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一位來訪者做諮詢的目標是要解決自己和領導的關係問題，他勤勤懇懇的乾了五年，領導好像從來沒有看到過他的努力，這讓他覺得很委屈。我問道：「除了委屈你還有其他感受嗎？」他茫然地看著我搖搖頭。

就這樣，我們諮詢了六次後，我問道：「你想一下一個人在什麼時候會感到委屈呢？」他毫不猶豫的回答：「在受到欺負的時候啊。」說完他似乎想起了什麼，然後問道：「你是覺得我受欺負了嗎？」我回應道：「你覺得呢？」我終於見到他憤怒的樣子了，他有些歇斯底里的說：「其實我挺生氣的」，於是他覺得自己找到了問題的根源。

我繼續問道：「這種只會委屈，不會生氣的體驗在你和其他人的關係中有沒有出現過呢？」他很確定的告訴我沒有，我問道：「比如你父母插手你和你愛人的生活，非得要求你們要二胎，你有沒有覺得很委屈呢？」

他略作思考，便有了答案：「這個沒有，我只是覺得不想讓他們生氣」。我毫不客氣的說道：「這個理由好像有些牽強。」沒想到他怒了，使勁的拍著茶几告訴我：「你TM看熱鬧不嫌事兒大，是吧？」那一刻諮詢室里的空氣很緊張，但是我心裡很高興，因為我知道問題很可能就出在這裡。

接下來的幾次諮詢他都在表達對我的憤怒，我成了一個離間他們家庭關係的罪魁禍首，我深信他的每一次表達對他而言都是最好的治療。諮詢到第三十次，他的父母收回了出租在外的房子，和他們分開了，爸爸終於也不再為要孩子的事兒罵罵咧咧了。

這個諮詢結束已經有兩個月了，我取得他的授權分享這個諮詢時有很多感觸，很多時候我們太過自以為「是」了，我們似乎有很多不可能嘗試的事兒，比如老人年齡大了，我們想要建立界限感就是不孝，就是在惹他們生氣，孩子不得不嚴管，否則就會學壞，我不知道有多少人在家庭關係中被自己製造出來的「不得不」困擾著，如果這個不得不一直根深蒂固的存在著，它們就會在不知不覺間成為綁架我們的一些信條。

可能我們每個人都需要覺察一下，在親密關係里我們害怕的是什麼，在家庭關係里阻礙我們覺察和改變的真相又是什麼？希望越來越多的人可以早些撥開關係的迷霧，看清所謂問題背後的真相。

樹輝老師：

一個專心做諮詢的實戰派心理治療師

一個在來訪者面前沒有正形，但是可以做到字字珠璣的心理諮詢師

一個經常會有一些怪論，可是會深入你內心的非著名心理諮詢師

總之是一個最不像心理諮詢師的心理諮詢師

這是一個有溫度的頭條號！

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