中國人的婚姻是什麼樣子？想擁有一個好婚姻，我們還需要做哪些功課呢？
不懂處理差異，影響夫妻親密
在約翰·貝曼博士看來，中國夫妻最大的問題，是不夠親密，而這源於他們不懂得如何處理彼此之間的差異。
當夫妻倆的想法不一致時，他們可能會吵架、打架，甚至衍生暴力。
可能會為了避免吵架而選擇逃避問題，就好像鑽進地底一樣，兩個人都不開心。
可能會妥協，你退一步，我讓一步，但是心不甘情不願。
無論是選擇哪一種，夫妻的親密關係都會受到影響。
為什麼他們不能接納彼此的差異呢？
那是因為在面對伴侶時，很多人總是覺得：我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要。
那麼，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或者不被理解，於是爭吵或者冷戰出現，夫妻的親密關係就被破壞了。
我認為，每個人都是宇宙中獨一無二的存在。人的存在本身，比行為、感受、觀點、期待更重要。
所以，在解決夫妻差異時，我經常會問他們一個問題：什麼更重要？
只有搞清楚這件事，我們才能夠真正做到接納：哪怕我不喜歡，但是，我可以接受。
父母干涉子女婚姻，激化矛盾
有很多人會認為父母比伴侶更重要，這種情況在加拿大很少發生，但在中國比較常見。約翰·貝曼博士認為，父母對子女婚姻的入侵，可能會把家庭關係攪成土豆泥。
比如，有些婆婆對自己的定位不准，想做兒媳的「老闆」，兒媳要麼事事討好婆婆，覺得自己被貶低、不受重視，漸漸在心裡積攢很多怨氣。要麼逃避退縮，對婆婆敬而遠之，和丈夫的關係疏遠；要麼是指責婆婆和丈夫，家裡硝煙不斷。
無論是哪一種，不恰當的溝通方式都會導致婆媳衝突的產生，進而影響夫妻的親密關係。
而通常情況下，對這個男人的爭奪，會以媳婦的失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的。
約翰·貝曼博士認為：夫妻的親密關係更重要。
如果婆婆能夠放下兒子，把他還給他的妻子，這是最理想的。
但是，我們不要因此去指責婆婆，因為衝突的產生，兒子和兒媳也有「貢獻」。
同樣，兒媳也不要因為婆婆不喜歡自己就自責，覺得自己不好。在薩提亞的理念里，這是一個系統問題，不是哪一個人的錯。
遇到這種婚姻諮詢，約翰·貝曼博士會幫助他們放下批評和指責，進入婆婆的內心，去看看她的感受和她真正想要的是什麼。
婆婆可能會擔心被兒子拋棄，感覺恐懼、憤怒、喪失。
所以，約翰·貝曼博士會教男士如何給媽媽安全感，比如親口對媽媽說：
「我不會從你這兒跑掉的，我不是拒絕你。我和妻子只是有了新的關係，就像你和爸爸。我做好兒子的同時，也可以做好丈夫，這是兩種不同的角色。我現在和你說這些，也是為了我的孩子，因為只有一個好的婚姻，他才會幸福成長。」
還可以每周拜訪媽媽，給媽媽買一些禮物，用實際行動給媽媽安全感。
丈夫還必須要長大，學會獨立，承擔自己在婚姻中的責任。
約翰·貝曼博士也會幫助妻子調整期待，把期待婆婆改變調整為自己改變。
接觸自己的渴望，學習如何得到自己想要的東西。
比如，她渴望被愛、被接納，那麼，就可以坦誠地告訴丈夫：「我想跟你多待一會兒，我想讓你對我感興趣，我希望跟你單獨做一些事，而不是跟你媽媽一起，我渴望和你有身體上的親密……」這樣，她的渴望才能夠被丈夫接收到，才有可能實現。
約翰·貝曼博士說：
「我們一定要明白，伴侶是不可能滿足我們每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能為彼此的態度和關係留有空間；如果放下對過往的失望，對伴侶多一些感謝，愛就能流動起來；如果放下指責，彼此接納、關愛、欣賞、傾聽和支持，夫妻關係就能夠更加積極，更有活力。」
多重親密關係的建立
大部分的夫妻在孩子出生後，他們的角色就發生了變化。丈夫變成爸爸，妻子變成媽媽，作為夫妻的互動越來越少。
如果做個比喻的話，中國的夫妻像是兩條平行線。
丈夫忙著工作，沒時間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。
雖然兩條線都在向著同一個方向延伸，但是彼此之間的連接和互動卻很少。
沒有親密，又住在一個房間裡，他們的關係更像是室友，而不是夫妻。
在約翰·貝曼博士看來，夫妻關係不能停留在做事情層面上，而是要保持積極的互動和連接，也就是要增加親密。
其實，他們可以擁有各種各樣的親密。
比如情緒的親密。
每天在很多細小的事情上，充分地表達自己的情緒：回到家裡，快樂地問候一聲彼此；分開後，打一個電話，哪怕很短。
用開放的姿態分享彼此的感受，既分享快樂、喜悅、幸福，也分享擔心、失望、悲傷，甚至是憤怒和恐懼。
這種有規律的表達，會讓婚姻在細微處連接，保持活力。
性的親密和身體的親密也很重要。
女人能夠把兩者分得很清楚，男人則容易混淆。
當妻子說「我想和你靠近一點兒」時，丈夫的反應通常是：「好，那我們上床吧！」事實上，妻子此時渴望的只是耳鬢廝磨的溫暖和親密，而不是性。
很多女人抱怨過這個問題，他的建議是：「你可以給伴侶一個清晰的信號，比如，我只想牽你的手。」
男人經常把身體和性綁在一起。
有些女性害怕被伴侶拒絕、批評、攻擊，會習慣性地討好丈夫。
在心理能量不足時，她們的口頭語言和身體語言也可能會不一致，讓男人誤以為女人說「不要」時，就是在說「要」。
性是一件非常敏感的事情，對某些男人來說，被妻子拒絕性要求，意味著：你不愛我了，你不在乎我。他會感覺很憤怒，很受傷。
約翰·貝曼博士建議妻子可以這樣說：「此時此刻的這個時間不合適。」
丈夫就知道，是時機不合適，而不是他這個人不合適，自尊就不會被觸犯。
不過，性的親密對於夫妻關係是很重要的，它會讓婚姻充滿活力。
在精神方面，我們可以擁有智力的親密、審美的親密和靈性的親密。
智力的親密，是指夫妻可以一起討論重要的話題，比如社會、經濟、政治、天文、地理、歷史等等，包括自己的專業。
約翰·貝曼博士和太太經常討論心理治療的話題，如何處理精神分裂、如何處理創傷等等。
他們也會分享彼此對生命、宇宙的看法，這些討論會讓他們在智力上連接。
每當和太太討論這些話題時，約翰·貝曼博士總覺得時間過得太快，因為這種感覺太享受了！
審美的親密，就是能夠一起欣賞美麗的東西，比如音樂、藝術、詩歌等能夠陶冶人情操的「陽春白雪」。
約翰·貝曼博士和太太就非常享受一起聽音樂，一起看芭蕾的美好時光。
靈性的親密，是指夫妻在靈性的層面是有連接的。擁有靈性親密，並不表示夫妻倆要一起去教會，而是能夠一起體驗生命力，比如，兩個人可以一起靜心、冥想等等。
社交的親密和娛樂的親密，也有助於改善婚姻質量。
約翰·貝曼博士和太太擁有社交的親密，他們有很多共同的朋友，經常一起參加聚會。所以，周末的時候經常會討論：「這周想見誰？跟誰一起吃飯？在我們家吃，還是在他們那兒的飯店吃？」
娛樂親密是指夫妻倆有共同的興趣愛好，可以一起開心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。
約翰·貝曼博士解釋說：一個好婚姻，不意味這些親密都必須有。
但是約翰·貝曼博士通常建議夫妻至少要擁有3種親密，只有一種親密肯定是不夠的。
約翰·貝曼博士說：
「我們的婚姻都不是完美的，但是我們可以增加親密的方式，豐富我們的生命，改善我們的婚姻。」
來源：《只想和你好好生活》
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