1.高中有一混混同學，一天跟體育老師槓上了。放學後拔刀追著體育老師，追著追著進了器材室，正當我們替老師捏把汗的時候，混混慌張的先跑出來，我們想老師完了，叫救護車吧。誰知老師手裡拿著標槍從裡面出來，追混混而去，gc是他邊跑邊喊，按你剛剛追我的原路跑回去，老子要把面子賺回來。。。
2.女朋友有點小暴脾氣，說理說不過我就掐我胳膊，捏我大腿，很多時候我身上都是青一塊紫一塊的。今天她又想動手，我一看這架勢，我可能要疼哭。於是我就說：「你敢掐我，我就敢彈你！」她說：「老娘不信。」我只能繼續裝腔作勢，眼見我的手快要碰到她臉了，靈機一動，「彈彈彈，彈走魚尾紋。」
3.男子相親與一個姑娘吃飯點菜，男：點個炒牛舌吧女：不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了！男：看不出來你生活的挺細緻，那你來點菜吧女：好吧，老闆！來一份干鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡，謝謝！
4.一對戀人分手多年，成了陌生人，若干年後在一次同學聚會上女孩手機不知道丟哪兒了，男孩熟練的按下了她的電話號碼撥打，而在女孩的手機來電顯示上清晰的可以看見「老公」兩個字，女孩接起電話：喂，老公，我聚會呢。一會就回去。男孩電話里響起：對不起，您撥打的號碼是空號。
5.閨蜜相親認識了一個做獸醫的，準備去他店裡看看，要好好打扮一下。我說：「他哪裡都是些貓貓狗狗，你帶點吃的，賄賂貓貓狗狗就好啦。」她相信了我，結果哭著回來，我問她怎麼了，她說：「我帶著兩袋寵物餅乾到了店裡，原來他是做死人衣服的，我就在那種環境下，看著他吃完了我給寵物買的餅乾……」唉！此壽衣非彼獸醫啊……
6.和老婆快結婚那會兒，遇到了來自丈母娘的阻礙，在說定了彩禮後，丈母娘又說，養大一個女兒不容易，要加五萬彩禮錢！當時家裡挺苦的，我還是咬著牙和父母一起再湊了五萬，總算可以順利結婚了。結婚當天，老婆眼含熱淚，卻一言不發……婚後，老婆每個月，都會從娘家拿東西回來，要麼米，要麼油……她說要把當初那五萬，慢慢拿回來！