1.昨天做飯的時候，抽根煙，打火機找不到了，給兒子錢，讓兒子去小店幫我買一個。兒子接過錢說：你傻啊，沒打火機煤氣灶上有火啊，我想想也對，剛把頭伸過去，媳婦從後面啪的就是一腳…給你說了多少次讓你戒煙，又偷吸煙。還好我閃的快，只燒了半拉眉毛。
2.去火車站接女朋友，等了很長時間車才到，我旁邊有個漂亮的女人也接站，女朋友下車，質問我:「那女的是誰？」我顫抖著說:「不……認識」女朋友反手一個耳光:「還敢狡辯，嚇的聲音都變了，不認識你發什麼抖」我:「親愛的，你這是第一次來東北，車站門口零下20多度，待會你抖的肯定比我還厲害！」
3.下班回家，看見媳婦焦急的翻著客廳。
我：幹嘛呢？ 媳婦：我掉了一百塊錢，準備給你買鞋的。 然後就嗚嗚的哭起來，頓時一股暖流從心間流過。
悄悄的掏出一百就往垃圾桶里一丟，對著垃圾桶翻了下。「」這嘞，你不小心丟垃圾桶了「」
媳婦拿著錢笑眯眯的看著我：我掉的是兩張五十的！
沒辦法只能掏出剩下的五十給她，天啊！我這得撿多少飲料瓶啊
4.我和老婆去逛街，正好一節超市的門口有一個體重秤。老婆就像去看看自己瘦了沒！老婆：老闆，多少錢可以稱一次？老闆：一塊錢一次，一百塊錢一次。老婆：為什麼還有兩個價格？老闆：稱一次一塊錢，你要是把我們的稱踩壞了，那就是一百塊錢。老婆哧溜一下子走開了。
5.小時候和媽媽去吃拉麵，我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那麼多錢。然後我悄悄的說：「媽，咱倆吃霸王餐吧！」我媽一聽火了，當著那麼多人就揍我。還是飯店老闆說和：「哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢……」
6.高中上課玩手機被老師收繳。下午，被叫去辦公室狠批了一頓，還讓寫檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌，說「拿回去吧。」當時被訓得暈暈乎乎的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅，心中大為感激，全然忘記了自己的手機，一把抓起月餅就跑…