來源：曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)
媽媽你看，我做了一個修車廠。
哇，這麼厲害。
媽媽我給你講這個故事吧！
哦，好吧。
媽媽們必須承認自己不是每次如此回應時都滿懷真心。
媽媽，你不要說『哦』；
你不要說『好』；
你不要說『厲害』；
你不要說『真好』。
嗯。
媽媽，你不要『嗯』。
那我應該說什麼？
你閉嘴。
……(媽媽點頭）
媽媽，你不要點頭！
……
每個媽媽都經過這樣的時刻，感到自己像被點了穴一樣，內心奔潰，不知道如何回應孩子：本來「好心」共情式的回應，但從效果看卻是「聰明反被聰明誤」。
你是否有過這種感受：有時候無論怎麼說、怎麼做，孩子都表現出抗拒。到底怎麼做才能和孩子好好交流呢？
孩子有情緒了，父母要「做什麼」？
武俠小說里有外功、內功之說。我們知道，外功是一些秘籍口訣、招式招數，比如「降龍十八掌」；內功指武學修為、心法氣功，比如「打通任督二脈」。外功比內功更易入門，但要想強大，還需苦練內功。同樣的招數，有人使得平淡無奇，有人使得驚天動地，這背後正是內功深淺的區別所在。
比昂說，「要想了解零，先要成為零」，正是共情的境界。經常聽到「共情孩子」的一些金句名言，我們也努力地實踐，但是效果不盡如人意。
很多時候我們對共情的理解是必須做點什麼，就像平時工作學習必須做出成績一樣，要看得見、摸得著。但和孩子相處，「技巧」和「做法」都屬於外功的熱情流露，而真正的共情，是內功的細水長流。
育兒這門課，很考驗父母的共情功底（內功），共情做紮實了，父母的各種反應（外功）散發的味道就會恰如其分，即便是「不做什麼」，也足以「所向披靡」。
因此，養育中對孩子的共情，有時真的不需要做太多，節制自己的反應、反觀自己的內心更重要。
上述例子，孩子要媽媽閉嘴，表露出對媽媽的反應的不滿。因為媽媽的各種話頭上的回應，在他看來都是敷衍：媽媽還在我外面，無法進入我的內心真正理解我。而當媽媽閉嘴時，注意力反而從彌散變為集中，能量聚集到孩子的動作、神態、語氣上，更能真切地去體會孩子內心的那份新奇和喜悅。孩子從開場到要媽媽閉嘴的過程，表達了他希望媽媽理解他的願望。
再舉個例子。當孩子因失去某樣東西而傷心欲絕的時候，誤解共情的父母會對孩子說：「我知道你很難過，好了好了，不哭了，哭也沒有用，我再給你買一個。」然後想方設法拿其他事情去引開孩子的注意力，試圖把孩子從傷痛中拉出來。但這種做法往往收效甚微，還有可能加重孩子的反感情緒。
這表面上是共情，但實質是沒有經過心域運作而直接彈出去的焦慮。真正的共情是，我首先用我的心，而不是用我的語言和行動，去體會你的情緒。這種「體會」並非用看得見、摸得著的東西去展現，而是停留在空氣中的彼此深度連結。對於被共情者來說，相當於即便你不做什麼，我也知道你懂我。
所以，共情這門內功心法，如果修煉到位，不需積極地去做什麼，有時甚至只需無聲的陪伴，就足夠了。
你的「做什麼」，只是在抵禦焦慮
相信每個人都有這樣的經驗：與人交往中不自覺地做出一些動作反應，比如搔搔腦袋，撥撥頭髮，抬抬眼鏡，清清嗓子等等。這些小動作，許多時候是在隔離關係帶給我們的焦慮，或者說是在切斷、推開焦慮，又或者說是給焦慮一個打擾，讓焦慮不要那麼囂張地吞噬我們。
打比方，在動力團體小組裡，有成員訴苦落淚，該成員的情緒、感受必定會散落到其他成員身上，從而誘使其他成員紛紛為其遞紙巾擦眼淚。客觀分析遞紙巾這個舉動，是在傳遞一個信息：你的難過蔓延到我這邊來了，導致我很焦慮，所以你趕緊擦掉你的難過，好讓我的焦慮消失。當然從社交禮儀角度看，遞紙巾這個動作符合現實需要，只是遞紙巾的人倘若能看到自己遞出去的除了紙巾還有什麼，就更好了。
同樣地，父母對待孩子的許多言行，也是在抵禦自身的焦慮。
舉個例子，一名小學生在學校被一位正在怒罵全班的老師不小心弄傷了臉，回家告訴媽媽，媽媽無意識地說了一句：「老師不是故意的，原諒老師吧」。翻譯一下媽媽的話，就是「這個事情讓我很焦慮，只要你原諒老師了，這個事情就完了，趕緊讓這個事情結束，我不想焦慮」。所以這句話並沒有對孩子起作用，反而讓孩子覺得自己不被理解。
如果這位媽媽能夠稍微抑制自己著急做點什麼、說點什麼的衝動，停頓一下，用心地聽，體會自己內心的活動，不急於給出反應，也許她就能進入孩子的內心，去體會孩子的傷痛。或許孩子傾訴後經歷一段沉默，就得以療愈。
父母基於「假共情」而著急作出的「假回應」，同樣散發著焦慮的味道。好像不馬上說點什麼，就對不起孩子的那份熱情，就無法抵禦我自身的疚意和緊繃。
孩子具有敏銳捕捉父母潛意識想法以及精準判斷情感真偽的能力，他們對父母反應的敏感度不容忽視。
孩子更需要父母「不做什麼」
曾奇峰說過：一個好媽媽與其說知道怎麼跟孩子打交道，不如說知道應該不對孩子做什麼。他提議出一本書，論述有哪些事不可以對孩子做。
他的話，有兩層含義：
一是現代父母普遍對孩子做得太多；
二是「不做什麼」比「做什麼」更有難度。
懂得「做什麼」，是進攻型父母
一位父親陪孩子做沙畫。他發現自己只要坐在孩子旁邊就忍不住各種糾正：
「你這個怎麼這麼撕掉？扯爛了！」
「你這樣會浪費掉很多綠色沙子的，你應該……」
「嘿，到處都是沙了，能不能注意點！」
除了不停說話，有時還心急如焚地伸手幫他撥這弄那，生怕他的差錯搞砸了整個作品。
對此，孩子要麼否認：「不是這樣的！」
要麼命令：「你不要說話！」
要麼逃避：「我不做了！」
在這件事中，我這位父親就是典型的進攻型父親，以保衛孩子疆土的名義，不請自來，攻陷孩子的疆界，進駐自己的思想大軍。導致的結果是，孩子要麼奮力反抗，要麼萎靡退縮。
懂得「不做什麼」，是防守型父母
孩子在外和同伴奔跑玩耍，被同伴不小心絆倒了，趴地上大哭。同伴的家長非常內疚，先是責怪她的孩子：「都叫你別跑那麼快」「還不快說對不起？」之後還安撫摔倒的孩子：「不哭了，我回家教訓某某」「快起來看看哪裡傷著了」「要不要擦點油？」
摔倒的孩子似乎都沒有聽進去。一方面，孩子還沉浸在傷痛和哭聲中無法自拔；另一方面，如果他聽進去了，心裡會認為這件事錯在同伴，會報復同伴，但結果沒有，他哭完爬起來後繼續跟同伴嘻嘻哈哈。
在孩子大哭的過程中，摔倒的孩子的家長一句話都沒說，只是蹲在孩子旁邊來回撫摸他的後背。相對於對方家長，這位家長的反應還是比較節制的，並未打斷孩子對傷心的沉醉，更能收斂自己的言行，守住自己和孩子之間的疆界，懂得「不做什麼」，充當了防守型父母。
防守，不代表看不見
你或許會問：做防守型父母，會不會忽略了孩子？
不會，因為防守，不代表看不見。「不做什麼」代表外在言行的節制，但不代表我們的心域停止運作。
每個人的心理能量是有限的，恰恰是言行上的節制，才有助於我們積攢更多心域運作的能量。而與其將能量耗在對孩子「做什麼」上面，倒不如花在消化自己內心的焦慮以及共情孩子的感受上。「不做什麼」，恰恰是父母對自己焦慮的看見和接納，這樣的父母才能成為更好的容器，去容納孩子、看見孩子。
試想，假若陪伴孩子做沙畫時，父親在發號施令前停下來，覺察自己內心涌動的焦慮，共情孩子此刻升起的專注，將會避開一場親子之爭。假若那位家長能夠意識到自己的內疚且不強加於孩子，也必然看得見孩子沉浸傷心中且不願被打擾的心情。
如何「不做什麼」？
首先，當我們想做點什麼時，先停下來琢磨一下我們這樣做背後的目的。你或許會發現，過快過於激烈的反應可能是用共情來掩蓋自己的焦慮，並非是對孩子真正意義上的理解和接納。
其次，守住自己和孩子之間的疆界，提醒自己，孩子是孩子，我是我，我共情孩子的情緒，但我無需對孩子的情緒負責，所以我也不需要通過努力做什麼去彌補我的歉疚。
最後，多些無聲的陪伴，少些虛弱的安慰。當我們不再balabala的時候，才有更多的精力去關照自己的焦慮和讀懂孩子的情緒。一味地「安慰」，孩子不會買帳，而且很容易演變為二次傷害。
做父母不容易，輕鬆談不上，但做個「防守型」父母，還是有盼頭的。你覺得呢？
來源：曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)，作者|梁舍予
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