曾經有一個以「被父母嬌慣到何等程度」為主題的帖子，引起了網友們的留言，而其中奪得「桂冠」的是一位直到成年都沒有自己系過扣子的女生，這位女生描述到，小時候她的扣子都是父母系的，而後來在學校里，是同學幫著系的。

有網友直言到：「敢情你父母勞心勞力就培養出一個殘疾人。」

雖然言語間透著刻薄，但卻直透本質問題：父母的溺愛，會阻礙孩子的獨立。

而國內的心理學專家武志紅在他的博客里也曾描述到：包辦型溺愛讓孩子為父母而活，放縱型溺愛培養「他人的地獄」和「社會的敵人」。

說起溺愛孩子，會把矛頭指向父母，可有一種溺愛孩子的父母，深知溺愛是不對的，可卻無力改變現狀，他們並不可恨，甚至得知其真實模樣後，會為他而心疼--他本身也是一個無力回天的受害者。

「我只是不會拒絕，我害怕...」，有一種溺愛，背後是父母的習得性無助

朋友小菲是一個非常柔順的人，說話輕聲細語，無論是什麼要求她從來不會拒絕別人，也無論別人怎麼對待她，她也沒有什麼脾氣。就像日漫《火影忍者》裡面的日向雛田。我們都為她擔心過，這麼柔和地性格，婚後少不了要遭欺負。

不出意料，婚後她真的飽受欺凌，欺負她的並不是她的丈夫或者是她的家翁家婆，相反一家人都對她非常好，欺負她的，是她的孩子。對著孩子她必須是百依百順，有求必應。

小的時候是整天讓她抱，不抱就哭鬧不停；稍長大點能自己走路了，仍然要求她抱，不抱就打就掐就咬，甚至用力拉扯她的頭髮，她身上經常青一塊紫一塊的，為此一頭柔順烏黑髮亮的頭髮，也修剪成了短髮。

面對孩子的攻擊她也只會說：「寶寶不要打媽媽。」，而對著孩子無理的要求，她同樣不會拒絕。

而這一切，源自她的習得性無助。

• 習得性無助

所謂習得性無助是心理學上的一個效應，指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態，或者因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為。

這個效應最早由美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出，實驗中他把一隻狗囚禁在一個密閉的牢籠里，並且隨機電擊它。

一開始，狗因為被電擊疼痛而四處尋找出口，但多次嘗試之後它發現自己根本逃不出這個籠子。後來，即便實驗員把籠門打開了，但依舊用同樣的方式電擊這隻狗，它只會疼痛地趴在地上，不願意再起身像之前那般瘋狂尋找出口了。

習得性無助最大的揭示了，絕望會讓人陷在本沒有必要的深淵中自暴自棄。遇到類似的刺激時，即便你已經具備了對抗的能力，你仍不會去反抗，仍然沉澱在「我是個Loser」的思維模式中。

當然類似的實驗很多，例如馬戲團里的大象，從小就被綁住限制活動範圍，成年後即便不需要那根鐵鏈它仍不會生起逃脫的念頭。

王菲有一首歌叫《暗涌》，裡面有一句歌詞完美詮釋了習得性無助：「害怕悲劇重演我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰。」

而小菲，就是這樣沉淪在了習得性無助中，這與她的成長曆程有關。

• 習得性無助的根源

形成習得性無助的原因有很多，但大多與童年的成長環境有關，如小菲一般，她的原因是比較特殊的：校園霸凌。

她曾惶恐地描述過，她在小學時代曾遭遇霸凌，而她的父母因為在外地工作，她為了不讓父母擔心也從沒向父母求助過。她同樣試圖自己反抗過，但是就如實驗中的那隻小狗般，始終她逃不脫霸凌者的關注。直到小學之後，到了父母身邊時，她已經是這般的性格。

就這樣，她唯有默默地忍受著，而如她的孩子大喊大叫、抓她、掐她、扯她頭髮的狀況，激起了她的記憶中的恐懼和絕望，她只能條件反射般的順從，就像她當年順從那些霸凌者一般。

當然，像小菲這樣的狀況，可能並不多，更多的是在家庭教育中，包含以下幾種：

1. 包辦型溺愛讓孩子失去自我，為父母而活；
2. 暴力教育中讓屈服、進而自我崩潰；
3. 期望過高造就了孩子逃不出的絕望牢籠；

但無論何種方式，殊途同歸的是：習得性無助，源自自我可控力量與外界不可控異己力量的衝突，並且自身把目光放在了結果上，而不是過程上。

舉個例子，考試。

在一場考試中，我們可控的力量就是自身的知識，但決定考試成績的還有其他不可控力，例如試卷的難度，題目的範圍，改卷老師的狀態...

我們沒辦法完全掌控外界的力量，我們能掌控的是過程，在這個過程裡面，我們可以選擇積極、也可以選擇消沉。

而當我們把目標放在了包含不可控因素的成績上，那麼其實我們是在用外界異己的力量，來否定自我力量的正當性。（例如，完了，我沒有考一百分，我無論如何都考不到一百分，我是個失敗的人）。

同樣的，小菲就是拿著那些霸凌者來否定自我，被包辦撫養的孩子用「父母是那麼好，我應該順從他們」來否定自我，被暴力教育的孩子用「他們太強大，我永遠都翻不了身」來否定自我...

倘若從過去實驗的例子來看，好像一旦在某個層面「收穫」了習得性無助，就永無翻身之日一般，但慶幸的是，我們有能修復自我的第二段親密關係：婚姻。

我們無意識中都將戀愛當作了治療--婚姻是治療習得性無助的良方

對於小菲這樣溺愛孩子的媽媽，又或者身處同樣處境中的你我，難道就無法走出那份內心中的絕望嗎？

不，我們應該慶幸，慶幸我們有了自己的婚姻，那是我們的第二次出生，也是一次重生的機會。

此處引用武志紅老師的一句話：

「每個人至少要經歷兩次『誕生』。第一次是從媽媽的子宮裡出生。第二次是戀愛。親子關係是天賜的，而戀愛關係卻是我們自己選擇的。」

對於由於種種原因而導致沒有自我的人來說，這次選擇是第一次認真做自己的體現...第一次可以自己做決定。

廣州白雲醫院的心理諮詢師榮偉玲曾這樣描述：「戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤」

而婚姻是戀情發展的最高級形式，一個好的戀人，能幫助我們修復童年的錯誤，讓我們獲得新生。

「戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。」

當然，這並不是意味著有了婚姻之後，這些童年錯誤就可以被修復，仍需要一些方法方式，例如登門檻效應。

修復錯誤，從夫妻間的登門檻開始

習得性無助，是一點一滴的創傷、失望所導致的絕望所致，如果我們要求像小菲這樣的人強行扭轉自我，他們是完全做不到的。

他們的自信心一點點被磨滅了，現在要幫助他們走出「牢籠」，就需要一點點拾起他們的自信。而登門檻效應就非常適合這樣的狀況。

登門檻效應：

又稱得寸進尺效應，是指一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協調，或想給他人以前後一致的印象，就有可能接受更大的要求。這種現象，猶如登門坎時要一級台階一級台階地登，這樣能更容易更順利地登上高處。--百科解釋

而比較特殊的是，這份登門檻效應，需要夫妻間配合來完成。

前文所述，習得性無助源自於自我可控力量和外界異己不可控力量的衝突，並且過於把目光放在結果上，那如果這份異己力量與自我力量能和諧相處，甚至起到推動的助力作用呢？

每一種性格，都是人用來自保的心理武器，用於平衡與周邊環境的關係的工具。而如小菲一般，順從、聽話、不拒絕，就是她保護自己，讓自己獲得安全感的自我保護。

如果強行要求她改變，等於把她心中最後的安全島給摧毀並且重建，這種改變需要莫大的勇氣，而偏偏習得性無助的人群，最缺乏的就是勇氣。

而更好的辦法，是利用登門檻效應逐步攀登其心智階梯。

• 從伴侶的角度，攀登其心智階梯：

心智階梯這個概念，指的是我們在面臨一些具體選擇的時候，會自動浮現我們所熟悉的選項。例如當我們要買手機的時候，腦海中會自動浮現我們所熟悉的品牌。

而同樣的，在小菲心中，一旦遭遇攻擊的時候，也有熟悉的「行為品牌」，但不同的是她認為自己只有一個選擇：妥協。

這個時候需要新的一個選擇出現，需要一個她足夠信任的人（即重要他人）去扶正她的選擇，並讓她對此堅信不疑，而這個人就是她的伴侶--丈夫。

從最簡單的做起，從強調過程做起，從讓她學會拒絕孩子的簡單要求做起，並且需要牽著她的手一步一步走出心中那個「牢籠」。

• 從自身的角度，看清現實：

從自身的角度來說，看清楚現實很重要，唯有看清現實，才能有面對現實的勇氣。

如小菲一般，她需要看清楚的是，眼前的這個孩子雖然出現對她的欺凌，但實際上她已經遠不是那個無能為力的被霸凌者，而眼前的這個孩子也並不是當年她無法反抗的霸凌者。

唯有看清這一點，她才能有些許的勇氣邁出第一步。

而另一個要看清楚的是，需要轉移自己的目光：把過往以結果為導向，轉移到以國程為導向。

過程的意義，是沒必要結果來賦予。結果如何，絲毫不影響你過程的選擇。

當你學會重視過程，其實就是重視你自我的力量，你自我力量帶來的成就感，是沒辦法磨滅的，而這也是你走出習得性無助的最恰當的方法。

重視過程，而不過於重視結果。而這要從改變你思維習慣開始。

就如剛才舉的例子，將你的成就感建立在自己的力量上，而不是異己的力量上。