作者：艾聞（情感自媒體人）
對於遭受過感情傷害的人來說，有一句話一定聽過，「感謝那些曾經傷害過自己的人，因為，沒有他們的傷害，也就沒有自己後來的堅強和成長」。
對於這句話，解讀的視角很重要，傷害會促進一個人的成長，能夠幫助我們進一步認識自己，並有機會來改變自己，這是我們能夠賦予傷害正向價值的地方。
那麼，在遭遇了感情的傷害之後，我們應該學會那些東西呢，或者說，那些曾經傷害過我們的人，到底「教會」了我們什麼？今天開始，我們來深入談論一下這個話題，跟隨艾聞，一步步解讀這個深刻的成長曆程。
一、能夠區分懦弱和寬容，學會了對傷害說不。
面對傷害，有一門功課是需要做的，那就是學會區分自己的行為，到底是懦弱，還是善良。
善良和懦弱，在形式上是非常相似的，都是一種退讓，忍耐，但是，二者的性質是有根本區別的。
懦弱的退讓，是一種無奈的選擇，說到底是「沒有辦法」，是把希望寄托在對方身上，也就是指望著對方不要再傷害自己，以此作為結束傷害的唯一之選。但事實上，對方面對你的懦弱，往往只會更加得寸進尺，變本加厲，而自己對應的也只會一退再退，這樣的模式，最後的結果通常都是喪失了自己的原則和底線。
比如，在那些遭遇感情背叛的情況中，這種懦弱的情況就很多，對方一而再再而三地背叛和傷害自己，而自己無法擺脫，也無法反抗，只能把希望寄托在對方的「放下屠刀立地成佛」，指望著對方能夠良心發現，但結果卻是相反，對方得寸進尺，而自己只能不停退讓，最後不斷「失守」，失去了自己的原則和底線。
如果一個人都無法守住自己的原則和底線，那麼，這樣的人生是不可能幸福的，他所每天要面對的，都是自己其實不接受的，是不斷給自己製造痛苦和傷害的事情，長久積鬱，極度內耗。
事實上，很多人也會逐漸意識到，自己無能為力的背後，其實就是懦弱導致的，但是，我們面對自己的弱點的時候，有勇氣面對並且有能力改變的情況其實並不多，我們通常會給自己尋找另一種解釋，比如，把自己的懦弱當作善良，把不斷的退讓視之為自己的寬容和大度。
為什麼會這樣，因為我們需要內心的平衡，我們不希望自己陷入極度的自我否定中，這是一種人的本能，是一種正常的心理機制。
然而，如果我們不能正視問題的本質，那麼，也就意味著，我們永遠也無法解決問題。
關於懦弱和寬容的區別，有一個形象的例子：
一個人打了你一巴掌，你不敢還手忍下來了，這就是懦弱；你敢還手，並且有還手的能力，但是，你沒有打回去，而是一笑而過，不計較，這就是寬容。
所以，面對對方的傷害，自己有沒有還手的能力，自己有沒有不受對方傷害的能力，自己有沒有反制對方的勇氣，有沒有堂堂正正表達出，你要再如此，我就翻臉了的勇氣和底氣，這是關鍵性問題。
如果能夠區分自己的行為和選擇，到底是懦弱還是善良，在這個前提之下，才能解決好後續的問題。
如果看到自己的本質其實是懦弱的，那麼，解決問題的辦法，其實就是要增加自己避免傷害的方法。這個道理就像，你碰到一個惡棍，他總是見你就打你，你現在打不過他沒有關係，因為你還弱小，或者說，你還不習慣打架，所以一開始你退讓，只能任由對方欺負自己；但是，你要慢慢開始練功，不斷增強自己，在一次又一次的對抗中，提高自己反擊的能力，最終，能夠打成平手，乃至反殺對方，到那個時候，對方才不敢欺負你。
退一步而言，如果自己確實不習慣對抗，不喜歡衝突關係，或者說，自己再如何練功，還是打不過對方，那麼，自己也要學會離開這種永遠只會傷害自己的人——最怕的選擇是，指望對方突然頓悟，放下屠刀立地成佛，而很多人之所以不斷遭受傷害的根本，就在於，你總是把希望寄托在他身上，而不是寄托在自己身上。
切記，遠離那些只會傷害自己的人，這是面對傷害的時候，必須有能力作出的選擇，如果這個選擇的能力都不具備，那麼，試圖結束傷害也是不可能的事情。
回到正題，面對那些曾經傷害過我們的人，如果我們經由對方的傷害，而讓自己具備了反擊或離開的能力，我們應該感謝這種傷害，如果沒有這樣的傷害，我們也就沒有機會鍛鍊出自己的堅強、勇敢。