閔步奎，字子軒。1967年生於成都。1991年畢業於華西醫大。現在浙江寧波郊區從事兒童和家庭教育。他辦的教育機構，被有些家長謂為現實版的「巴學園」。著有《育兒育己》。

我叫閔步奎，孩子們統統管我叫老閔。我跟孩子們都是稱兄道弟的。我說，老閔就是你們的大兄弟。

在這個農莊裡，有這麼大一個獨立空間，讓我能安心從事熱愛的教育，能每天掃掃地，跟孩子們在一起，為他們服務，我相當知足。

說是從事「教育」，其實是：我不敢「教」，也沒有「育」，只是冒昧地參與了他們的成長。教育，不是你怎麼教他，而是怎麼待他。

以前我有強迫症。在街上走，或在旅途中，遇上父母粗暴地對待孩子，我就著急。我站出來，像唐吉訶德一樣，給他們提建議。很多時候，會被罵多管閒事。

現在平和多了，教育不是一朝一夕之功，需要的是持續的努力。

01 從小父母對我很嚴厲

我是四川成都人。1967年生。家裡排行老三，上面一個哥哥，一個姐姐，下面兩個妹妹。

我跟姐姐關係最好，她在成都教書。大妹妹曾經跟了我一段時間，後來回成都了。

從小父母對我們很嚴厲，要求我們必須好好讀書。

我們家住農村，家庭生活困難，8口人，只有父親一個勞力。我們兄弟姐妹讀書，把家讀窮了。兄妹5個，4個考上大學或中專。這在我們那裡，是不多見的。

我從小就是一個調皮搗蛋的孩子。經常打架。不是打人，就是被人打。讀大學還被處分——留校察看，也是因為打架。

學校里發生的這些事情，我都瞞著父母。小時候怕懲罰，長大了怕他們擔心。

從小到大，家對我來說，不是溫暖的概念。因為不自由。在家裡總是不開心，出門才開心。

02 媽媽 你不能再打我了

小時候的那些經歷，今天再挖出來看，都覺得稀鬆平常了。

小學三年級時，沒有申請紅領巾，回家挨打。父母認為你肯定表現不好啊，老師才沒有讓你戴紅領巾。我是四年級才戴上紅領巾的。

和同學打架，回到家裡就被體罰。我裝得很聽話的樣子，但一到學校就失控了。

打架不需要太多理由。可能就是同學在背後撞了我一下，我猛一個回身，拳頭就過去了，很衝動。同學告訴我媽，我回家肯定挨打。

老師來家訪，說孩子在學校不聽話，今天又跟某某同學摔跤了，等等。老師一走，我立馬挨打。

每次挨打，都只能被動接受。在我們家，挨打了還不許哭。哭，只會讓父母越打越氣，越氣越打。也不能爭辯。你犯錯了，還有理由啊！

有一次我暗暗下定決心：當我媽再要打我的時候，我一定要叫她別打。

當她拿出竹竿要打我時，我抓住竿子說：「媽媽，你不能再打我了，有理你可以說！」沒想到媽媽聽了震怒：「你翅膀硬了啊，還跟我講理！」還是挨打。

但這次事後，我聽到母親跟父親的對話。

母親說：「唉，奎兒今天跟我講，不能打他，有事要講道理。」父親沒說話。自此，我挨打就少了。

在我們家，一般都是母親主打，用喂大熊貓的小竹竿打，父親在旁邊助陣。在教育孩子問題上，父親母親的意見高度統一。

03 這一次挨打 是我人生最慘痛的經歷

這一次挨打，是我人生最慘痛的經歷。我讀小學四年級。春夏之交，一個有暖暖陽光的午後。

村裡的水庫放水，原本乾枯的稻田灌滿了水。稻田潤透，再犁一遍，把泥土翻一翻，和成稀泥，就可以插秧了。

水庫里有很多魚，看水庫閘門開了，就奮不顧身地衝出去，隨著水流游進稻田裡。看到這些活蹦亂跳的魚，我和小夥伴們啥也顧不得了，脫了鞋子就往田裡沖。

稻田被我們攪得非常混濁，根本看不見魚。小夥伴轉而開始互相追逐，玩瘋了。父母交代的活兒被拋到了九霄雲外。

當太陽從西邊落下，村子裡也升起了裊裊炊煙。天色慢慢暗下來，小夥伴們一個個像進窠的小雞一樣陸續回家。我才想起沒完成的活兒，害怕起來。

這個時候回家，肯定逃不過一頓打罵。想來想去，決定先避過風頭再說。我找了個離家不遠的草垛，鑽進去藏了起來。

我在草垛里睡著了。玩得太瘋了，這一晚睡得很沉。

第二天醒來，太陽已經升得很高了。肚子在咕咕叫，好餓啊。爸爸媽媽也該出門幹活去了吧。我準備偷偷地摸回家，找點吃的。

我剛從草垛里露出頭來，就看見了媽媽。媽媽也看見了我，大喊著追將過來。

我拔腿就跑，跑到田埂上。我在前面跑，媽媽在後面追。田埂兩邊都是油菜地，油菜花剛開過，謝了花的油菜結籽了，划過雙腿有點疼。我沒命地跑，一直跑到寬大的水渠邊，眼看媽媽就要追到，我不加思索，「撲通」一聲跳進水裡。

我會游泳，媽媽不會。我向水渠對岸游去。游到水渠中央，我聽見媽媽帶著哭腔喊：「奎兒，你游回來，媽媽不打你！」我相信了，往回遊。

我爬上岸，憤怒的媽媽衝過來，一把擰住我的耳朵，使勁往家裡拖。

我被按在長條凳上，媽媽拿著竹竿，一邊打一邊罵：叫你跑！叫你跳水！

媽媽累了，打不動了。爸爸來了，接著打。爸爸打一下，問一句：以後還跑不跑？還跳不跳水？

我一邊哭，一邊求饒：「我錯了，以後再也不敢了。」爸爸還是一直打。竹竿一下下打在屁股上，開始還感覺到鑽心疼，後來都不知道疼了，也沒有力氣哭，沒有力氣討饒了。就這樣把我打死了，也好。我這樣想。

後來隔壁大伯跑過來，攔住我爸爸：你是想把孩子給打死嗎？大伯把我抱到了他家裡。

這一次被痛打，身體上的傷很快就好了。但心靈的傷痛，一直在。更讓我沒面子的是，村裡的大人見到我，老拿這事開玩笑，說：你媽打你，你就跳水自殺呀。跟他們根本解釋不清，我說我不是自殺，我會游泳。他們不信，他們不懂得尊重孩子。

經歷了這樣的童年，對這種體罰式教育，我才有深刻的體會。

04 老師一句帶有肯定的話 給我注入了前所未有的能量

初中一年級，遇到了年輕漂亮的高老師。她是我們班主任，教語文。

剛開學不久，我和同學在操場玩。高老師把我叫到她身邊，問我：「聽說你很調皮是嗎？嗯，調皮的孩子都聰明。」

聽高老師這麼一說，我全身一陣發熱，感覺被注入了一種前所未有的能量。

高老師還有一個與眾不同的地方。她會把我留在她辦公室。我在邊上寫作業，她備課、改作業。做完作業，她帶我到宿舍，我們一起燒飯吃。我能感受到，這是一種非常特殊的待遇。

我開始發奮讀書了。放學回家，也不跟小夥伴們瘋玩了。晚上也不跑去看電影。我一個人在家，不是預習，就是複習。我的成績，一路高歌猛進。班裡40多位同學，入學時，我排在20名以外。期中考我就班裡第二了，期末考全班第一。還評上了縣三好學生。

我們學校被評上縣三好學生是很少的。這對學校、班級以及我個人來說，都是莫大的榮譽，它激發我更加發奮努力。

從初中到高中到大學，我學習成績一直很優秀，不再讓老師家長操心。還是喜歡打架。但成績好，打架就不是很「嚴重」的問題了。

05 幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年

奧地利心理學家阿德勒說過一句至理名言：「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年」。

就我現身說法：童年說教加體罰的教育，導致成年後處理各種社會關係時，往往搞得頭破血流。

工作雖然做得不錯，但找不到成就感，覺得沒意義。換份工作，開始還有些興趣，做著做著，又覺得沒有意義。工作不斷地換、換、換，但始終找不到人生的意義到底在哪裡。

總覺得自己特別有正義感，從佛學的角度看，就是「嗔心」重，容易生氣，心中總有消不了的仇恨。看到單位同事有點小錯，就義憤填膺，讓人家下不了台。搞得別人不舒服的同時，自己也難受。

不能用善巧的方法，彌補別人的過失。這也是缺乏修養的表現。

有人說：人生經歷不幸是一種不幸。如果沒有經歷不幸，是一種更大的不幸。

阿德勒也有類似的表述：沒有走過彎路的人，沒有經歷過碰撞的人，沒有做過回頭浪子的人，他對人性是不了解的。

都對。可是，有些事情不必要經歷，有些代價也不必要支付……何必呢？

我跟人打架，經歷了激烈的衝突後才發現，原來一開始就可以講和的。我們的孩子，如果從小就懂得講和，那他的人生就不需要經歷那些不幸了。

很幸運，我遇到了古國治老師，把經歷變成了財富。

06 我錯了 請你原諒

1991年，我從華西醫大畢業，在醫院做腦外科醫生。

我學的是法醫，本來可以進公安系統的。幸虧沒去，否則以我的性格，喜歡去打人，穿個警服，以暴制暴，肯定犯罪了。

做了兩年腦外科醫生，覺得沒勁，下海了。做了幾年銷售，又轉做企業培訓。

2007年，我在給友邦做培訓時，遇到了古老師。人生開始改變。

國慶期間，做陪訓時我說到傳統文化，說到個人的靜定修養。一個朋友說，給你介紹一位傳統文化造詣很高的人，古國治。那時，我聽聞古老師很厲害，但不知道他在大陸。

國慶後，朋友帶我去古老師家。我說了管理培訓的一些實踐經驗，希望得到古老師的認可。但無論我說什麼，古老師都說不對。

我是一個很自負的人，總認為自己很牛，卻被古老師否定得一無是處。受到嚴重打擊，我很不舒服，逆反的性子就上來了。

後來知道，古老師這是在因機說教。

古老師的課，叫「父母成長課」。他知道很多父母需要改變，而唯一的動力來自孩子，因為父母對孩子的愛是無私的。

古老師從大一開始跟著南懷謹老師修學。古老師說，他見到南老師之前，覺得生無可戀，想自殺。站在高樓上，就想往下跳。

南老師教他參禪。他一下悟得什麼才是比生命更寶貴的東西。修行要把肉體甩開。真正的「我」不是這個肉體，它可以跟任何東西在一起，也可以跟任何東西分開。這個「我」是自由的，不受束縛的。但是我們修行又要藉助這個肉體，它是修行的工具，要善待它。

他把南老師怎麼愛他，怎麼教他，怎麼幫他，都傳承下來。他也像南老師這樣帶人，身體力行。

跟著古老師修學，我遇到一個很大的障礙，就來自於身體。童年的心結，那些傷痛，在心裡刻下了陰影，它像背後的一雙魔手，時時出來抓撓。

古老師教我在行禪中懺悔。他說，你不是在學佛嗎？先學會懺悔。

安靜地、極慢地走路，每走一步路，就為一個人或一件事懺悔。如果想不起來，就後退一步重新往前走。

第一步跨出，我就想起我的哥哥。在家裡，我挨打最多。心裡就有點不平。父母不在時，就想法設法挑戰大的，欺負小的。行禪中我覺察到，我總是喜歡跟哥哥對抗，讓他不開心，總是想著什麼都要超過他。我給他造成了很多困擾。

我至誠懺悔：對不起，哥哥，我錯了，請你原諒。

又想起父母。父母學歷不高，對孩子的說教加體罰的教育，也是上一輩人一代代傳下來的。家庭子女多，生活本就艱難。我還整天闖禍惹事，讓父母擔驚受怕，不讓他們省心。

我痛悔不已，回家擁抱父母，說：「我愛你。」

重新建立親情關係，我如釋重負，感到特別輕鬆溫暖。

我想起那些被打的同學。我連女同學都打。真的羞愧難當！後來每次回成都，碰到同學，我都跟她們說對不起，為年少時犯下的錯真誠道歉！

通過懺悔，自我反省，我開始和自已和解，和哥哥和解，和父母和解，和所有人和解。童年心理疾患在慢慢療愈。

40多歲，我才意識到這個問題。幸運的是，在古老師的引領下，我總算走出來了。也讓我有機會，為教育做點事。

07 我對待小孩有三個原則

你們剛才看到的小女孩，7歲了，是我們這裡最大的小孩。本來這學期可以上小學了，她媽媽說不著急，讓她在這裡再待一年。

剛來的時候，她與其他小朋友格格不入，老起衝突，玩不到一塊。現在情緒比較穩定，很安靜。

她自己想出來的一些玩法，你在旁邊只是觀察，都覺得非常有意思。她會拿一塊浴巾，在小沙發底下攤放平整。然後，慢慢地，一點一點地，匍匐著鑽到沙發底下，四肢舒展趴在浴巾上。這樣的姿勢可以保持很久。

你會很驚奇，她是怎麼做到的哇。沙發底下空間那么小，怎麼進去的。她躺在那兒，感覺是那麼享受。她進出都是自如的，那麼好的柔韌性。

你看，這個小孩，手裡老拿一把剪刀在玩。他是裡面那個女孩的弟弟。他媽媽有了老二後，跟老大關係沒處理好，把他弄得很犟。

他喜歡拿剪刀剪衣服。一般父母都會制止，啊呀，玩剪刀很危險的啦，衣服要剪破的啦。

你就讓他玩好了嘛，放寬點要求。要不然，你越是叫他不要剪，他越是想要試一試。一旦逆反起來，不得了。反正衣服也剪不破，剪刀很鈍的。再說，一件衣服才幾十元錢啊。

對待小孩，我們遵循三個原則：一不傷害自己，二不干擾別人，三不破壞環境。其他都不是問題。

08 平等心、真心對待孩子

早些年，碰到一些早戀的大孩子，和我說：「老閔，我戀愛了。」

我會說：「這沒什麼啊，我也早戀的。」

先給他們減下壓，接受他。通常老師、家長都把早戀看作洪水猛獸。我說我也有早戀，他才願意跟你平等對話。

建立信任之後，我會直接問他（她），你真的愛她（他）嗎？你是不是真正想好了要愛她（他）？怎麼愛？愛是要負責的，想過嗎？

把孩子的責任心激發出來。一旦有責任心了，孩子就自動放棄了。

以專家的身份，用所謂的心理學知識、教育學知識，去管孩子，通常管不好。孩子是人，我們也是人，平等心、真心對待，孩子的問題可以解決。

教育的目的，是要好好地做個人，而不是做個好人。兩者是有區別的。

09 大人不夠寬容 才有兒童「敏感期」

我現在就是一門心思帶小孩。孩子小，最小的才兩歲多。拉屎拉尿在褲子上，是常有的事。給洗了換了就完事了。我們處理孩子屎尿問題，也是很特別。不把它當回事。脫下褲子，屁股洗乾淨，換上乾淨的褲子。就好了。

不能從行動上，語言上，甚至表情上，表現出厭惡的樣子。平靜地接受它，不要強化。強化只會增加孩子的負罪感，也會造成心理傷害。

所以說「教育在屎尿」。有些孩子，剛來兒童之家時，大小便不能控制。一般幾天之後，都學會自己大小便。

怎麼教會的呢？靠的是覺察照顧。覺察用眼看用耳聽，照是洞察，顧是根據洞察到的內容來採取行動。兼顧他們的生理和心理。

有些孩子回家玩水，玩得到處都是，會被家長罵。孩子會說，媽媽，是你的水重要，還是我的快樂重要咧？媽媽會哈哈哈說，快樂最重要！

大人不夠寬容，才有「兒童敏感期」的概念。從尊重人的角度，人最重要，其他物品都次要，就沒有敏感期之說。

10 孩子情緒放鬆了 自然就好了

剛來兒童之家的很多孩子，都喜歡吃手。我們從不干涉，不去強化它。接受它，慢慢就改變了。

寧波大學心理系的一個老師，他的孩子喜歡吃手，手上都吃出很厚的老繭了。沒有辦法，送到我這裡。我說讓他吃，情緒放鬆了，自然就好了。

你要知道，孩子吃手，他是因為心理緊張啊，吃手可以緩解緊張情緒。很多大人是不懂的。

還有一些大小孩玩手機，大人沒收手機就要自殺。一樣的道理，玩手機是孩子唯一緩解緊張情緒的方法，你奪了他手機，還污辱他的人格，他就覺得活著沒意思了。

為什麼那麼多大學生玩網遊上癮？如果不讓做，那他就覺得生不如死了。遊戲是他的救命稻草，他可能自己也不知道。

每個人，包括孩子，都有自動康復、自動療愈的能力。吃手、玩手機、網遊，是緩解緊張情緒，退而求其次的辦法。

你禁止他，還揚言打死他，這不是緊張之上加緊張，錯上加錯嗎？就像流濃的瘡口，你把口子堵住了，那傷口怎麼會好呢？這些小問題，用行為療法，適當糾正一下，就好了。

11 允許孩子發脾氣

當孩子犯錯時，通常都會被大人批評指責。但人性是不需要批評指責的。

我們這裡，允許孩子發脾氣。也允許老師跟小孩發脾氣。彼此不會傷害。比如這個孩子，把水倒在我身上。我說，我很氣憤！我不喜歡這樣！

孩子粘著我，要我陪他玩。我說，我正在忙呢，沒有時間跟你玩。或者，你就直接跟他說，我累了，我現在沒有心情跟你玩，對不起！

你不能說，不是剛陪你玩過嗎，怎麼又要陪你玩！

有些父母還會說，一天就只知道玩，只知道玩，就不知道學習啊。

這就跑題了嘛，沒有活在當下。我們只說當下的感受，只陳述事實。

對待孩子，愛要給夠，話要說透。

12 你沒有察覺 孩子也會傷害到你

有一個小孩，剛來的時候，把我們小邵老師弄得都有點扛不住了。

他一天到晚都在問，小邵老師，你在幹什麼咧？就跟著你，你每做一件事，他都問，問得你很煩。我說，我來對付他，讓他跟著我。

當他第一次問，老閔，你在幹什麼咧？我說，我在掃地呀，打掃衛生呢。第二次，他又問。我就反問，你看呢？第三次，他再問，我說，你為什麼要問呢？第四次再問，我說，我應該怎麼回答你呢？

一般人可能會說，你老是問，你不會自己看啊，你傻嗎？他可能是不再問你了，但他會變成病者。我們只要從他的模式里跳出來，就好啦。果然，一周後就不問了。

這是需要覺察的。我們需要保持覺察，孩子需要打開覺察。當你有了覺察，就傷害不了自己。你沒有覺察，孩子也會傷害到你。

剛才那個女孩，剛來時老對著我叫，傻老閔！我就叫，聰曉曉！然後，我叫，傻瓜！她倒過來說，聰明！一下就破解了。

大人孩子都一樣，碰到這種情況，可能要吵架。吵什麼呢？傻瓜，笨蛋之類，都只是名相而已。

有了覺察，什麼道理都懂。沒有覺察，懂再多道理也沒用。

13 抱著他，讓他哭

前陣子身體不好，那是帶孩子們過夏令營，給累的。帶孩子既費腦力，也消耗體力。

今年夏令營安排在江西婺原，前幾年都在廣西陽朔。每年夏令營，都有很多孩子受益。

這次有一個小學四年級的孩子，他媽媽是中學老師，妹妹也在兒童之家。一天早上，不知道什麼原因，他情緒來了，打電話給他媽媽，哭著喊著說，我不要待在夏令營，你趕緊把我接回去，不然我死給你看，我要跳樓！

這怎麼得了，媽媽打電話給我，嚇壞了。

我趕緊跑到他的房間，收了他的手機，告訴他，要冷靜。他開始罵我，說我沒有人性。我說，讓你情緒發泄完，就是人性。

他還要打110。我把電話線扯了。他媽媽又打電話來。我說等我們把事情處理完，再聯繫你。

這個時候，你如果不拉住他，他是真的會跳樓的。

拉扯過程中，他不停地說，你有什麼了不起！你以為我不敢打110啊，你放開我！

我說我相信你敢打110，但你不能打，會把你媽嚇死。

後來，他又說，我是一個運氣不好的人，我真倒霉啊。

我一邊聽著，一邊不停回應他，是的，我知道，我知道。我就這麼抱著他，三個多小時，像摔跤運動員一樣，跟他角力。

這個孩子你打得過他，但你不能打他。你只能抱住他。既要拽住他，不能讓他掙脫，又不能拽得太緊，對他造成傷害。這個力度的把握，是非常考驗人的體力的。

這就需要保持覺察狀態，用德行勝他的武力。抱著他，讓他哭。在過程中，他的不良情緒得到宣洩、釋放。

慢慢地，等他脾氣緩和下來，把他交給王老師，我去休息。這種情況下，一個人還真做不了，得兩個人。

中飯時間到了。我問王老師，這孩子會來吃飯嗎？你去叫他一下。一叫，來了。

好了，成功。如果他不來，說明他還有情緒，還沒發泄完，記著仇呢。

下午，他來問我要手機。我前面說過，替他保管兩三天的。但我還是給他了。我跟他講，你不要再去打擾你媽媽了。他說，我知道。

本學期開學的時候，他妹妹跟我說，哥哥一個暑假都沒有打過她。他打人是內心有傷痛，有仇恨，需要發泄。

這個孩子很「狡猾」的。一次他媽媽帶他來到「帥真」兒童之家。我說，謝謝你，到我這裡來，你很大度。他笑著跟他媽媽說，你看老閔說的是什麼事呀。哈哈哈。

14 接受她，原諒她

我們選擇夏令營住地，有一個特別要求，一個房間能住4-6個孩子。容易產生關係，產生矛盾。還需要一個會議室，開調解會用。

營員從小學生到高中生，都有。但特別要感謝的是小學生。小學生事情多，會讓各種關係發生。

比如他會靠在大孩子身上，看他們打遊戲。短時間可以。時間久了，大孩子也累的，會煩小學生。你欺負我，我欺負你的，矛盾就來了，需要調解。我們專門有一套調解的方法，類似於法庭。

夏令營剛開始，我會先給他們做一兩次示範：調解的會議怎麼開，有哪些規則。比較激烈的衝突，我會在邊上傾聽，其他基本都是他們自己開調解會，我走開。問題解決了，他們會很有成就感。這樣有集體療愈的作用。

聽他們開會，是很有意思的一件事。

有個小學生，她平常有偷東西的習慣。到了夏令營，她偷了同寢室同學700元錢。發現後，我們馬上開會。

大家發言都很積極。有人說，偷錢很辛苦的啦！有人說，她媽不給錢，她不夠用嘛，要原諒她。有人說，怎麼能偷呢？不行的，要罰她，罰雙倍！也有人說，把她趕出這個寢室，讓她一個人住。有人說，我們要接受她，幫助她。最後，大家一致意見，原諒她。

會後，我給她媽媽打電話，你女兒再也不會偷別人東西了。從此之後，她真的就改了偷東西的習慣，成了一名優秀生。

15 一停止傷害，二賠禮道歉

有一個特別調皮的孩子，招惹了兩個比他大的孩子。他來告狀，說人家打了他。我問他有什麼要求。

他說，第一，不許他們再接觸我；第二，他們要向我賠禮道歉。我說，好的，我替你作主。我重述了一遍他的意見，一是停止傷害，二是賠禮道歉。他說是的。

我把所有的營員叫到一起，讓每個人發言，陳述意見，時間控制在2分鐘內，否則人家沒有耐心聽。

好，開始了。有人說，我看到他先招惹別人，別人才打他的。也有人說，他們兩個是打他的，就是打得重了點。也有人扯到其他事情去了。我提醒跑題了。

一圈發言完畢。我問現在怎麼辦？最後，大家一致意見，雙方互相道歉，以後停止傷害。

這一次問題解決了，第二天可能還會發生，那麼再一次解決。但不能提昨天的舊帳。有人說，他昨天就打人，今天又打人，他就會打人。翻舊帳，不行！違反人性，不讓他發言了。犯了錯的同學得到了支持，也會自我反省。

16 沒有批評，只有接納

一個上海的女孩，從小就是個受氣包。周圍的人都討厭她。在學校，同學討厭她。到了夏令營，大家也討厭她。她的改變，是從我們接納她開始。

一次，她跟一個小男孩追逐著玩。追她的小男孩摔倒了。小男孩膝蓋本來有傷，已經結痂了。這一摔，痂脫落了，傷口又流血了，流了好多血。女孩嚇壞了！

我們一看，哦，受傷了。就給小男孩處理傷口。沒有批評女孩。說沒事了。

以往碰到這類事，她會被嚇到，很緊張，肯定要挨批評了。沒想到，這次沒有批評。之後，她從氣質上改變了，跟大家的關係得到了改善。

在處理關係的過程中，沒有違反人性，沒有批評指責，沒有污辱，沒有忽視，沒有怨枉，等等，這樣的教育就是安全的。掌握好這些原則很不容易，是一輩子的功課。稍不注意，就會犯錯。

舉個簡單例子。小孩玩得正高興。你說要走了，他不肯。你會說，不管你了！你不走我走。這不是恐嚇、拋棄嗎？你直接抱走就好了嘛，跟他說那麼多幹什麼。或者你會說，允許你再玩5分鐘。但小孩沒有時間觀念，過了5分鐘，他還賴著不走，說我還要玩。小孩沒時間觀念，大人有就行了啊。

要允許孩子有情緒。你抱走時，孩子會哭。不要勸說。好了，不要哭了。我們下次再玩，好嗎？不哭了，沒事了……

說這些都是多餘的。小孩在情緒裡面，聽不進這些話。而且，人性的特點是討厭說教。

通常是這樣，一個人受到刺激時，會變得固執，而固執的人得到了支持，就會變得不固執。

17 孩子正開心著呢 你猛地潑一盆冷水

一次，在我女兒班級的家長會上，我提了個問題：「你們說，如果苗長不好，是搞土重要，還是搞苗重要？」

一個搞園藝的家長說：「當然是搞土重要啦！」他是搞園藝的，一下就明白這個道理，馬上去上了我們的父母成長課。現在他家老二老三都在我們這裡。

接觸多了，他們家老大也很信任我。一次他跟我說：老閔，我們班有個同學，老扯我的小雞雞哎，我恨他，可是我又打不過他，好煩啊！

我給他一根杆子，想像那個同學就在他面前，叫他用力抽，把怨氣發泄出去。抽了一陣，我問他，還恨嗎？他說，不恨了，但他還會來找我，怎麼辦？

我告訴他：你就說，我沒有心思跟你玩。「如果他不聽呢？」我說，那你就拍桌子，大聲跟他說，我沒有心思跟你玩!

他回到班上，那個同學又來找他了。結果，他只說了一句，我沒有心思跟你玩。那個同學就走開了，再也不來招惹他了。

有些孩子想找人玩，往往以搔擾別人的方式。就像剛才那個女孩子， 她找你玩，會打你一下，或者拿腦袋撞你。她不知道正常與人接觸的方式是怎樣的。需要教她怎麼和人打招呼：你好！我們一起玩，好嗎？

還說那個老大，我一直鼓勵他，欣賞他，結果他的成績蹭蹭蹭就上去了。數學從班級末五名升到了第一名，把我女兒都超了。

老師來問我，你教了他什麼？他還這樣說孩子，你不要驕傲噢，這是坐過山車，上去了還會下來的！

孩子氣壞了。果然，真的坐了趟過山車，成績又掉下去了。老師又說，你看，我說吧，過山車，上不去的。

後來他父親給他轉學了，轉到了公立學校。在班上成績一直保持在前三名。

這是比較典型的案例。老師和家長不明白，喜歡說，你不要驕傲。開心和驕傲分不清，這是普通現象，是教育的大問題。孩子正開心著呢，你猛地潑一盆冷水，給他澆個透心涼。

這是孩子努力的結果，卻沒有得到一點成就感。要知道，成就感是需要外界認同的，然後慢慢自己認同。

你大可以調侃一下：哎喲，不錯哦，火箭升起來了！能再飛高一點嗎！跟孩子打交道，是需要點幽默感的。碰到成績有波動，鼓勵一下：沒關係，我相信火箭還會飛起來的！火箭發射還有失敗的時候呢，是吧！

18 在這裡，孩子是自由的

我兄弟姐妹5人，小時候打打鬧鬧，現在關係都很好。開始我做教育，他們也很擔心。實事求是講，他們的擔心都是對的。如果我現在不做教育，從事其他職業，物質上一定會比較富足。

5年前，我們中心在村子裡。孩子比較鬧，把左鄰右舍吵到了。

後來搬到農莊裡，這些問題沒有了，但房租一年12萬，壓力很大。今年情況好些，有20多個孩子。之前很長一段時間，都只有7、8個，最多10來個孩子。

有時可能來個自閉症小孩。一會，又來個喜歡咬人的小孩。他這一咬，會把其他孩子都咬跑。哈哈哈。但我還是要堅持做啊，教育的目的，不就是要把不好的孩子教育好嗎？我就認這個死理。經營上入不敷出，經歷了很困難的一段時間。

經濟上的困難都不算什麼，最難的是孩子父母不配合，對教育認識不夠。父母決定孩子的選擇，他們的認知水平，決定了孩子的認知水平。很多父母想當然地認為自己非常懂教育，其實不然。一來就提要求，認字讀經，講故事。你要讓孩子坐得住才行啊。

還有些父母，經常會打電話來提醒，你要記得讓孩子喝水啊。孩子總比動物強吧，動物渴了都知道喝水呢。

我們對孩子是開放的、信任的。

擦屁股，自己來。可能擦不幹凈，又有什麼關係呢？

打好飯，自己端盤子。端不穩，打翻了，重新再打一盆。沒關係。

吃飯，自己吃。用瓢羹勺，用手抓，都可以。吃得滿桌子都是飯粒，也不要緊。

在這裡，孩子是自由的。有人可能覺得孩子沒有規矩。我就讓他們在自然中成長。不要想著改變孩子。我們關注，但不打擾。

有些父母雖然很欣賞這樣的教育，但真正實踐起來，又擔心害怕。知道情商很重要，情商是智商發揮的基礎，一個心理慌亂的、緊張的、沒有安全感的孩子，智商就發揮不出來。但家長又都願意走學前教育。

比起開始幾年，現在的家長能理解多了。以前經常碰到這樣的情況。孩子來了，經過一段時間調整，感覺各方面都變好了。家長就開始著急了，啊呀，你們趕快教知識啊。這個時候，馬上灌輸文化課知識，就前功盡棄。所謂固本培元，沒有個三五年時間，那怎麼行呢。

我們注重培養孩子的合作性。合作才是智商發揮的最高級形式。而規則之類，都是死的。我們堅持用我們的方式教育孩子。

19 家是一個自由的地方

有些人，從小在控制型的家庭里長大，人性受到壓抑，心裡會有陰影，甚至有心理疾患。結婚生孩子，是他人生的第二次成長機會。

允許別人有情緒。同時，覺察自己情緒的起落，就失去了控制別人的慾望。

一般大人，看到孩子哭鬧，就會發火。哭，那是孩子有情緒，跟你沒有關係。

你只需跟他待在一起，陪伴他，抱抱他，把手放在他的大椎穴，等他慢慢平靜下來，就好。你也可以通過其他方式，讓孩子停止哭鬧。我會說，我現在開始講話了，大家鼓鼓掌。孩子一鼓掌，不哭了。或者說，我現在需要安靜，你別哭好嗎？孩子懂了，表現合作，不哭。

很多接觸了古老師課程的家長，都生了二胎。我也是。因為不怕孩子哭了嘛。以前想起孩子哭，就頭大。特別是半夜三更哭，真受不了。也奇怪，一旦你允許孩子有情緒之後，反而哭一會就不哭了。

前陣子，碰到一個家長。她總是怕孩子上學遲到，天天擔憂，老是嘮叨，搞得孩子情緒也很差。

她在處理自己情緒的時候，想起了小時候，因為上學遲到，被媽媽責罰。那個情結始終都在。

現在，我問她對孩子遲到的態度，她說順其自然。我問她能做到嗎？她說能。這種療愈需要溯源。我們小時候，也被同樣對待過，可能你忘了。通過溯源，把不良情緒處理掉。你認為的問題都不成為問題。

我一直強調，家是一個自由的地方，自由比什麼都重要。有了自由，才有自覺，才有自願。

你問我對未來有沒有設想。不能預設。我的想法很簡單，做我當下能做的。

生命的最終，希望跟誰在一起？當然是跟家人啦。我希望我是能把生死看淡的人，這不是容易的事，需要持續去修。

我相信，只要活著時，把每一天都過好，那麼，在離開這個世界時，就沒有遺憾了。