你覺得，努力經營的婚姻，一定能收穫幸福嗎？
年輕時總以為：
只要相互包容，多為對方著想，感情就能長久幸福下去。
長大後，無論是公號推文、短視頻還是直播，也都在告訴你：
婚姻是需要「經營」的。
還有著這樣那樣的小技巧：
吵架了該怎麼緩和矛盾？
冷戰後該怎麼迅速回暖？
甚至，對方出軌了該怎麼挽回？
以前我也覺得，這些很有道理，於是一旦婚姻出了問題，就到處去找「解決辦法」。
可直到閱歷漸長後，才知道：「努力經營」不是萬能的。
很多時候，哪怕你再用心、再優秀，也無法留住一顆變質的心。
最近的熱播劇《不完美受害人》里。
陳數扮演的辛路，是一名方方面面都無可挑剔的妻子。
她曾和丈夫一起創業，共同打拚，成立了大成集團。
之後功成身退，專心在家養育孩子，給了丈夫一個安穩的大後方。
可誰能想到，事業成功後的丈夫，卻在外頭拈花惹草，惹下了一身風流債。
但辛路考慮到公司形象，每次都忍下委屈，配合丈夫做危機公關，讓他免於輿論壓力。
按理說，妻子都這麼「識大體」了，丈夫應該迷途知返吧？
並沒有。
在丈夫看來，妻子的一次次忍讓，無異於一次次默許。
他變得更加肆無忌憚，不斷騷擾女下屬，直至惹上官司。
而這次，辛路也在忍無可忍之下，提出了離婚。
你看，在一個不珍惜你的人面前，所有的包容、付出和忍讓，都是無效的。
那些相濡以沫的願景，在赤裸裸的現實面前，都變得不堪一擊。
荊棘叢中下足易，明月簾下轉身難。
人的本性，是很難改變的。
這個時候，再怎麼苦心經營，都很難逃脫破碎的結局。
前段時間的一個視頻，惹得全網憤怒不已。
河北石家莊，一名女子發現丈夫帶著小三坐在自家車裡，忙上前抓包。
可丈夫卻在妻子把手伸進車裡的當口，把她飛速拖行了幾十米。
若沒有路人阻攔，妻子很可能命喪輪下。
從妻子的哭訴中，我們不難還原出，她為家庭辛苦操勞的前半生。
為了減輕家庭壓力，她一邊上班，一邊擺夜市掙錢。
家裡的車，是她掏錢買的；兩個孩子，也是她帶大的。
而丈夫，則一直心安理得地吃著軟飯，從來沒給過她一分錢貼補家用。
「我早就發現他不對勁了，可是一直想著給他次機會吧，他萬一改了呢。」
可丈夫卻蹬鼻子上臉，不僅對家庭不管不顧，還開著妻子買的車和情人幽會。
即使被抓包，也是滿臉寫著冷漠，任由妻子在一旁哭訴落淚。
很多人看完視頻，都很疑惑：
她明明一個人也可以過得很好，為什麼要屢次受渣男的氣？
這都不離婚？
有人會說，可能是為了一雙兒女，也可能是因為她希望能「感化」對方。
可這樣的堅持，真的有用嗎？
真正把女性困在「喪偶式婚姻」里的，似乎從來都非「母職」。
而是一種約定俗成的慣性。
推著她們咽下一肚子委屈，然後費力地把「千瘡百孔的婚姻」經營下去。
我想起馬雲在創業者大會上說的：
在各大購物平台上，女性買的東西，專注在兒童用品、家具和家庭消費，而男性喜歡購買的，是外賣、手機、電腦、車和網絡遊戲。
女性考慮的是家庭和別人，男性都考慮自己。
在各大購物平台上，女性買的東西，專注在兒童用品、家具和家庭消費，而男性喜歡購買的，是外賣、手機、電腦、車和網絡遊戲。
女性考慮的是家庭和別人，男性都考慮自己。
在很多人看來，經營婚姻，好像成了女人天生的責任。
所有文章也在教女性要怎麼怎麼做。
以至於，一些男性會更理所當然地，把精力放在家庭之外。
眼看著一個個女性為了家庭，犧牲了大部分自我。
當然，這樣的「性別分配」並不是絕對的。
更多的情況是，夫妻雙方中「更在乎」的那一方，成了單向付出的人。
努力為家庭再多付出一點點；
努力把對方再拉回到家庭一點點。
誠然，這樣的犧牲，對穩固家庭，有一定的助益。
但一味付出，婚姻就一定能變好嗎？
當然，在一定程度上，「努力經營婚姻」肯定是有效果的，但前提是：
遇見那個對的人。
復旦教授沈奕斐，與丈夫的關係一度很緊張。
原因是在沈奕斐讀博時，丈夫既要承擔家務，還要掙錢養家。
時間久了，難免埋怨沈奕斐「不賺錢」。
為了避免類似爭吵，沈奕斐主動提出和丈夫「約法三章」：
丈夫不能說傷她自尊的話，她也要體諒丈夫的難處，多陪伴家人；
做學者期間，沈奕斐給自己限定，一周要有六天，在家裡吃飯；
到了節假日，也要抽空陪孩子們玩。
感受到沈奕斐的用心，丈夫也少了很多埋怨，對她多了尊重和體貼。
兩人的感情，也越來越好。
你看，遇到能理解你的人，「努力經營」就是有用的。
你所有的付出，他都會報以對等的愛意，促使感情在時光的發酵下，歷久彌新。
但「努力經營」，從來都不是萬能的。
如果遇到的人是錯的，那即使經營得再認真，婚姻也依舊有破裂的風險。
網上有個提問：
哪些瞬間，讓你覺得自己的婚姻可悲?
一位網友的留言，讓人心酸。
由於結婚前，男方的父母嫌她大小姐脾氣。
所以，婚後她一直努力，讓自己變得溫柔體貼。
不僅經常買禮物，送給公公婆婆，而且承包了基本所有的家務。
坐月子時，老公在外出差，沒法過來照顧。
她也沒有半句埋怨，還反過來心疼老公工作辛苦，讓他不要擔心自己。
一開始，老公還會為她的付出而感動。
但後來，他就習以為常了。
不僅從來不幫襯著做家務，還總是指責妻子做的飯菜不好吃，房間打掃得不幹凈。
好幾次，她想讓老公搭把手帶孩子。
可老公每次都藉口打遊戲，推脫道：
「再等幾分鐘，我把這個怪打完。」
留她一個人，又是換尿布，又是洗奶瓶，累得夠嗆。
是她做的還不夠多不夠好嗎？
當然不是。
是她遇到的人不對。
總有人，只想享受婚姻的既得利益，卻不願真正承擔愛一個人的代價。
寧可讓另一半苦著累著，也不願意給自己添一點麻煩。
遇到這樣的人，再怎麼用心經營，也是對牛彈琴。
倒不如放下執念，及時抽身。
別困在內耗的婚姻里，把自己的路一步步堵死了。
還記得「離家出走」的蘇敏阿姨嗎？
3年前，她獨自一人，自駕遊了大半個中國。
這麼做的初衷，是為了從窒息的婚姻里擺脫出來。
蘇敏的丈夫，是個極其挑剔的人。
他經常挖苦蘇敏，說她長得不好看，嫌她給自己丟面子。
氣急時，還會揪她頭髮，扇她耳光。
曾經，蘇敏也一度渴望，得到丈夫的關心和認可。
她兢兢業業，像保姆一樣，伺候著一家人的生活起居。
為了減輕家庭負擔，她還去做諸如搬磚、送報、掃大街之類苦工。
可丈夫依然沒給過她好臉色。
56歲時，蘇敏終於決心逃離婚姻。
她開著房車，自駕遊了兩年多。
曾經丟失的快樂，因為旅途中的美景，重新被找回。
這期間，蘇敏對婚姻，一直還有著一絲念想。
她希望兩年過後，丈夫對她的態度，能有所緩和。
於是回家的第一天，蘇敏給家人做了豐盛的家鄉菜。
可迎接她的，依然是丈夫刻薄與挖苦：
「你還知道回來嘞，在外頭混不下去了吧。」
那一刻，蘇敏關於婚姻的期待，全部破滅。
你永遠叫不醒一個裝睡的人，就像你永遠感動不了一個不愛你的人。
再三權衡下，蘇敏決定離婚。
正如宮崎駿所說：
「有時你不得不放棄一些人，不是你不在乎，而是他們不在乎了。」
壞掉的婚姻，再怎麼修復，也無濟於事。
與其勉強遷就，不如及時止損。
我們所追求的婚姻，是可以得到愛與滋養；
而非在折磨與消耗中，變得面目全非。
誠然，有把婚姻經營好的願望，是好的。
但也請你知道：
婚姻也好，愛情也罷，都不是女人最後的容身之所。
正如離過3次婚的美國學者麥克米倫，在TED演講時說的：
如果我不學著去愛自己的話，我永遠都不能感覺到完整。
如果選擇結婚，那我必須先嫁給自己。
如果我不學著去愛自己的話，我永遠都不能感覺到完整。
如果選擇結婚，那我必須先嫁給自己。
感情里最好的姿態，是在愛別人前，先安頓好自己的心。
嘗試與更多人和事建立連結，或者給愛好和事業騰出空間。
而不是急於將滿腔熱忱，全部寄託於婚姻。
當然，不是說你必須要走到「離婚」這一步。
相較於形式上的離婚，將注意力拿回到自己身上，才是根本。
該放棄放棄，該追求追求，把更多時間和精力，放在自己的感受上。
要相信，你若活得精彩，上天自有安排。
很喜歡作家王瀟的一句話：
婚姻需要智慧，不是馭夫十八般武藝，而是對自己的清醒，和必要的自私。
無可挽回時，不要對自己的逃生抱有內疚感。
婚姻需要智慧，不是馭夫十八般武藝，而是對自己的清醒，和必要的自私。
無可挽回時，不要對自己的逃生抱有內疚感。
感情是強求不來的，有時婚姻不幸，並不是你做的不夠好。
而是你再好，也會有人棄之如敝履。
我相信步入婚姻的最初，沒有人會希望分開的一天；
但如果，一再讓步後，得到的依然是無窮無盡的打壓、喋喋不休的抱怨，就不要繼續委屈自己了。
不是所有人，都值得你的好。
你想要的愛與安全感，自己同樣能給自己。
去旅遊，去交朋友，去用自己的熱愛，干一番事業。
世界之大，總有婚姻之外的立足點。
當你找到自洽的自己，你會發現，對的人和對的事，都在趕來的路上。
點亮【在看】，願我們都能牢牢掌控命運的主動權，全力以赴地，活出自己的幸福。
作者 | 竹西，愛讀書，愛生活。
主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聞悅來了。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）
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