1.有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：「你的大便規律嗎？」

「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」

「那你還有什麼問題？」

「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」

醫生：「……」

2.正在家裡做飯，一小蘿莉跑來告我兒子的狀說：阿姨，你家兒子打我。不一會兒這小子回來了。於是我就嚴厲的問他：你怎麼打小妹妹呢？兒子：她剛才跑的時候不小心摔倒了，我就去安慰她別哭，誰知道她越哭越來勁，所以我打她了，女人就不能慣著。

3.高中的時候，有一哥們在操場上抽煙，被教導主任看到了，急忙跑過去，說你叫什麼，幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說：我叫跑得快。然後一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。然後教導主任查監控，找到了那個人，把他叫出來，說：你知道我叫什麼麼？我叫打得狠！

4.街對面開了一家新飯店，我去湊熱鬧，服務員：「先生您好，想吃點什麼，我們店裡都有！」我：「能不能不吹牛呀，炒龍肉有嗎？」服務員：「先生，您說的那是神話中的動物。」我:那好吧，給我來一串烤冰塊吧！

5.我娃娃臉，老公長得比較著急。今天跟老公逛街逛到海瀾之家。他試了一件T恤，售貨員說你穿這件很好看，不信讓你閨女評價評價。我腦一抽就回答：你搞錯了，他是我乾爹！然後售貨員就一臉「我懂得」的表情看著我倆……

6.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。

他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。

她噗嗤一笑：你這種搭訕的方式真老土。

他補充道：但，但看到，不好看的，就，就會結巴。

那女的立馬臉變成了豬肝色。