1、

​今年的9月1日，作為一枚經過了整整一年幼小銜接考驗的家長，本以為到了二年級開學會輕鬆一點，沒想到開學報到前一天，家長群里的一個消息，讓我又開始焦慮起來——教了兒子一年的語文老師要調走了。

這位語文老師原來是他們是年級的語文組長，輾轉過本部、實驗等多個校區，教學經驗豐富，對學生各方面的管理都很有一套，所以她調走，家長們都覺得可惜。

我對這個老師尤其依戀，聽說她要走的消息，心裡真的說不出的難過。這裡就暫且叫她L老師吧。

第一次見到L老師，是在一年級新生家長會的時候，說實話我當時並不喜歡她，因為她表現得很強勢，雖然並不是班主任，但是比班主任管得還多。她當時可能因為跟大家不熟悉，一直拉著臉，看起來很嚴肅。我自己從小就害怕老師，所以憑我的第一直覺，還是覺得對她敬而遠之的好。

可是L老師開學第二個星期就「邀請」我去學校，談一下兒子在學校的情況，當時我心裡咯噔一下，不知道該怎麼辦？諮詢了其他「有經驗」的家長，他們建議我做兩手「準備」，必要的時候給老師「表示表示」，老師對孩子的態度會大大不同。

說實話在給老師送禮這件事上，家長的心理是既怕老師收，又怕老師不收。老師不收，家長心裡不踏實，生怕會對自家孩子有什麼看法，可如果老師收了，家長心裡可能會更不安，因為今天他能收你的，明天就能收別人的，而且這種東西又不好比較，家長也猜不到老師心裡到底是怎麼想的。

所以雖然我心裡知道老師不會收，但還是準備了，以防不時之需，萬一老師有這種想法而你又拿不出來就很尷尬了。

第一次跟L老師面對面地坐在教室里，她先是介紹了一下兒子兩個星期來以學校的表現，跟我意料中的一樣，上課坐不住，作業不想寫，還會時不時地站起來。作為老師，當然不希望遇到這類孩子，但是作為媽媽，她特別能理解。

L老師還對我說了一句，「養這樣的孩子不容易吧。」她所指的「這種孩子」就是那種特別有自己主意，卻不願意循規蹈矩的孩子。L老師說自己兒子也是這樣，所以她把這樣的孩子稱之為「遲開的花朵」，就看起來好像什麼都懂，其實心裡很幼稚。所以她說這次找我來，也不是想告狀，就是想看一看這個孩子的家長是什麼樣的，方便以後開展工作。

我的理解是，如果她看到家長是那種比較上心的，就會覺得孩子還有救不會輕易放棄，如果家長是不管不顧的，她可能也不想費這個勁了。

可能是怕我焦慮，L老師還說了一堆安慰我的話，說像兒子這樣的小孩，在國外一點問題也沒有，因為他們有思想，有主見，膽子大，不按常理出牌，可是在我們現行的教育體制下，這類孩子就是被針對的對象，因為我們要求孩子走出來都得是整整齊齊一模一樣的，所以小學六年的這條路，我勢必會走得很辛苦。

2、

L老師的那番話，我現在回想起來還是忍不住想哭。因為這不僅僅是一個老師和家長的談話，也是一個媽媽站在對方的立場說出的肺腑之言。

談話結束的時候，我想「意思」一下，語文老師看到馬上沖我擺了擺手。

也就是從那天起，我跟L老師一直保持著緊密的聯繫。她只要求三點，上課不要隨便站起來，作業要按時寫按時交，課堂上不能影響她上課。做到就不會找我，如果沒找到，就讓我在家幫他補。

一年級的一整年，我沒少被她老師叫到學校里去，即便沒去學校，每天放學後老師也會在QQ上跟我說一些兒子當天學校里的情況，還會把拍當天他在課上表現不好的照片發給我，以至於每天下午，只要一聽到QQ聲響我就會特別緊張。

說來也奇怪，雖然我害怕與L接觸，但是我卻從心裡對她產生了一種依賴，因為每當兒子犯了錯，L老師不會一味地指責他，而是會給他機會說出理由。

久而久之，兒子跟L老師的感情也很奇妙，雖然他依然不喜歡L老師上課罰他站，不留面子地批評他，覺得她布置的作業多，要求高，對他還特別凶，可慢慢地他也會跟L老師撒嬌，比如他考試考得好會找L老師獎勵玩具，期末達到95分可以不用寫假期作業，下課的時候還會讓L老師抱他。一年下來，他對L老師的感情從單純的討厭變成了又愛又怕的那一種。愛是因為喜歡，怕是因為老師要求嚴格。但總的來說，還是喜歡的成分多一點，兒子覺得L老師個子高高，頭髮長長是個大美女。

我問過他是L老師美，還是媽媽美，他說不假思索地說是L老師美，但是媽媽更Q一點。兒子嘴巴是甜，但足見他是真的喜歡L老師。而且我跟他在學習上一有什麼問題發生爭執，他就會說，不信你問L老師。L老師的回答會在我們之間形成一個平衡，也讓我從心裡對她產生一種依戀，只要有她在，我就會很放心地把兒子送進學校，因為我知道無論有什麼問題，她都會相信兒子，都會跟我溝通。

聽說L老師突然要走，我自然捨不得，消息在經過L老師確認過後，心裡更難過了，不知道該怎麼把這個消息告訴兒子。

可是當我把換語文老師的事告訴兒子的時候，兒子並沒有我想的那麼牴觸，可能是他年紀還小，不知道換老師就意味著他們今後可能見面的機率為零了。

回來後我反思了自己，為什麼在換老師這件事上，我會表現得比兒子這個當事人還要焦慮，而且會有一種「被拋棄」的感覺。

可能是因為這種「從一種親密關係中被迫脫離」的感覺，觸發了我內心裡「隱性遺棄」的創傷。

3、

什麼是「隱性遺棄」，就是孩子並沒有真實地經歷過父母的遺棄，但是內心卻產生了被遺棄的感覺。

通常最容易有這種感覺的是兩種孩子，一種是二手撫養遺棄性創傷的孩子。

簡單來說就是從小不在父母身邊長大，是由祖父母或者其他親友帶大的孩子。

這種孩子，一般都是到了快上小學的年紀才回到父母身邊，雖然他們並沒有真實地經歷過被父母遺棄的過程，也知道父母一直在某一個地方，但是嬰兒從出生開始，第一口吮吸乳汁，被一個叫「媽媽」的人抱在懷裡，他就會開始建立親密關係。當他剛熟悉這個媽媽的味道、聲音就要被迫和媽媽分開，一年也就只能見媽媽幾次，這就是他們心裡所謂的」二手撫養遺棄性創傷「的由來。

當然，產假的時間只有那麼長，很多媽媽在產假結束後就不得不把孩子交給老人撫養，這是客觀原因。成年人們認為孩子那時還小，所以媽媽離開，頂多哭一會兒就好。但其實正因孩子小，跟成年人無法用語言溝通，也不理解媽媽從他們眼前消失還會回來，所以只能把大量不能表達出來的部分壓進潛意識深處。

這樣的孩子長大後，很可能會由潛意識製造一個和TA一樣早年有分離創傷的孩子來理解ＴＡ，也有可能隨時會被一些事情觸發，讓自己重新陷入那種」被遺棄「的痛苦感受之中。且這一切，都是在本人完全不知情的情況下發生的，這在心理學上稱做強迫性重複。也會導致成年後的分離焦慮或者對親密關係既渴望又拒絕的矛盾。

另一種隱性遺棄的發生來源於，家長經常對孩子進行」語言遺棄「。

也就是父母或撫養者經常會對孩子說，「你再哭，我就不要你了。」、「你不聽話，我就把你送走」、「你再如何如何，我就不管你了」……

總之，腦補一下，這些話在父母或撫養者非常憤怒或疲憊的時候，很容易就對孩子脫口而出。

當然，那些話只是在呈現成人的無助感，並不是動真格的，但孩子並不知道，他們的內心裡深愛著父母，父母在幼兒心中是神一樣的地位，他們會把成人的每一句話當真。所以當聽到父母說不要自己的時候，他們的內心就會出現真切的被遺棄的情感體驗，從而引發遺棄性創傷。

面對這些隱性的遺棄，孩子沒有能力保護自己，也無法用語言清晰地表達內在恐懼，這常常會令他們深陷無助。為了適應生存，他們就會發展出一種策略，即把引發創傷的情緒體驗或事件壓制、壓抑到潛意識深處。

長大後，如果發生類似的事情，就會觸發潛意識深處的「雷區」，不由自主、快速地帶回到當年無助、恐懼的體驗中，如同當年真實的發生。

坦白說小的時候發生的具體事情，我已經記不太清，但是感受依然很深刻，我記得跟父母來到陌生的地方，一覺醒來他們都不見了，連褲子都來不及穿就去到處找他們。

可能也正是有過這種體驗，才讓我害怕跟已經產生依戀的L老師進行分離，也讓我害怕跟新來的語文老師重新建立一段新的關係。

所以這麼看來，兒子對於L老師離開沒多大感覺反而是好事。因為他的內心有足夠的安全感來支撐他接納新的關係，而且孩子的適應能力也遠好於我們大人的想像。

站在我的立場，我當然不希望換老師，但是站在媽媽的立場，非常能理解L老師這次調動是因為自己的孩子升初中了，所以回總部照顧比較方便。

4、

其實學校換老師這種事，是很普遍的。孩子小學要上六年，並不是一段很短的時間，六年里孩子是按部就班地一年升一級，但誰又能保證老師自己不會有什麼變動。我問了身邊的朋友，他們孩子這學期也有不少換老師的，有的是跟著老公去了別的城市，有的是結婚、生孩子了。

退一步講，即便不是因為老師的自身的原因，小學階段一般在升到三年級的時候，都會換一次老師，有的到了畢業班還會再換一次，為的是給孩子們配備相應能力和經驗的老師。如果換一次老師，孩子都茶飯不思，依依不捨一次，那未免也太脆弱了。

那麼新學期孩子換了老師，家長可以為他們做些什麼呢？

家長首先要明確的一點是，孩子不會向自己不喜歡的人學習，所以無論是新老師還是原來的老師，都應該努力讓孩子喜歡上他們。

第一，可以讓孩子多給新老師找優點，樹立新老師的形象，確立新老師在孩子心中的地位。

比如，我會向兒子打聽新語文老師的一些情況，比如多大年紀，凶不凶，長得漂不漂亮……開學一個月下來，兒子跟新來的老師雖然沒有跟L老師那麼親密，但也算相處融洽。

第二，讓孩子了解每位老師的不同之處。

雖然同樣從師範畢業，但每一位老師的教學風格、經驗都是不一樣的。比如，L老師會自己出一些課後習題，回家讓家長列印給孩子鞏固知識，還要求課後的二類字孩子也要掌握。但新來的語文老師並沒有這樣做。

家長沒必要抓住原來的習慣不放，而是要儘快讓孩子適應新老師的教學風格，只要他們今天能適應不同風格的老師，將來也能適應其他各種不同的環境。

第三，積極與新老師溝通。

老師新接手一個班，最需要的就是儘快熟悉每個孩子的情況。如果這時候家長能主動跟老師溝通，幫助老師了解自己孩子的情況，那就是對他工作最大的支持。

開學後不久就是教師節，兒子每位老師都送了一張卡片。我也藉機跟新老師有了第一次線上接觸。新老師給我的感覺是很客氣，話不多，但有事說事，很直接。

第四，家長要先過好自己心裡這一關。

正如我前文所言，其實孩子換老師，更焦慮的是家長，一來擔心新來的老師是不是能像原來的一樣負責盡業，了解自家的孩子，二來像我這樣在童年期有過隱性遺棄創傷的人，可能更不願意換掉一個自己熟悉的老師。但是只要自己能夠發現這種焦慮是從何而來，就會有解決的方法。因為一切心理問題都可以在關係中得到解決，創傷也一樣。

比如，我是捨不得L老師，但是只要能跟新老師繼續保持溝通積極互動，那就能重新發展出一段良好的關係。那樣，一邊可以繼續與L老師做朋友，一邊又多了一個自己能信賴的老師。

5、

每個人童年時期經歷的一切也都無法由自己掌控，同樣很多時候也是父母無法掌控的。心理的創傷雖然影響深遠，但仍然可以慢慢修復，甚至這些創傷也會轉化為人生富貴財富，因為正是那些的經歷，讓自己有了細膩、敏感的感受力與思考能力，能迅速讓自己捕捉到當下幸福或痛苦的瞬間。

天下沒有不散的宴席，但你生命中的每一個遇見都是為你而來。如果孩子的新學期換了老師，那麼與其陷入對之前老師的惋惜中，不如勇敢走過去，微笑著跟新老師打招呼，並像以前一樣，積極溝通，一起解決孩子成長中的問題。

因為任何一位老師，跟家長都是一國的，他們都希望你的孩子變得更好更優秀，並最終成為他們想要成為的那個人。

這是2019年發布的第78篇原創推送

作者介紹：陳妍，親子關係諮詢師、國家育嬰師，電影愛好者，專注親子關係、家庭教育、兒童心理。新書《真正的教育在家庭》全網同步上市中。微信公眾號：陳妍媽媽（ID：chenyanmama0514）歡迎關注，討論育兒話題！