「我不嫁單親家庭孩子」年輕女孩的擇偶要求，扎心又現實。
表妹今年30歲，眼看著成「大齡剩女」，大姨急得不得了，動員所有親戚到處打聽要給表妹介紹對象，表妹自己雖無所謂，但架不住家裡老人親戚輪番轟炸，勉強答應有合適的就「處處試試」。
表妹自身條件不錯，長得還行，在一家上市公司做白領，自己付了首付在二線城市買了一套房，有一輛十幾萬的代步車，工作穩定生活安寧，自小又獨立，所以找男朋友眼光也比較高，這也是為什麼到30歲也沒個談婚論嫁對象的原因。
對於親戚朋友的「催婚」及「逼相親」，表妹抱著無所謂的態度，但提出兩個條件：第一介紹對象必須是頭婚；第二介紹對象不能是單親家庭孩子。
第一條可以理解，30歲未嫁的女人，找對象很多已經是離了婚或者喪偶的了，表妹自身的條件優越，所以寧可單著也不找二婚，而第二條，很多親戚理解不了，認為表妹年齡這麼大了還挑三揀四，這樣下去能找到合適的對象嗎？
關於這點，我是可以理解的。
單親家庭孩子缺乏處理兩性關係的能力
單親家庭分為兩種，一種是喪偶家庭，一種是離異家庭，相比離異家庭，喪偶家庭的孩子成長環境要好一些。
但無論哪種單親家庭長大的孩子，基本都缺乏處理兩性關係的能力。
我有一個朋友自己就是單親家庭長大的孩子，為了保護她的隱私，我們估且稱她為小A吧。
小A是小學畢業那年父親意外去世的，她媽媽聰明、能幹，害怕再找個對象對自己孩子不好，尤其還是個女兒，更容易受到傷害，所以雖然也會談男朋友，但決定為了小A一生不嫁。
媽媽性格開朗，思想也比較前衛，跟她處的像朋友一樣，也會跟小A爭吵打鬧，但總體來說兩個人基本上彼此無秘密，小A也自認為母親給了自己父母雙全家庭孩子擁有的一切，從不覺得自己身上缺少什麼，直到步入第一段婚姻，小A才真正察覺到自己身上存在的問題。
遇到第一段婚姻，小A非常珍惜，小心翼翼地維護，可是卻又敏感多疑；看似處處忍讓，卻又在很多事情處理上顯得寸步不讓；總是在一些小的婚姻細節上較真，卻也有著一些無法言說的妥協。
總之情緒感知能力很強，也正是這樣，很多事情喜歡自己放在心裡苦思冥想，卻不知道平心靜氣坐下來跟對方好好溝通。總之，她發現自己根本就沒有溝通和爭吵的能力，出現問題習慣用放棄和逃避的消極方法。
最終短短几年弄得彼此身心俱疲，兩敗俱傷，最終以分手收場。用小A的話說就是：「母親教會了我生活，教會我明事理，卻沒有教我如何處理夫妻關係。」
孩子了解婚姻關係的第一途徑就是通過自己的父母，父母之間的溝通和相處方式，都會讓孩子吸收內化，無論相處好與壞，孩子都能從觀察和模仿中學到相處之道，等到長大了，再根據自己的理解優化行為。
而單親家庭的孩子，無論夫妻關係好壞，他都沒有經歷過，也無法從經歷中汲取知識和夫妻相處之道，出了問題自然不知如何溝通和解決。
單親家庭更難擺脫與父母的共生關係
在心理學領域理論體系里，把共生期定義為孩子從出生到6個月期間，這時候的嬰兒是無法區分自己和媽媽，過了共生期之後，孩子才慢慢明白母親是獨立於自己之外的人，這個階段的共生關係是正常的、健康的，是孩子從個體走向獨立和成熟的必經階段。
而我們這裡所說的共生關係，則是成年子女與父母一方的不健康共生關係，這種共生關係的產生，大多跟三個因素有關：
不幸的父母婚姻、父母一方對孩子的依賴和控制、父母無視孩子情感需求，讓孩子儘早地獨立生活。
而單親家庭的產生，要麼是由於父母不幸的婚姻造成的，要麼是喪偶造成的，無論這兩個中哪個因素，在父母單獨帶孩子成長的過程中，都很容易造成父/母對孩子的焦慮、控制或者依賴，孩子很難跟父/母順利剝離。
長時間的相依為命，讓孩子無法認清照顧自己的父/母是單獨存在的另一個獨立人，內心也常常充滿矛盾，一方面享受著被父/母照顧，一邊又急於擺脫父/母控制。
比如我認識的一位單親家庭的孩子，從小跟媽媽一起生活長大，這個孩子認為跟母親商量是對母親的一種尊重，所以什麼事情都要徵求母親的意見，慢慢長大了她發現一個問題，那就是如果母親不同意她的意見，她就會傷心難過，認為母親不支持她、不理解她，她感覺自己被困住了。
而對於母親的意見，她如果不聽，就會陷入「不孝」的愧疚中，認為母親一個人帶大自己不容易，自己還如此不聽話，飽受良心的譴責。
從兒童心理學角度分析，孩子在人生的每個成長階段，都有相對應的責任和義務，這就形成孩子的正常心理成長曲線，這個曲線上，匯聚著孩子成長過程中聚集的社會規範，一旦這個成長曲線被破壞，那麼孩子就會出現嚴重的心理問題。
人與動物的本質區別，就在於人的社會屬性遠遠大於自然屬性，孩子如果想要順利融入社會，那麼家庭環境的健全非常重要，即便父母一方因為某種原因不在，也需要有代替角色，否則很容易造成性格扭曲。
單親家庭孩子成家後需要很長時間磨合
我們跟身邊人聊天，常常會聽到有孩子的家庭說不想讓自己孩子找一個單親家庭孩子，一方面是覺得單親家庭沒辦法給予孩子太多幫助，比如幫孫子之類，另一方面也是認為單親家庭孩子成家後需要很長時間磨合。
這個磨合，一方面是兩個人生活方式的磨合，另一方面是跟對方父/母之間的磨合。
單親家庭孩子大多敏感、多疑、安全感缺失，這種原生家庭造成的性格缺失，需要配偶長時間的耐心和隱忍，才能夠得到一定的療愈。
單親家庭孩子長時間跟父/母單獨生活，早已經習慣了跟父/母不分彼此，而這種沒有界限感的生活方式代入到新的家庭，勢必會造成配偶跟父/母關係不和。
寫在最後：
共生關係還有一個很重要的特徵，就是自我感缺乏，個人發展受阻。它的外在表現就是不願意社交、迴避他人、不知道如何愛人；內在表現就是時常感空虛、無力，目標感缺乏。
只有經濟獨立、情感和情緒獨立、接受新的親密關係，這種不健康的共生關係才有可能順利結束。
當然，分離並不是拋棄和斷裂，而是懂得以更成熟的心理去愛人！
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒乾貨。
（圖片來源於網絡，如有侵權請聯繫刪除)