我們這一輩子，最重要的就是和人的關係。而關係的好壞，分寸的拿捏，最直接的體現在語言上，而往往我們會輸在不會說話上。其實，語言對人的傷害，比最鋒利的刀劃出的傷口還要深，並且這些傷口會留在那裡化膿潰爛。諷刺的是，我們往往是用漫不經心的態度對待我們的親人和朋友，造成了傷害我們卻還不自知。

針對這些，是之閱讀了《非暴力溝通》《關鍵對話》《柔軟對話》等書籍進行研究，這些書對希望在說話方面有所提升的人確實大有幫助，相信我！

「過來！」

諷刺的是，這句話實際上是「走開」的意思! 特別是當一個特別嚇人的領導這麼說的時候。而對你我來說，「過來！」這句話有一絲威脅的意思在裡面。其實潛台詞就是：「我的勢力範圍足夠可以控制你，現在我命令你，你就得這麼做。」

如果並不是一個權威人士命令你「過來！」並且看上去並沒與正常的理由，你只用問「為什麼？」如果你並沒有得到一個滿意的答覆，那麼就迅速開溜，能跑多快跑多快吧。

「你不懂」

可能大家都有這樣的感受，當有人這麼說的時候，自己感覺非常受侮辱，好像對方在說自己是「蠢貨」一樣。

如果你遇到一件事情，你不想說出來，但是有人給你施壓，就是要你說出來，你一定要避免說「你不懂」這個詞，而是照直說「我希望我能不回答」或者直接斬釘截鐵「我不想回答」。如果下次有人拿「你不懂」這句話粗魯地打發你，你可以堅持說「不，我會明白的。試試跟我說說，我想我能提供幫助。」

「這不關你的事」

這句話極易讓人發火，原因就是，它直接就把對方排外了。如果有人沖你咆哮說這不關你的事，你可以溫柔而堅定的指出：「這確實關我的事，讓我來告訴你為什麼。」生活和工作中也要儘量避免說出這句話，因為這對你一點好處都沒有。

「那你想讓我怎麼做」

這是典型的暴力溝通中的「逃避」！當你說出了「你想讓我怎麼做」的時候，你就陷入了兩個「坑」，一個是之前討論事情的「坑」，另一個就是你說這句話需要填的「坑」。

你應該做的，是主動提出要幫助他解決問題，如果確實你沒有能力就解決，也不知道從哪裡下手去幫忙，你得和和氣氣地說出事實，並且道歉，這種情況人家馬上就會諒解，因為他覺得你和他是在同一個陣營。

如果有人問你：「那你想讓我怎麼做？」你可以先解釋：「我想讓你聽我說，並且幫助我」，接著很禮貌地告訴對方你期望從他那裡得到怎樣的幫助。

「平靜一下」

這其實是一個自相矛盾的命令，特別是我在大學當班長的時候，我會將我的臉扭曲成一個尖酸刻薄的樣子，叫一聲：「平靜一下」，得到的反應是過一會更加吵鬧，因為這句話沒有起到讓人平靜的作用，這句話只會讓人更加心煩意亂。

如果有人對你說「平靜一下！」你可以回答：「好吧，我肯定不夠平和，所以你才會跟我說這句話，讓我們就這個來談談。」這樣說應該可以在你們之間建立起溝通的橋樑。

「你到底有什麼問題」

這句話令人非常討厭，而且沒有多大的用處。他的意思實際是：「我對你的幫助就此打住，我不想再跟你談下去了。」，而不是「咱們一起解決問題」的討論。

不用這個句子，你可以說：「有什麼不對嗎？我能幫幫你嗎？」接著你們就能就此問題開始真正的討論了。

如果有人這樣問你，你可以回答：「這不是問題，這只是我們需要一起討論的東西，我們可以現在就此談談嗎？」

「你從不」或者「你總是」

這樣的句子在盧森堡博士的《非暴力溝通》書中平移，就是評判產生矛盾。因為你沒有說出一個事實，而是在評判。例如：「小王，你這個月怎麼總是遲到？」這樣對方肯定就會不滿意，總是是什麼意思，幾次遲到算「總是」？而你如果說：「小王，我從考勤機發現，我這個月有三次遲到記錄，我不知道是什麼原因？」這是事實，對方會欣然接受，然後說出他的理由。

「我不會再重複一遍我的話」

這句話幾乎不可信，甚至讓對方覺得這是一種威脅。

如果你是想強調你的話的重要性，你可以這樣說：「小王，你得明白，我對你說的這些很重要。所以我再說一次，請認真聽。」

而如果有人這樣告訴你說「我不會再重複一遍我的話！」，你只需用真誠的語氣回答：「好的，我明白了。」

「我這麼做是為你好」

大家想想，這句話是不是小時候父母經常這樣說，而這句話帶來的是什麼，是更加的叛逆還是你充分理解的按照父母的吩咐去做了呢？

如果有人這樣對你說。你可以問他具體好在哪裡。如果對方說的確實沒有好處，或者泛泛而談，你可以提醒他：「沒有人比我更了解我自己，什麼事情對我好，我自己最有權說了算，就像你最能評判什麼事情是對你最好一樣，謝謝你的好意。」

「你為什麼不能講點理」

你知道嗎？我這半輩子從來沒有聽人對我說過：「我感覺自己今天有點不在狀態，沒有理智。」平平淡淡的一句話，何其珍貴! 「你為什麼不能講點理」這句中暗示了一些侮辱性的指責，請不要使用它。

假如有人這樣問你，你得強迫自己慢慢來。不要發怒，用一種緩慢、親切、不具威脅的語調說：「我已經儘可能地以我知道的方式做到了講理。如果有幸的話，我可能會做的更好，但是，顯然，對待這個問題我們的看法有分歧。」

這樣處理，你能抑制對方想要貶低你的企圖，同時，也不會更進一步地激怒對方。

最後，如果你能夠意識到，開始把以上10句話從你的語言中忘記，那麼你朝柔軟對話、非暴力溝通又進了一步。其實，說白了，只要做到了「換位思考」，就可以溫和的為自己贏得主動的配合。

是之不才，對與不對，歡迎大家討論。