01 女人最痛恨的行為之一

在路邊看到一對小情侶吵架，男孩哀求女孩別走，女孩怒目圓瞪：

「那你說啊，為什麼？」

男孩看上去和我一樣懵逼，半天憋出一句：

「我也不知道啊。」

女孩一扭頭，以最憤怒的姿勢暴走了。

你追我趕這個遊戲，大概男男女女都玩過。

發生矛盾了，女人迫切有需要溝通，想知道對方心裡的想法；而男人擺出一副我沒想法的樣子，任由你掘心三尺也掏不出一句話來。

而且他們還有一種令人費解的想法：沒有什麼是睡一覺解決不了的。（此處是真睡覺）

最驚心動魄的一幕通常緊隨其後，女人氣半死，迫切需要一場降降血壓的溝通，男的打起了呼嚕。

男人看上去從來沒有溝通的需要，這是女人最痛恨的行為之一。

他們擅長用迴避來解決衝突：跟你發生衝突時，他迴避你；狠起來他連自己都迴避——內心一衝突，直接就去睡覺。

所以男人究竟在迴避什麼？

通常我們說一個人迴避，是說他迴避：情感和感受、衝突和攻擊性，甚至還有自己的需要。

而這些是一個人與另一個人親密起來的要素。

一個迴避衝突和交流的男人，本質上是在迴避親密。

所以每個迴避的丈夫，身邊的妻子都很抓狂。

02 為什麼你會選迴避的丈夫過一生？

曾有很多文章談到關於男人的「迴避」，所以今天我們主要談談，和這些男人生活在一起、且對他們的迴避深惡痛絕的女人。

我們對待迴避型丈夫的思路通常有兩種：

一、他應該改變；

二、作為妻子，我來學一些溝通方面的技巧，也許能打開他的心。

但這兩種方法可操作性都不強。

因為，一個迴避型的人通常內在自帶一套穩定運作的系統，他們內心無比和諧，氣死的往往是和那些他們朝夕相處的女人。

所以他們不大可能會主動去心理諮詢，也不大可能因妻子漂亮的溝通技巧，就突然變得不再迴避。

要命的是，一個迴避型的丈夫，常常會搭配一個渴望情感交流的妻子。

丈夫改變不了，妻子受不了，最後妻子只能去做心理諮詢。

一般諮詢師大概思路會是這樣——首先是一個靈魂發問：你為什麼選迴避的丈夫過一生？

你渴望有靈魂溝通的伴侶，那就找一個粘人的話嘮男，道路千萬條，為什麼你選了條死胡同？

通常妻子們會有這樣幾種回答：

一、我隨便找了個人逃離原生家庭；

二、戀愛時他並不迴避；

三、他有其他優點。

的確有很多人當初是隨便找人組合家庭，目的是擺脫父母。

呃……怎麼說呢，至少我們最初的目的達到了，也不算虧對吧？

至於第二點，戀愛的時候，誰迴避誰傻。

談戀愛是人一生中最融合的時候，連談戀愛都不肯融合的男人，莫不是傻子？

而且，有些迴避男並非不能和人親密，他們很別致的，他們是不能與人：持續地、高頻地親密。

再別致一些就是，不能與人親密到欲罷不能的程度。

一旦感到開始持續、高頻、欲罷不能，他就開始迴避。

所以啊姑娘，戀愛的時候他是真不迴避，結婚後他也是真迴避。

那有人會感到好奇，為什麼？為什麼我老公不能與我親密到一定程度？

這背後的動力比較複雜，簡單說來：你老公如果感受到了你對他很重要，他潛意識會覺得很不安全。

所以他通過迴避讓你們之間遠一點。

這樣他既可以與你繼續婚姻，又不用怕一些他潛意識裡寄幾也搞不明白的東西。

所以簡單理解，有時候男人迴避，只是因為他們想風平浪靜地繼續和你過日子罷了。

03 男人的迴避還有一個鍋，是女人的

我有來訪者在諮詢到一定程度會主動背鍋：我承認我老公一開始不迴避，是我後來把他搞迴避的。

我們的確很難意識到，我們在通過某些互動，讓老公變得越來越迴避。

儘管我們似乎很渴望與他們更親密。

很多妻子問題就在於：她想要的親密，是不健康的。

有些妻子定義的親密為：你無條件愛我，滿足我，並隨時向我袒露你的內心，不得對我有任何拒絕和隱瞞。

她的需要，是一種要什麼就有什麼的自戀滿足。

在這種方式下，真是誰玩誰死。

這種程度的要求，只會讓一個有正常獨立需要的男人透不過氣。

剛開始他會去滿足你，時間長了他玩兒不動了，既然反正我怎麼做也達不到你的要求，我啥都不幹了。

這種「假親密」，不是兩個成年人之間的健康親密。

它會推走別人，讓別人不敢與你靠近。

追根溯源，是小時候沒能成功依賴上父母中的任何一方，從未獲得與另一個人充分融合的滿足。

或與父母中的一方過分融合，以至於固著下來，照搬到夫妻關係中。

還有一種這麼玩兒：我拚命作，拚命問你索取。

潛意識的模式是——只有在我的狂轟濫炸下活下來的男人，才是真的與我親密。

以前我們村有個小孩也這麼玩兒，後來他的腿被打斷了。

不過這兩種方式下，還真有男人活下來的。

有些男人就是與你匹配，陪你玩一輩子這樣的遊戲。

我覺得這可真是幸運啊。

但大部分人沒這麼走運。

04 女人的第二個鍋

另外還有什麼方法，讓一個本來不迴避的男人變得迴避呢？

我先給你講一個故事：

有個女人總覺得自己家裡有鬼，她擺放的東西總是莫名被移動，半夜還經常出現奇怪的響聲。

她去請一位驅鬼大師來家裡看看，大師看到她搖搖頭說，你先低頭看看寄幾的腳，她低頭一看，原來她自己才是鬼。

你就當聽一個鬼故事聽我說：其實真正迴避親密的，是女人自己！

我曾問過一個諮詢了好多次的來訪者： 如果你的丈夫突然變得與你親密無間，你感覺如何？

如果是剛開始諮詢，來訪者一般會帶來讓你窒息的答案：我會張燈結彩，敲鑼打鼓。

但記住！這個來訪者是諮詢了好多次，很多防禦都已經被看到了。

這時她低頭想了一會兒說：我會開心一陣子，然後可能就會開始不耐煩。

文中我們曾提到這樣的妻子，看上去是要親密，但其實各種作，最終讓丈夫開始迴避自己。

她們本質上，其實也是迴避親密的。

因為她們試圖製造出來的「親密」，是假的。

與其說是親密，不如說是控制。

為什麼？？？

她們根本不敢與人過分親密。

原因有三：

1. 一旦我需要你，你就可以控制我；

一旦我們的需要掌握在別人手上，這個人就會牽動我們的喜怒哀樂。

被他滿足，我們感到快樂；他無法滿足時，我們會不可避免感到失望難過。

我經常反覆試探，發現他的確不太可能一直滿足我的需要。

於是我認定這個男人不會與我太親密，先下手為強放棄了與他親密的願望，並把不想親密的鍋，甩給他。

此處如何理解？

我舉個相反的例子。

我有一位親密關係非常健康的朋友，人稱小鋼炮。

她找了一位迴避型的老公，一番操作之下，老公不再迴避，與她親密無間，讓我目瞪狗呆。

她的操作是這樣：不論丈夫能否滿足她的願望，她都持續溫柔地要，不怕受傷。

丈夫迴避時，她允許他迴避，丈夫來與她親密時，她提供的是兩個人呆在一起時，發自內心的尊重和溫暖。

這是真心想要親密的女人，她要的親密中，無有恐懼。

2. 一旦我與你親密，我就害怕失去你；

「失去感，被拋棄感，是親密後最撕裂的痛苦。因為曾與人親密，但那個人不知何故消失了，連帶著他的愛也一併帶走。這個人是父是母，是重要的人，是曾經親密的人。他並沒有給我留下任何好的印象。「我一生追逐親密感，但當親密降臨，我只感到焦慮。我害怕被嫌棄，被指責，最終被拋棄。於是我製造各種衝突，讓我無法與他人真正親密起來。」

假如讓大家回憶一下，應該能記起在無數個丈夫主動親近的瞬間，我們內心是有抗拒的。

換句話說，很多妻子想要的親密是：

我希望你靠近時，你在；我不希望時，你離我遠一點。

當這個親密的距離是由我們自己控制，頓時安全感也就有了。

但這並不是真正的親密啊，至少它不健康。

真正健康自在的親密是：不論你在與不在，我都能如魚得水。

你在，我與你享受我們的關係；你不在，我享受自己。

3. 一旦我與人真正親密，我就會窒息；

通常發生在擅長照顧別人的妻子身上——從小就照顧自己父母的情緒，與人親密就是為了照顧對方。

當長大後，一旦體驗到需要與另一個人融合，就會感到莫名煩躁，因為忍不住承擔那個照顧者的角色，但又異常憤怒。

或在曾經與父母的親密中，被辜負，被傷害，被控制和指責，於是再也不要與人親密。

最 後

某種程度上，渴望親密的妻子與迴避的丈夫，其實是一樣的——迴避關係的壞，所以連它的好也乾脆不要了。

但本質上，我們還是渴求親密。只是我們都需要學著如何真正擁有親密。

當關係已是這個樣子，我認為你也不用著急，這是目前適合你們的樣子。

現在你覺察到了自己的渴望與恐懼，之後每當你想與丈夫親密，他卻開始迴避時，你可以試著與那個被拒絕後的自己相處。

必須承認，被拒絕之後，還要平靜下來跟自己相處，是相當難的。

但無論當時是憤怒的自己，絕望的自己，還是孤獨的自己；不論自己當下是有消滅關係的衝動，還是想消滅自己的衝動，都要陪伴自己，讓這些情感自然地出來。

可以哭、抱自己，也可以把情緒寫出來，安慰自己。

慢慢的，你會發現，你可以和自己待一會兒了

這也許是面對被迴避時，最需要學會的第一件事。

畢竟一個人真正要學會與另一個人相處，有個前提，你得先與自己和諧地呆著啊。

作者簡介：欒晶，全職心理諮詢師。