文：好爸媽在線（如月原創）
隨著孩子開始進入小學階段，我聽到很多家長都在抱怨，孩子自從上了小學，就有自己的小心思了。
從來不願意跟我們主動說學校的事情或者自己的想法，即使問也是以「不知道」、「忘記了」給搪塞過去。
家長們的挫敗和無奈的心情，我特別理解。
回想過去，那個小小的、軟軟的小人兒曾經依偎在我們懷中，對爸爸、媽媽是那麼依戀、依賴。
而對比眼前，在我們毫無察覺、不知情的時候，孩子在心底默默畫了一個分界線，給父母和自己設置了「楚河漢界」。
父母會難過，因為孩子用行動告訴你，你被排除在他的世界之外，請不要勉強進入。
父母會憤怒，因為你傾情以待，他卻「絕情絕義」。
父母會無奈，因為孩子擁有了更多主宰自我的力量，而我們感受到了這力量的抗衡。
最近突然有點想明白這件事，是因為我發現越來越多人的朋友圈都加強了隱私設置——「好友三天可見」，還有許多人會毫無顧忌地「拉黑」一些人。
曾經大家可以沒心沒肺地翻閱彼此朋友圈的歷史，現在僅限三天。曾經大家親密無間，如今轉為互相拉黑的關係。
這種轉變是為什麼？我們為什麼那麼在乎自己的心聲表露？
在一次聚會上，我跟朋友們聊起了這個問題，大家聊完之後，我們發現大人對自己內心世界的戒備都如此鄭重，我們更應該進一步地理解孩子的「隱私設置」。
朋友A，朋友圈三天可見設置原因——不想被人評價。她說自己主要是經常發生活日常的朋友圈。
比如，早上的一杯咖啡讓心情變得好好，發一個朋友圈。
接娃放學遇上好天氣，也發一個好心情朋友圈。
周末一早發現外面濛濛細雨，自己又多了一個窩在被窩裡的理由，發一個慶幸的朋友圈。
可是，後來朋友圈裡令人不舒服的評價卻多起來了。
「又曬咖啡，手磨的了不起哦！」
「走路就能接娃放學了，學區房購買力槓槓滴呢。」
「周末不用加班，可以睡懶覺，虐死我等加班狗，哼！」
朋友A說，看到這些評價，雖然是一種開玩笑的語氣，可是自己仍然感覺被深深誤解了。
咖啡是手磨的，那是自己有早起的習慣，自己磨的；走路接娃，是因為在去公交車站的路上。
周末的休息是因為自己為了照顧孩子家庭，辭去了高薪工作，換一個有時間的低配崗位，箇中滋味也是一把辛酸淚。
她說，覺得自己要跟全世界去解釋，好辛苦，乾脆設置三天可見，眼不見心不煩。
跟我們大人一樣，孩子不跟家長聊天，第一個主要原因就是不想被「惡意」評價。
我們很多家長都像「雷達」般敏感，他們自以為自己是「窺一斑而知全豹」，卻不知道更多時候是「捕風捉影」，甚至「無中生有」。
有一次到校車站接孩子，一位家長接到孩子之後，看到孩子滿頭大汗就開始數落：「你是不是又在校車上鬧騰了？讓你在校車上靜心休息，安靜看書，怎麼就聽不懂？」
劈頭蓋臉地一通之後，孩子委屈地流著淚說：「今天校車空調壞了，裡面特別熱，我當然出汗了。」
家長還是不相信：「怎麼別人就不出汗呢？就你滿頭大汗？你還狡辯。」
孩子氣得說不出話來，扔下一句：「隨便你，愛信不信！」孩子氣鼓鼓地走了，家長怒不可遏地在後面「追殺」。
這樣的場景，我們並不感到陌生。類似的親子關係也很常見。
家長的評價往往是片面的，是對孩子有深深誤解的。
家長對孩子各種猜忌，各種憑藉一廂情願的推斷，實際上就是對孩子的不信任。
沒有人願意跟一個不相信自己的人聊天，更談不上吐露心事。
孩子在家長的懷疑中，豎立起溝通的「高牆」，掛上一個大寫的「NO！」
而更可悲的是，導致這種局面的家長卻還渾然不知是自己親手造成了與孩子溝通上的隔閡。
要想改善這種局面，需要家長放下疑心，放下擔心，學習傾聽孩子，相信孩子。
給孩子創造一個不評價，不評判的安全的溝通氛圍，就要發揮心理學上的「南風效應」。
用信任溫暖孩子的心，用支持的態度讓孩子放下戒備，用安全的氛圍使孩子內心放鬆，這是建立良好的親子溝通的第一大「法寶」。
朋友B坦言設置原因是——不想獲得「好心」的建議。乍一聽這個說辭有點「狗咬呂洞賓」的嫌疑。
不過，聽完她的故事之後，我發現我們朋友圈裡真的有許多超愛給別人支招、給建議的「有心」人士，他們也確實相當招人煩。
你發條馬來沙巴的朋友圈，馬上就有人問：「有沒有去粉紅清真寺？那裡必去，否則等於沒去沙巴。」
可是你的行程里確實沒有這項安排，而被他這麼一說，搞得你原本心滿意足的旅程變成一文不值。
你也許會說：「幹嘛太當回事。」
是的，你不會因為他的一個建議就改變行程，可是他的話讓你的旅行變得有點噁心，這是真的，這種感受就是不舒服。
類似這種的情況不要太多哦。
「帶娃去迪士尼一定要住XX套間。超值體驗！」
「XXXX的繪本館一級棒。不來，你就虧了。」
「就買這個輔導書，語文考試全搞定。別說我沒告訴你呀。」
「哎呀，你怎麼買這個牌子的運動鞋呢，我告訴過你，XXX又舒服又耐穿，性價比真是高呢。」
朋友圈這些好心的建議只會讓我們覺得神煩無比，就像很多家長跟孩子一聊天就給建議，給方法，給一個最佳解決問題的路徑一樣。
可是孩子也是神煩無比的表情，耐住性子的忍著聽一會兒，忍無可忍的立馬走人，留家長一人獨自在原地嗶嗶加凌亂。
為什麼我們都這麼不識好歹呢？
因為那些愛給建議的朋友和家長都讓我們有同一感覺，那就是「他們厲害，我們很弱，他們是王者，我們是青銅，他們正確的理直氣壯，我們弱智的囧傻呆萌。」
試問有誰願意跟一個高高在上，對你指指點點的人敞開心扉呢？
這就是溝通中的「潛在不平等」模式。
這些人不是明顯地給出命令，但是他們溫和語氣中給出的建議，讓溝通對象感受到巨大的壓力，而這種壓力來源於對方明顯優於自己的感覺。
有沒有這種時候，孩子學校跳繩比賽成績一般，而你曾建議一定穿這雙鞋，這雙鞋輕便，能出好成績。
可是第二天孩子還是穿了另一雙，所以你認為他要是聽你的就會有更好的成績，然而你卻不知道另一雙鞋有孩子喜歡的蜘蛛俠。
有沒有這種時候，孩子說想先寫作文，你卻建議先寫數學，因為數學需要清晰的頭腦，作文很耗費時間，放到最後。
孩子只能心不甘情不願地按你建議的方式進行，而你卻不知道孩子剛有一個寫作文的好想法。
有沒有這種時候，孩子說跟同桌鬧彆扭了，你建議他要寬容、要有愛，帶些好東西跟同桌分享，學會與人相處是很重要的社交能力等等。
你卻不知道孩子被同桌抓了頭髮，書被對方也給畫亂了。
這種「自以為是」的家長大有人在，這種「我永遠正確」的溝通模式也在許多親子溝通中存在。
孩子感受到的是，「我不行，我的想法不行，我媽永遠正確，我爸比我厲害。」
在這樣的關係中，孩子要麼放棄自我，要麼保護起自我，遠離父母的正確指導和建議，所以他們要麼真的沒有想法，要麼就閉口不談。
要想改善這類親子溝通模式，就需要家長放下自恃強大的「自尊」。
說實話，對於這些家長來講，在孩子面前示弱，真的很困難。
他們覺得自己是孩子「保護傘」，要為孩子的人生負責，怎麼可以出錯，他們自己都不能允許。
這類家長對自己高標準嚴要求，認為給孩子的建議就是最好地幫助孩子。
可惜，他們忽略了孩子也是一個獨立個體的事實。
孩子也需要累積自己的個人經驗，他們需要通過「試錯」來驗證自我。
所以，給這類家長第二個建議就是不必過分擔心孩子。
他們沒有你們的建議依然能夠找到自己適用的方法來解決問題。
與其在一旁指指點點，不如，適當保持距離，變成孩子身邊的顧問。
我們不做「指導員」，我們做「顧問」，意思是不主動給建議。
但是身邊的「顧問」的身份，讓孩子感受到，父母隨時可以為他的求助給出個人建議，讓他覺得自己的行動有支持的後盾，這就夠了。
而當孩子真的向我們求助的時候，給出建議，不能勉強孩子必須參照執行，是否採納的權利保留給孩子。
親子關係中，親子溝通是一塊「試金石」。
我們是孩子的家長、是他們的父母，不是他們生活中的另一個「老師」或者「指導員」，更不是孩子生活的「法官」或「警察」。
平等、輕鬆的溝通模式不意味著鬆散、疏離的親子關係，相反恰恰是自在的、信任的、支持的關係體現。