如果你依然不能理解是哪裡的，可以試著換位思考一下：

如果你一個人帶孩子很辛苦，去找你的朋友傾訴，然後你的朋友給你的安慰總是這些話：

「這真的沒什麼，很多媽媽一個人帶兩個娃呢，別想那麼多！」

「人生不如意，十有八九，這就是全職媽媽的悲哀。」

「何必要讓自己那麼累，家裡也不去客人，不用天天那麼辛苦地打掃。」

「為什麼你就不能讓你婆婆來幫幫你呢？」

「我能理解你老公這樣的態度，他在外面工作壓力也很大。」

……

結果可想而知，你的情緒根本得不到宣洩，反而會更堵得慌。

當我們在難過或者受到傷害時，過分同情會讓我們覺得自己太可憐，提問會讓我們產生防範心理，而此時的我們也最不想聽到建議、大道理，解決不了問題的同時還會讓我們更糟糕。

如果這個時候能有人真正願意傾聽，認同我們內心的傷痛：「今天對你來說真是有點憋屈，承受了這麼大的壓力，心裡一定很痛苦。」

當我們聽見這樣共情的話語，那我們就會感覺沒那麼鬱悶，而且願意更多地去傾訴，當把心裡的煩惱都說出來的時候，就會發現已經沒那麼難受了。

換位思考，如果我們能多傾聽孩子的感受，肯定他們的感受，甚至主動去看見他們的感受，與他們共情，那麼孩子也會願意更多地跟我們傾訴，同時也有助於孩子自己解決問題。

阿黛爾法伯在《如何說孩子才會聽》一書中提到：當孩子的感受不斷地被否定時，會感到困惑和憤怒。

這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

事實上，孩子的感受和他們的行為有直接聯繫，而有好的感受，才能有好的行為。

怎樣讓孩子有好的感受？那就是接受他們的感受！

當我們不斷去否定孩子的感受時，也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要去相信自己的感受，以及不要把自己的感受告訴父母……

而接受孩子的感受，並不是件容易做到的事情。

因為我們很多父母在自身成長過程中，就經常遭到這樣那樣的情緒否定。

接受孩子感受的過程，需要我們不斷地練習。

後來，當孩子表達自己的感受，或者說了一些不好的情緒的時候，我不會再告訴他「不許這樣說」，而是去說出他們的感受，並且用假設的方式實現他的願望。

改掉這個問題，我是經過了刻意的練習的，我買過一本書，這本書可能很多媽媽都聽說過，前文中我們也提到過，叫《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》。

這本書非常暢銷，剛看第一眼的時候覺得這不像是一本圖書，更像是一本練習冊，後來我才明白這本書為什麼要這樣搞，因為在學習家庭教育方式的時候，我們這些父母需要的不僅是指導，更是實踐。

它裡面有非常多的日常生活場景對話，它還會給出一句孩子的話，給出一個填空的地方，讓你把自己的反應和回答寫出來，當你真正寫出來，你就會發現自己哪裡有問題，然後才能在和孩子相處的過程中保持覺醒。

我就是這樣把自己訓練出來的。

首先我們要認真傾聽孩子的訴說；

其次，我們用說出孩子的感受代替否定、建議、和提問。

說出孩子地感受特別重要，一旦孩子知道他們自己在經歷什麼樣地感受，他們便開始著手幫助自己。

記得以前我帶孩子去打疫苗，他遠遠地看見穿白大褂就開始嚎啕大哭，我會說：

「男子漢，勇敢點，就一下下，哪有那麼疼！」

「你看那邊的小朋友打針都沒哭。」

「打疫苗是每個小朋友必須要做的事情！」

孩子的哭鬧不但沒有停止，反而哭得更厲害，因為感受一再地被擱置、被否定，不但恐懼打針，還在跟我置氣。我越是想讓孩子停止哭鬧，卻越被這個哭鬧的孩子所激怒。

最終似乎走向了敵對。

而現在的我會說：

「打針最恐怖的就是即將打針的那幾分鐘對不對？媽媽小時候也很怕打疫苗，如果有人能發明一種無痛針，該有多好！」

「但是後來我一想打疫苗可以預防生病，我就變勇敢了！」

聽到我說這些話的孩子，真的就不再哭了，他說想像媽媽一樣勇敢，也不生病。

此刻的孩子，感受到自己的感受被接受、被尊重，而且還能感受父母的愛。

當有人理解你的疼痛時，就會產生一種力量，這種力量讓我們更容易面對疼痛。

願我們都做溫暖而有力量，平和而強大的父母。