沒主見的孩子，是怎樣培養出來的？

沒有主見的孩子，長大後是什麼體驗？

「非常在意別人的眼光。買了一件衣服明明很喜歡，朋友隨口一說不適合，馬上就拿去退了。「

「和朋友一起吃飯，別人一問想吃什麼，回答永遠是隨你們，即使有想吃的也不好意思說。「

「工作安排明明有意見，對領導同事又很難表達出來,勉為其難地說可以......「

沒有主見的人，不敢表達內心真實的想法，又總是寄希望別人幫自己拿主意，這種依賴不僅是因為自信心不足，也是在逃避責任。

有主見，是孩子的一種能力。

一個孩子如果缺乏主見，就會在生活中顯得怯懦、靦腆，遇到選擇題犯難。

這種性格的形成原因錯綜複雜，從家庭教育的角度來說，原因大概有以下幾點：

一、孩子缺乏主見的背後，是父母的過度包辦

紀錄片《零零後》從一所幼兒園開始跟蹤記錄十多位00後孩子，拍攝時間長達12年。

片中有個叫錫坤孩子令人印象深刻，錫坤兩歲開始上幼兒園，為了更好地照顧他，媽媽帶著錫坤搬家、和丈夫分居、辭職。

錫坤媽媽幾乎把全部心血都放在了孩子身上。

片中有幾個細節，錫坤參加夏令營，媽媽把穿什麼顏色的衣服都安排妥當；當錫坤不想表演魔術時，媽媽趕到現場幫助孩子解圍；媽媽甚至在家裡舉辦活動，為的就是讓他能交上朋友。

媽媽幾乎參與他生活的一切，這讓錫坤對媽媽很依賴，遇事經常想著「媽媽會幫助」。

孩子缺少獨立、太依賴，多半是父母的過度包辦。

身邊也有家長朋友對孩子的照顧簡直無微不至，從今天幾點起床，吃什麼，穿什麼，今天幹什麼......都替孩子計劃好了。

等孩子上了大學，問題就出來了，加入什麼社團、去不去班游、選修哪門課......事無巨細都是問父母。

有的父母更甚，覺得什麼是該遵守的，孩子就一定要服從，孩子只要反駁，都會遭到嚴厲的回絕，孩子表達的慾望被澆滅，會逐漸變得沒有主見。

無微不至的關愛太多，孩子很難學會獨立思考。

紀錄片里錫坤母子倆有過一次談話，錫坤說：「長大，對媽媽意味著要離開我。」

媽媽說：「我離開你是什麼意思？好吧，我不會離開的。」

「放手」成為錫坤媽媽面臨的難題，也是大多數中國家長都面臨的難題。

二、熱衷於讓孩子聽話，孩子失去了表達機會

沒主見也常常出現在那些乖巧、懂事聽話的孩子身上。

在家長的朋友圈裡，對一個孩子最大的的讚美是：你家孩子真聽話，不用操心。

而對於用聽話教育出來的孩子，獨立地表達自己的想法和感受是很困難的事情。

打個比方來說，當父母想讓孩子在老家安安分分考個公務員，成家立業，過於聽話的孩子回答可能是這樣的：

「好，聽爸爸媽媽的安排。」

不聽話的孩子可能回答：

「不，我不想呆在老家，我想出去看看。」

前者似乎更讓父母欣慰，但選擇未來生活的責任就由孩子轉移到父母身上，如果孩子在這條路上走得不順利，他們會認為父母難辭其咎，而不是自己的問題。

至於走得開不開心，也只有孩子自己知道。

後者的回答看起來更讓父母頭疼，但這個孩子知道自己想要什麼，不想要什麼，能向父母表達，也不失為一種勇氣。

德國心理學家安格利卡·法斯博士說：「隔代人之間的爭辯，對於下一代來說，是走上成人之路的重要一步。」

沒主意的孩子，是因為父母總在幫他出主意，並且總是要求他們聽話。

三、父母喜歡「挑刺」，也容易造成孩子沒主見

孩子沒有主見，也源於父母的頻繁否定。

去商場試衣服，孩子看中一條裙子：「這裙子太土了」

孩子找到了興趣：「畫畫有什麼用的，對學習有幫助嗎」

孩子發表意見：「你懂什麼......」

諸如此類的話都會給孩子自我設限，通過否定孩子的感受和想法，打擊他們思考和選擇的積極性，久而久之，孩子對自己的想法變得不確定，甚至覺得是錯誤的，也會越來越沒有主見。

正如孫瑞雪老師說：「如果你沒有去否定孩子，她會有極好的感受能力，她充分信任自己的感覺，對任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終，她將成為一個極具獨立判斷能力和豐富創造力的人。」

一個有主見的孩子，其實就是會獨立思考、會選擇的孩子。

這種能力不是一朝一夕可以形成，是父母長期引導和教育的結果。

如果你想讓你的孩子有主見：

第一，給孩子選擇的機會和自由，給他創造「做主」的機會 。

第二，不要否定孩子的感受。孩子對一件事的判斷和感受，不要第一時間去否定，而是尊重他，在這種氛圍長大的孩子，會時刻感受到自己的重要性。

《奇葩說》曾經一期的辯題引發很多討論，題目是：「如果可以一鍵選擇，你會不會為孩子定製一個完美人生？」

有嘉賓反問道：「父母認為的完美，能等同於孩子眼中的完美嗎？」

父母無法預見孩子的未來會遇到什麼，能做的無非是教會孩子獨立思考，幫助他們在生活的難題面前，有主見而不至於手足無措。

孩子只有學會獨立思考，才能在複雜的社會生活中更好地生存。

作者｜錢志亮，北京師範大學名師。86級畢業留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發展問題諮詢、特殊需要兒童教育。

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