有時我挺信命的。
活了二十多年，也算經歷些事，可回頭一望，竟發現自己這麼「孺子不可教也」。
之所以嫌自己悟性不好，是因為我總在同一困境跌倒。
或者說，我實屬自己給自己挖坑，而且坑還挖得一模一樣。
我談過幾次戀愛。
但每段戀情的結尾都驚人的相似——我越討好，她越不喜歡，那我就越是討好，直至關係瓦解。
交朋友也是這樣。
一路走來，我遇到過不少或排斥，或貶損我的朋友。
說來也怪，這種朋友，換正常人肯定遠離，可我哪怕心裡再委屈，卻還是熱臉貼冷屁股。
以至於我隱隱懷疑，我潛意識裡是不是就渴望別人的貶損？
最不解的，還是和異性的交往。
我異性緣極差。
從幼兒園起，我對異性抱有的態度就是恐懼又渴望。
以至於在我成長過程中，壽命能撐得過1年的異性友誼，寥寥無幾。
這不，前段時間還有一異性朋友把我拉黑了，雖然我都不知道哪得罪了她，但我依然悲傷。
這種悲傷不是指向關係，而是指向自己——我究竟錯在哪？為什麼這樣的事一而再，再而三的發生？
是的，我隱隱看到了自己身後的陰影。
其實，我不是個例，而是一種普遍性的存在。
舉個例子。
A是個好女孩，但不小心愛上了已婚大叔。
可已婚大叔把她拋棄了，A很絕望，發誓再也不會犯傻了。
後來，A又不小心愛上了已婚小哥。
已婚小哥又把她拋棄了。
再後來，A終於找到了一個未婚男人。
可經過種種折騰後，未婚男人又把A拋棄了。
看上去，A是遇人不淑。
其實呢，A很可能是強迫性重複一種感覺——被拋棄感。
「強迫性重複」是弗洛伊德提出來的理論。
大意就是，童年時期的我們獲得了什麼樣的情感體驗，成年後，我們就會重複這種情感體驗。
弗洛伊德在《超越快樂原則》里寫到一個現象。
母親離開房間之後，孩子號啕大哭。
過了一會兒，孩子拿起心愛的玩具，扔到門外。
孩子又繼續哭，但與此同時，他自己爬過去撿了回來。
然後，又扔掉，又哭鬧著撿回來，又扔掉，又哭鬧著撿回來······
在這過程中，孩子其實就是把玩具當成「媽媽」，不斷體驗、習慣「分離」的感覺。
通過反覆觀察後，弗洛伊德得出結論：孩子在經歷了某種情感體驗之後，他潛意識裡就會不斷製造同樣的機會，以再次尋找舊的體驗。
當然，情感體驗有好也有壞。
童年時，媽媽給予你的是信任，你以後自然也就願意信任別人。
要是媽媽給你的感覺是敵視，是不友好。
那成年以後，你潛意識裡就會創造一個「不友好的環境」。
繼續拿我自己剖析吧。
如果你問我童年快不快樂，我腦海跳出的第一個場景是這樣的：
媽媽和爸爸剛吵完架。
媽媽哭了，她一邊拽著我的小胳膊，一邊咆哮：「你知不知道，要不為了你我早就離婚了！」
媽媽沒有抱我，即使我那麼害怕，即使她這麼傷心，她還是不願意抱我一次。
這個場景似乎就是我整個童年的縮影。
所以，童年時，媽媽給予我的情感體驗，無非就這八個字：恐懼媽媽，渴望媽媽。
這都是生命最早期的體驗，它會隱藏到潛意識裡，以我所無法察覺的方式，滲透到我命運之中。
這也就是我為什麼異性緣差的原因。
媽媽代表著女性，可我恐懼媽媽，所以我會把這種恐懼投射給所有女性。
譬如，小麗同學斜視了我一眼，於是潛意識裡划過一絲猜忌：哎，看來她也很討厭我。
但其實小麗可能是斜視我同桌，我自作多情而已。
當然，我還是很渴望建立關係的。
但因為含雜了太多投射，所以關係必定又被我搞得很糟糕。
我很痛苦。
但這痛苦仿佛又是潛意識的需要——強迫性重複童年的渴望與恐懼。
同樣的邏輯，類比到其他亦然。
A之所以不斷重複「被拋棄感」，很可能是她童年就經常被父母拋棄。
屢屢愛上渣男的女孩，也不過是在重複她生命的早期創傷之一。
再比如，你對異性的排斥心理很強，無法建立親密關係。
很可能，你童年沒有獲得足夠的信任。
而今，你不過是製造機會，重複體驗「不信任感」罷了。
就像斯科特說的，命運的腳本，或許在兒時就已寫下。
此處需要一個問號：那如何改寫呢？
在回答這個問題之前，我需要反覆強調一個品格：自省，自省，自省！
不要張口就是「他怎麼這樣」、「他憑什麼這樣」、「他應該XXX」。
如果沒有自省，哪怕你在同一個坑跌倒了100次，放心，你還會再跌倒第101次。
自省也就是向內看。
為了避免再次入坑，我們需要區分哪些是自己的想像，哪些是客觀事實。
例如，你對男朋友實在太好了，好到你覺得男朋友都應該跪謝。
可對方卻冷漠，於是你很痛苦，就像討好別人，別人還不領情一樣痛苦。
那麼，下次付出之前，你需要自問：
他真的需要我這份「付出」嗎？還是我以為付出了，他就會更愛我了？
前者是客觀事實，後者純粹就是想像，是一種不靠譜的投射。
顯然，你要活在真相之中。
因為你放下「我以為······」之後，期望必然就會降低，對應的痛苦也就會減弱。
再如，你覺得你受到了同事的排斥。
那麼你就得問自己：是不是我潛意識就覺得同事不太喜歡我？
如果你有這個「想像」，你必然就會投射到對方身上。
然後引發一系列矛盾，使關係陷入困境——也就是強迫性重複某種體驗。
講真，走出想像何其艱難。
但沒關係，咱慢慢來。
恰如李雪所言，能察覺出潛意識裡有一個「坑」，我們就已經很厲害了。
下次再遇到「坑口」，我們就可以及時剎車。
即使又「入坑」了，也別責怪自己，好好覺知下，為什麼會忍不住投射自己的糟糕想像。
沒看這篇文章，強迫性重複某種痛苦時，你的代入感是100%。
看了，懂了，可能是95%。
而在不斷自省，不斷覺知的過程中，每次「入坑」，你代入感都會在減少。
90%，80%，70%，60%······
如此堅持，終一天，我們都會走出那個充滿敵意、恐懼、焦慮的想像世界。
自卑者不再自卑。
缺愛的人可以對「討好」說「不」。
曾經不被父母善待的孩子，而今，終可以善待自己了。