我因常年在外採訪，見過不少八面玲瓏的人，志得意滿的人，所以愈發覺得善良和樸素，才是一個人最珍貴的品質。
儘管，他不怎麼會表達，不怎麼有錢，甚至工作當時還在鄉里，但我想，他有了這兩個品質，我們就能過好。
這個信念，是建立在他無條件愛我的基礎上。
直到今天，我都深信，他愛我。
深愛你，品性好。
這兩點，是所有婚姻的前提。
因為，深愛你，他就會看見你，就會體諒你的酸甜苦辣，進而主動成長去改變自己。
而品性好，不僅是婚姻的基礎，還是做人做事的基礎。
有些婚姻，一開始就選錯了人，就隱藏著很深的矛盾，就沒有走在正路上，結婚後，你再抱怨對方是豬隊友，其實是可悲可笑的：
你找的本身就是一頭豬，它無論如何都不會變成一條龍。
分開，是為了求生
我感覺，每個家庭，最糟糕的那段時間，應該是孩子出生的頭兩三年。
我們家也不例外。
因為憑空多出了一個小人兒，一大家子人都比較關注，都拿自己對孩子的那份獨一無二的愛，去要求對方。控制、指責、嫌惡、爭吵，甚至莫名火，就會比較多。
加上我們和父輩的教養方式不同，在焦慮的情況下，難免總愛互相遷怒，爭吵不斷。
我結婚12年，和公婆的兩次激烈衝突，都發生在孩子1歲多的時候。正是這兩次衝突，讓我冷靜下來，意識到這樣兩個問題：
孩子是我生的，我要對他負責。
公婆沒有責任幫我養孩子。我要讓他們帶孩子，就要接受他們不夠好；我要總嫌棄他們不夠好，就要有本事不讓他們幫忙帶娃。
除此之外，沒有捷徑。
如果繼續和公婆住在一起，我家先生成長就會非常慢。
和公婆住在一起，每當我帶動男人去做點什麼時，都會被公婆擋下來。生活中，男人也會想當然地把他父母做的事情，當作自己的功勞，然後葛優躺去偷懶。
何況，老人愛子心切，寧肯把自己累病，也不願讓兒子著涼。
所以，藉助孩子上學的機會，我和先生商量搬出住（之前我們一直和公婆住在一起）。
那時候，我們還沒有買房子，就在孩子學校旁租了一套不到70平方米的老房子，也開始了真正意義上一家三口的生活。
不和父母同住，不是嫌棄父母，而是減少一代人的介入，明確你的小家你們夫妻做主。
這不管是對夫妻關係，還是親子教育，都有好處。
但是，另一個問題隨即而來，那就是：
工作太忙的我，陷入了焦慮。
求助，是為了家庭
那時，我還在報社上班，但因為我寫稿快，工作對我壓力並不大。最大的壓力，是我沒有辭職又開始做公號的那段日子。
那時，紙媒已經開始沒落，我自知根基薄弱，一旦行業出現動盪，出身不硬的人，會最先遭受影響。
孩子上幼兒園時，我開始學心理學，並逐級考證。孩子二年級時，我開始開公號寫文。
這就相當於，我在做好本職工作、家務陪讀的同時，還邊學習邊做著另一份工作。
壓力大，我就焦慮。我焦慮，脾氣就壞。脾氣壞，就會不由自主地遷怒男人和孩子。
我記得，有次我妹來看我，我在焦慮中還和我妹吵了一架。臨走時，我妹提醒我：「姐，你要有所取捨，這樣時間長了會出問題的。」
冷靜下來，我和先生進行了溝通。
我對他說，我想學習，也想寫文章，更想把家照顧好，但因為精力不夠，總是很崩潰，並把這種糟糕氣場傳染給了他和孩子，導致他們兩個每天都很緊張。
我想慢慢改變自己，想把這個家過上更好的生活。
「親愛的，我需要你的幫助。」
我對男人說，我們有兩條路：
第一，找個保姆。主要負責孩子的一日三餐。這個錢，我完全可以負擔。
第二，如果不找保姆，他在做好工作的同時，就要學會做飯，在我忙得站不起來時，讓孩子吃上熱乎營養的飯菜。
當然，只要我有空，我仍會給他們爺倆做拿手菜。
同時，他在我忙時，還要陪伴孩子，這一點，他一直都做得很好，希望今後繼續保持。我一忙完手頭的工作，也會專心陪孩子，這是我身為媽媽的責任。
我還希望，他能承擔部分清掃家務的工作。當然，如果他覺得太累，每周找個保潔阿姨來做都行。
先生想了想說：「不用請保姆了。我來吧。我工作不忙，我可以慢慢做。不管是做飯還是教育，還是我們自己來比較好。」
他愛我，也善良（這就是選人的重要），所以即便他以前沒有做過飯，也不會打掃衛生，但他願意去嘗試。
就這樣，我漸漸放手，從繁重家務中脫身，他慢慢成長，替我分擔的越來越多。
這樣的好處就是，我在投入和放鬆中，效率更高，而他在付出感和獲得感中，更疼惜我和孩子，還有這個家。
這中間，肯定還會有摩擦和問題。但我會給他時間，給他耐心，給他鼓勵，給他肯定，他也在摸索中做的越來越好。
現在，我家先生，不僅會做孩子最愛吃的土豆燉牛肉、木須肉，還會包餃子和餛飩。每天一有空就清掃垃圾，把地板打掃得鋥亮。
我為他的成長感到欣喜，更為他這麼愛我和這個家而自豪。
很多讀者，在家庭和事業中無法兼顧，但他們陷入的怪圈是：
一邊大包大攬，承擔下大小事務，一邊牢騷滿腹，指責愛人懶成豬。
你把什麼事兒都乾了，然後又把最狠的難聽話也說了，伴侶只會繼續懶下去。
因為，你已經在自我感動中，剝奪了愛人成長的權利。你也在怨憎指責中，讓他喪失了成長的動力。
求助，放手，給愛人成長的機會，讓他感覺到成長的動力，在言語和行動中去和他一起分擔，這樣才會好起來。
互助，是唯一的路
我從不覺得，一個家庭里，掙錢多的人，就功勞大，掙錢少的人，就功勞小。
家庭不是公司，不應該以量化考核決定一個人價值的大小。
家，是一個需要互助的地方。
你掙錢多，是誰給你時間和精力，讓你安心工作？
是你的愛人，孩子和父母。是他們給你扛下了瑣事，是他們做好了飯菜，是他們永遠給你留一扇回家的門，讓你從人心叵測的職場，回到毫無戒備的港灣。
你掙錢少，也不要自卑。
只要你是勤勞的，善良的，努力的，盡責的，你就是最好的。你知道，很多東西，是錢買不來的。
比如，孩子的陪伴和教育，家庭的溫暖與和諧，父母的照顧和健康。
男人和女人，走到一起，結為夫妻，不是為了展示誰是優秀的，誰是能幹的，誰是掙錢多的。
而是為了在風和日麗的春天，或白雪皚皚的冬季，牽著對方的手去看一場花事，或攙著對方的胳膊去捱過那場寒冷。
我們是獨立的，也是一體的。我們是完整的，也是殘缺的。我們是相愛的，也是相助的。
所以，最好的我和你，應該常常向對方說這樣的話：
我愛你。我很累。我需要你的幫助。我願意和你一起承擔。我們好好地走向前去。
——結束，是另一種開始——
閒時花開：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為「能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞」