作者：艾聞（情感自媒體人）
有讀者私信我，讓我談談關於「復婚」的話題。
確實，這的確是婚姻感情中一個很現實，也是很普遍的問題，復婚的機率其實是很高的。
我想，很多人關注於復婚的話題，應該是因為有了復婚的念頭，或者可能性，所以才會關注，不然，如果是一個人過得很好，或者說有了新的感情，又怎麼可能會關心復婚這個話題呢？
復婚跟結婚，離婚，其實都一樣，都是個人的選擇，不同的人有不同的選擇，每個人都有其個體的一面。所以，是否復婚，完全是看自己內心的真實，關照自己的內心，不難找到答案。
那麼，在復婚中，到底要考慮哪些因素呢？
首先，要明白，自己當初為什麼離婚；其次，要清楚，自己為什麼想要復婚；第三，要判斷自己復婚以後，幸福的可能性有多大——如果這三個問題自己都是含糊不清的，那麼，奉勸還是不要輕易選擇復婚。
離婚，說到底有兩種類型，一種是所謂「當初我們不懂感情」，兩個人因為一些矛盾，相互不退讓，矛盾無法調和，針尖對麥芒，認為離婚自己反而能夠過得好，類似這些情況之下的離婚。這種離婚，其實兩個人之間還是有感情的，只是當初不懂如何處理婚姻和家庭的矛盾，如果離婚之後，變得成熟了，能夠理解婚姻的真諦，並且彼此能夠珍惜，那麼，復婚以後，過得幸福的機率就很大。
另一種類型，就是伴有極端的傷害，破壞了原則底線之後，一方堅決離婚。這種情況下，如果你是曾經遭受到傷害的一方，那麼，選擇復婚就要慎之又慎。
我們沒有一棍子打死一船人，也不斷言一個人不會「浪子回頭」，但需要注意的是，那種能夠破壞原則底線的人，其實是很難徹底改變的——自己當初之所以離婚，就是因為對方破壞了感情和婚姻的原則底線，才選擇分手；那麼，如果復婚後對方沒有改變，又犯了錯，自己難道又離一次婚嗎，或者真的到那個時候，你連離婚的勇氣和能力都沒有了。
所以，先清楚自己當初為什麼離婚，不同性質的離婚，在復婚的時候需要關注不同的點，如果只是「不懂感情」而離婚，關注的是雙方是否變得成熟一些了，是否能夠彼此珍惜了；而如果是破壞原則底線，伴有傷害的，就要確定對方是否徹底改變了——如果你不是百分之百的確定，那麼，就不要有一絲一毫的僥倖。
另外，也要清楚，自己為什麼復婚。
這裡有一個很重要的點，就是你現在的生活狀態如何。通常情況下，離婚後無非兩種生活狀態，一種是過得不好，比婚姻期間還過得不好；一種是過得很好，相比較婚姻期間。
那麼，如果自己過得很好，為什麼要選擇復婚，這就是必須考慮的因素——婚姻是帶有風險的，可以把一個人原本美好的生活攪得一團糟糕，那些過得很好，還要復婚的人，通常要麼是因為對方過得比自己更好，要麼是自己無法面對一個人的孤獨寂寞恐懼。
如果對方過得更好而你不願意放棄，那就是一直「比較心理」，其實很危險，因為這個「好」可能只是物質、地位等層面的，你看重的可能是這些，這些當然重要，但不是婚姻幸福的根本，婚姻幸福的根本，是對方這個人，ta的人品、責任感等等。
如果你想要復婚的出發點，是無法面對一個人的空虛寂寞冷，那麼，同樣不建議這種心態下復婚，因為，如果一個人都無法獨立，其實進入婚姻關係之後，就會產生強烈的依賴心理，乃至形成依附關係，對自己是不利的——感情或婚姻真正能夠幸福的人，其實獨立性都很強，這是真理。
需要特別提醒的是，那種離婚之後，覺得自己過得更差，而基於「比較」之後想要復婚的，復婚並不能解決「好」和「差」的問題，解決問題的根本，是要靠自己，自己要有能力過好自己——你不是因為離婚才過得更不好，也不會因為復婚而過得更好。
最後，需要對復婚後幸福的可能性有所判斷。
如果你內心無法給出一個相對明確的答案，而只是寄希望去撞運氣，那麼，這種情況下，你的風險成本是很高的——這至少說明三個問題，第一，你並不了解自己，你不清楚自己到底需要什麼樣的感情，需要什麼樣的人才適合自己；第二，你不了解對方，你不清楚對方是否能夠負擔起你的幸福，你完全無法確認；第三，你對於婚姻感情的認識，還是「教訓不夠」。
切記，感情和婚姻，是為了幸福，而不是為了自己受苦受累；但凡不確認自己是否能夠幸福，就不要輕易開始一段情感關係，感情就是寧缺毋濫的選擇，單身雖然孤獨，但一定好過於糟糕的婚姻——無論結婚還是復婚，其實都是這個原則。