陝西西安的男孩天天持續引發關注，天天父母離異，媽媽20多歲，每當心情不好就拿電線刀具去打他。天天經治療後暫住在兒童村，他的媽媽已被警方拘捕。在救助站里天天和記者有一番如下的對話：

記者：你想上學嗎？

天天：想，我還挺想同學的。雖然我媽打我，但是我還是想待在她身邊。

記者：她打你，你也願意？

天天：打就打唄，要不然我就沒有媽媽了。

在這段新聞視頻中，7歲的小男孩指了一下身上的傷痕，用輕鬆的語氣說「這個都是舊傷，是媽媽用刀割的」。此時他也還在為媽媽辯解：「我媽不是故意的，她是用刀打我不小心劃到的，都快疼死我了」。

許多人都感到疑惑和不解，為什麼親媽如此虐待孩子，孩子卻還要為她辯解，並不願離開呢？一方面孩子出於對父母的依戀本能，另一方面天天對媽媽的不合理做法，絲毫不感到委屈和不公，全盤接受了媽媽的做法，在心理學上這叫做「斯德哥爾摩效應」。

不止在成年人身上，年幼的孩子也可能會發生「斯德哥爾摩效應」，而且它一旦產生，就會對孩子將來的性格和家庭關係產生一定影響。

孩子的「斯德哥爾摩」為哪般？

斯德哥爾摩的來源

斯德哥爾摩是瑞士著名的旅遊勝地，也是著名心理學效應的發源地，斯德哥爾摩效應又稱斯德哥爾摩症候群或人質綜合症，是指人質對犯罪者產生情感，反過來幫助犯罪者的一種情緒。

這種情感造成人質對犯罪者產生好感和依賴，甚至協助加害人。人質之所以會對犯罪者產生心理上的依賴感，是因為他們的生死操控在犯罪者手裡。犯罪者讓他們活了下來，他們便心存感激，產生了與犯罪者同呼吸共命運的想法，把犯罪者的安危當成了自己的安危。

孩子的「斯德哥爾摩效應」

在生活中一些人習慣於某種虐待，也可以稱為「斯德哥爾摩效應」。對年幼的孩子而言，他們的生存全依賴於父母，如果父母不撫養他們，會讓他們遭遇巨大的生存危機，就為斯德哥爾摩提供了先決條件。

所以當父母有意或無意地摧殘他們的身體或心靈時，他們會選擇扭曲或無視父母的這種行為，全盤接受或認同父母的做法。因為只有這樣，他們才能在自己沒有獨立生存能力時，讓父母和自身都得到最大的舒適感。

林林的爸爸經常出差，通常情況下只有媽媽照顧林林。最近媽媽懷上了二胎，不僅沒有人照顧她，她還要照料林林。為此，媽媽心中很是煩躁，當林林犯錯誤或不聽話的時候，媽媽就會打林林，每天少則一兩次，多則六七次。林林從來不反抗，每次都求著媽媽說：「媽媽我錯了，下次再也不敢了。」

親戚朋友看到林林媽媽這樣對待林林，忍不住上前勸說。林林媽媽說：「她自己做錯了事情，我打她也是為她好，她自己也知道，不相信你們自己問她。」一旁的林林邊哭邊說：「我錯了，媽媽說得對，我以後一定改。」

林林的媽媽因為心情不好，沒有宣洩的出口，而林林的小錯誤恰好給了她生氣的理由，於是她不知不覺把林林當成了出氣筒。通常，對於孩子犯的小錯誤，只需要言語上的教導即可。打孩子顯然是不合理，且沒有必要的，林林的媽媽沒有意識到這一點。

更令人擔憂的是，林林全然接受了媽媽的不合理做法，絲毫不感到不公平和委屈。這一切都是出於一個孩子的本能，因為她必須在這個環境中生存下去，如果林林反抗，那麼媽媽可能會變本加厲地對待她。所以，林林只能麻痹自己認同媽媽，這樣儘可能地使媽媽打得輕些，自己的日子也好過些。

「斯德哥摩爾效應」對孩子的影響

被壓抑的痛苦仍然存在

明星陳喬恩小時候也經常被媽媽打，說起媽媽，她眼裡滿滿的痛苦。她曾坦言：「自己整日生活在恐懼里，不知道什麼時候會被打！」有時候在錄製節目時說起媽媽，她還是會下意識地回頭確認媽媽是否在旁邊。雖然陳喬恩已經成為明星，她的媽媽已經不會再打她，但是幼年的恐懼仍留在心底。

幼年時，對孩子的壓制、摧殘和不公平待遇，是會在她心上留下痕跡的。當孩子長大，步入青年、成年，她可能會意識到自己曾經受到的家庭教育的缺陷。這時候，她就會從麻痹自己的狀態中脫出，清楚地認識到自己曾經遭受的不公，從而感到憤怒和痛苦。

對婚姻家庭關係造成影響

電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子小時候為了得到爸爸的愛，總是扮鬼臉逗爸爸開心，把扮鬼臉變成下意識的本能動作，努力按照爸爸的要求去讀書。長大後，她又討好自己的男朋友，即使遭到對方的暴力毆打也還在心裡堅定地愛著對方。

松子年幼時不受家裡人喜歡，大家都更喜歡臥病在床的妹妹，長期對松子進行冷暴力。年幼時被「摧殘」過的小孩，成年以後會多多少少延續上一代的處事方式，而這種延續是不自知的，他不知不覺中就會以父母對待他的方式，去對待自己的朋友、愛人和寶寶。比較好的情況是，他能夠有意識地提醒自己，不要將傷害延續到下一代；或者在做出錯誤行為之後，儘可能地對下一代進行一些彌補。

如何預防孩子的「斯德哥爾摩」？

不要靠孩子為自己爭面子

小凱的父母都是成功人士，而小凱從小在人群里不拔尖，為此小凱的媽媽十分地介懷，感到沒有面子。她經常對小凱說：「你怎麼長得這麼難看，一點都不像我」、「我怎麼生了你這個不爭氣的孩子」。甚至帶著小凱走在路上碰到同事，她會說：「這是親戚家的小孩」。對於媽媽的這些行為，小凱雖然感到難過，但他難過的是自己不夠優秀，才讓媽媽生氣。

小凱在沒有犯錯誤的情況下，經常被自己的媽媽嫌棄，甚至在外人面前還要被迫隱瞞與媽媽的親子關係。只是因為小凱的媽媽覺得，小凱無法給自己帶來面子，那是非常不合理的，因為任何人都不希望無端被看低、被貶損。

孩子是上天恩賜的禮物，不是父母的面子。不管父母如何優秀，都沒有理由去嫌棄孩子的普通。如果是因為自己的生活，和伴侶的關係出現了問題，從而導致了對孩子的嫌棄，那請對症下藥，不要寄希望於年幼的孩子替你扳回一局。

不要利用實現孩子自己的目標和夢想

琪琪的爸爸小時候生活艱苦，需要經常幫助大人做家務和照顧弟妹，很少有時間學習。於是，琪琪一上幼兒園，爸爸就給她報了很多興趣班、提高班、學東學西。每當琪琪練會了一首曲子，或者畫了一幅漂亮的畫，爸爸就會感到欣慰；而琪琪不想上小學課程提高班時，爸爸會說：「我小時候哪有你現在這麼好的條件學習，連學習的機會都沒有。你現在有了，還不願意自己學，真是不知好歹。」

琪琪爸爸對琪琪的諸多要求，顯然是在圓他自己的夢，從琪琪身上彌補他小時候的遺憾。每個人都需要實現的目標和無法完成的夢想，但目標和夢想只是自己的，而不應該是孩子的。也許孩子在幫你實現夢想的過程中也能得到一定的提升，但這絕不是最好的方法，因為這可能已經耽誤了他以更好的方式去成長。

教育寶寶之前先調整心態和語氣，不拿孩子當出氣筒或解壓工具

12月5日凌晨三點，上海車站廣場的角落，一個男孩跪在那裡乞討。民警詢問後得知，原來孩子是不寫作業，被爸爸「遺棄」在車站的，走的時候還發了個碗讓孩子「乞討」。

孩子難免會惹大人生氣，但生氣的程度有待仔細考量，並不是每一個錯誤都足以讓家長大發脾氣。當家長覺得自己的壓力被孩子瞬間引爆時，一定要克制自己，理智思考，把心態和語氣都調整到正常範疇，再去跟孩子說話。不要像這位父親這樣，車站廣場魚龍混雜，孩子隨時有被拐賣的危險，而且凌晨三點跪著「乞討」也未免太過嚴苛。這位父親需要的是解決真正帶給他的壓力的問題。

如果孩子已經「斯德哥爾摩」了，怎麼辦？

看到這裡，如果有的家長發現自己對孩子有過不公平的對待，而孩子也沒有表示過質疑。那麼，你需要努力消除孩子的「斯德哥爾摩效應」了。具體該怎麼做呢?

1、首先分析自己這樣對待孩子的原因。可能是因為你小時候被這樣對待過，可能是因為你有太想實現的目標或夢想，讓你在不知不覺中產生了一些執念。

2、向孩子承認錯誤，並真誠道歉。孩子雖然小，但感受卻很靈敏。對於你的道歉，他不一定能像成年人一樣給予你詳細的回應，但卻一定能夠吸收進心裡。

3、幫助孩子宣洩壓抑的委屈。你可以問下孩子，在知道爸爸媽媽以前做得不對之後，是否感覺到委屈。如果是，允許孩子在你懷裡哭泣，讓他發泄出來。

4、承諾改正並履行。改正不合理的做法，不僅有利於親子關係，有利於孩子的成長和未來，還能間接促使你正視屬於自己的問題，督促你勇敢地解決它，給你自己的生活帶來實質上的改觀。