閨蜜說，她又沒忍住吼了孩子。
原因是孩子晚上寫作業磨磨蹭蹭的，一會要去廁所一會要喝水，一會又咬著筆頭髮愣，自己實在沒憋住火，就又吼了他。
已經記不清這是第幾次吼他了，我知道不好，但我就是控制不住。
每次情緒上來，我的大腦就一片空白，我控制不住自己的嗓音，更控制不了自己鋒利惡毒的話。
我很愛很愛他，但發火時，卻能說出「不要你了」、「你笨死算了」這樣惡毒的話。
對於孩子的哭泣，我無動於衷，甚至厭煩、想捂住他的嘴、揍他。有時候我都想，這破「皮夾克」不要也罷。誰愛要誰要吧。
自己的親生骨肉我竟然這麼殘忍。
明知道吼娃不好，也暗暗發過誓下次不再大聲吼他了，但下一次，還是這樣，甚至更大聲，更過分。
聽完閨蜜說的，我的腦子裡也嗡嗡的，畢竟同一個世界，同一個被娃修煉的媽。
為什麼孩子越吼越不聽話？
馬斯洛的人類需要五層次圖中可以清晰的看到，安全需要是最基礎的人類需要之一，其重要程度僅次於生理需要。
對孩子而言，安全需要不僅僅是生命安全不被威脅， 生存環境安全同樣重要。
當一個人的內心感覺安全，他便不需要動用過多的力量對抗恐懼和不安，才有改善行為、遵守規則、認真學習的基礎。
反之，為什麼吼叫、打罵很難產生真正的管教效果？
很大程度上是因為孩子動用了過多的心理能量，用於防範「恐懼」和施加「對抗」。
當孩子面對大吼大叫面目猙獰的父母時，為了保護自己，他們只想捂緊耳朵，讓這場暴風雨快點過去，至於父母說了什麼，他們無暇聽、也無法照做。
李玫瑾教授曾說：「父母發火時，孩子的那種害怕，就像被幾隻老虎逼到了牆角」。
而面對孩子的「無動於衷」，我們更忍不住提高音量，說更難聽、惡毒的話。
事實上，就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》中描繪的那樣，孩子的內心在我們大吼大叫下，早已四分五裂。
這樣的他，又怎麼能接收父母的信息，又如何思考自己的行為並做出改變？
時間久了，被吼的多了，內心也麻木了，甚至產生了抗吼免疫。任你再大聲，他也無動於衷。
其實，父母偶爾一兩次的吼叫對孩子的傷害並不大， 最怕的就是把孩子當做自己情緒的發泄口，把大吼大叫當做管教孩子的常用方式，還錯怪孩子聽不進去。
面對熊孩子，不想吼叫，試試這幾招
01情緒攤牌，隔離冷靜
我們的情緒不是一下子上來的，它有一個慢慢爬坡的過程，是什麼讓我們最終爆發了？
是委屈，是一種「過於照顧孩子感受他卻不領情」的憤怒。
孩子畫畫磨蹭著不來吃飯，你催了一次，他沒動，催了二次他還沒動，眼看著飯要涼了。
聽聽自己此刻內心的感受，你是有點生氣的。
但，你又覺得不至於因為小事跟孩子發脾氣，於是選擇了 照顧孩子的情緒、壓抑自己的情緒，開始規勸——「快點啊，飯要涼了」、「你吃完再畫多好呀，一時半會畫不完，飯後有的是時間」。 （你的潛台詞：你快給老娘滾過來吃）
這就是情緒的導火索——你不滿，但你沒直說，而是選擇了忍。
當我們一味強迫忽略自己而照顧孩子情緒時，反而會 給孩子一種「我的情緒最重要」的錯覺，稍不順心，則換來討價還價——
「涼就涼，我不怕涼」、「我不想飯後接著畫，就想現在畫完。」 （其實，娃的潛台詞：我非常認真地在考慮且回覆你的建議，答案是你的建議我不想採納）
而你，肯定也無法像忍者神龜一般一直忍下去。
孩子的變本加厲會直接把導火索推向引爆點——「我不管你怕不怕涼，立馬給我過來吃！」、「晚一分鐘，畫我就給你撕掉！」 （此刻你的潛台詞：我都這麼降低自己遷就你了，好言相勸你還不聽，是不是敬酒不吃吃罰酒）
「我就不吃」「你憑什麼撕我的畫」「你真是個討厭的壞媽媽」。 （娃的潛台詞：怎的了？為什麼前一刻還有商有量，我只說了不同意，她就開始發脾氣？媽媽太討厭、太可怕了嗚嗚嗚……）
話趕話，火拱火，最後兩敗俱傷。
所以，如果你有情緒，不如直接和孩子攤牌，告訴孩子你的感受：
「我催你兩次了，我的本意只是讓你好好吃飯，你如果繼續磨蹭，媽媽會感覺你十分不尊重我，我會很生氣。」
相信我，很少有孩子明白你的真實感受後，會說「你生氣吧，我就是要故意氣死你…… 」
因為他們的本意從不是故意找茬，大部分都是我們有所圖，他們不配合，而我們打著講道理的由頭，卻不說出 背後 的情緒訴求。
孩子們沒眼色，看不懂、參不透啊。
最後才會讓事情愈演愈烈。
所以，最開始，就把問題和情緒可以一起攤牌給孩子，他反而會試著理解、照顧你的情緒。
02隔離階段，復盤自己情緒爬坡的過程，找原因和對策
如果情緒已經上來了，沒辦法理性思考，娃哭鬧，你也一肚子火時，不如先閉嘴，保不齊一張嘴，就說出什麼難聽的話。
兩個人分別隔離開，冷靜一下。
告訴孩子「再談下去媽媽就忍不住說難聽的話了，我不想傷害你，也不想讓你傷害我，我們都冷靜下」。
娃崩潰就讓他崩一會好了，一個人崩總比兩個互相拱火強吧。
隔離時，努力冷靜下來，看看自己的情緒是怎麼來的，孩子的問題，還是自己的問題。
若是孩子的問題，那麼多半，他們需要的不是指責，而是你的幫助。 具體看這篇《不想吼娃，脾氣上來又控制不住？多問這句話，親子關係至少和諧一半！ 》
若是自身情緒不對，不過是借題發揮把火撒孩子身上，那就需要反思了。
其實仔細回想，很多時候吼娃，都是我們本身情緒不好，壓力很大或身體太累時導致的。
當時的自己就是一枚定時炸彈，稍微一點小火苗就炸了。同樣一件事，若發生在我們身心愉悅時，則啥事沒有。
所以媽媽們及時察覺自己的情緒也很重要。
03我好了，你好了嗎？
如果自己情緒穩定了，那就去找孩子，告訴他「媽媽調整好心情了，可以平靜的對話了，你好了嗎？」
發脾氣在所難免，孩子看見父母調節情緒的過程，也是他學習的過程。
所以，生氣後的相互交流就顯得尤為重要了：
有一次，CC在學校因事耽擱回家晚了，而我白天的工作也沒處理完，心想早點把兩孩子收拾清，好把工作捋清。
但CC那晚也是極其沒眼力見兒，要麼作業磨蹭著不開始，要麼自己乾的事情突然不幹了，讓我幫忙。DD看見姐姐鬧，在旁邊看熱鬧不嫌事大地呼啦嚎瘋地喊，當時真的是一個頭兩個大。
實在沒忍住就吼了CC一句「今天你就不能自覺地干一件事？」
本來就超不爽的CC被我一吼徹底崩潰了。 （行吧，大意了）
於是，我一手抱著不安分要媽媽的DD，一手摟著哭天搶地的CC。 （現在回憶起來還是心肌梗塞的感覺）
等CC情緒平復了，我也冷靜的差不多了。
女漢子點頭。
CC聽完嘆一口氣：唉，好吧。
我把情緒一五一十地攤牌，讓CC知道我什麼心情，這種心情哪來的，怎麼造成的。
也讓她明白我也很重要！我不是木偶，我也有訴求，訴求實現不了，也會有後果。
我們不需要給孩子營造一種媽媽無所不能的假象。
事實上，即便你甘願做一個忍者神龜，娃大多數也不會良心發現，主動放你一馬。
反倒是你也攤牌，讓娃知道你也會累會煩會沒耐心，他反而會神奇地考慮你的感受。
跟角色無關，這就是人與人相處的人間真實。
所以，作為媽媽，你的感受也很重要，媽媽不好了，孩子不可能好。
必要時，應該讓孩子知道媽媽也是人，會累、會痛、會難過、會煩躁，當然也會犯錯。
但媽媽發現自己做錯了會立刻改正，情緒不好，也會想辦法紓解。
孩子看見大人發火併自我平復，也是一種控制情緒的學習。
改變是一個艱難且漫長的事情，但好在，只要行動起來，結局就會向著好的方向發展。
——完——
PS：《 7年磨一劍，養娃7年掏心掏肺的經驗，都在這兒了！ 》 （點擊查看簡介）C媽的新書《家長好脾氣，才有好教育》正在熱銷中！
五大兒童情緒和行為主題，80種應對方法，解救總是忍不住對孩子發脾氣的父母。
希望我7年總結而成的這些養育經驗可以幫到你！實現「孩子不委屈，父母不憋屈」？
5折搶新書