上周，在我們發布的文章7歲女孩偷拿玩具親媽報警：這種被點贊20萬+的育兒方式，恕我不能認同 下面，有媽媽留言：
孩子一天到晚撒謊騙人，以此來躲避責罰，該怎麼辦？
大家有沒有發現，好像孩子到了某個年紀，忽然學會撒謊了？！
我家娃上學時，鉛筆丟了，會說同學借去了。文具盒丟了，跟我說是同桌沒有文具盒，送他用了。
朋友大兒子不喜歡吃水煮蛋，把沒吃完的半個藏在衣櫃里，被發現了還說是小兒子放的，可小兒子那身高根本夠不到衣櫃門把手啊。
小小年紀就撒謊騙人，會不會不太好？
今天，我就和咱們父母說一說孩子說謊這件不大不小的事。
撒謊，其實是孩子成長典型的一部分
多倫多大學的一個心理學教授Kang Lee曾針對孩子撒謊做過一個實驗：
工作人員將一張紙皮反扣在桌子上，讓孩子猜一下紙片上寫的是什麼數字，猜對的孩子會有獎勵。
之後，工作人員故意離開一會，走之前告訴孩子不可以偷看。
結果發現，為了得到獎勵，有90%的孩子偷看了桌子上的紙片。
當工作人員問是否有人偷看了紙片時：
2歲的孩子中，有30%撒謊；
3歲的孩子中，有50%撒謊；
而4歲的孩子，撒謊人數居然超過了80%。
這表明說謊對於孩子來說是一件很正常的事，是孩子成長典型的一部分。了解了這一點，咱們父母就可以先放下一顆心。
Kang Lee還提出，說謊是智力和大腦發育的一個標誌性的進步。
因為孩子撒謊需要掌握兩種技能：讀心能力和控制能力，而這兩種能力在社會上也是非常重要的。
讀心能力是一種能夠區分我知道什麼和你知道什麼的能力，讀心對撒謊很重要，因為撒謊的本質就是「我知道你不知道」；
同時還要調動自己的邏輯推理，還要很好地控制自己的語言、表情、身體動作等，讓謊言不要出現破綻。
雖說撒謊是孩子必經的階段，但並不意味著我們父母可以放任不管。
分清楚孩子的兩種謊言
孩子撒謊，分為兩種類型，想像性撒謊和目的性撒謊。
低年齡階段的孩子分不清虛擬和現實的聯繫，常常會說一些「不著邊際」的話，這是因為他們把自己看到的場景，聽到的事情，想像成別的樣子說出來。這就是想像性撒謊。
比如，平白無故說看到掃帚飛起來了，屋子裡有怪物，可能只是剛好看了繪本的聯想，這不是真正意義上的謊言，父母不必過於緊張，隨著年齡的增長，這種說謊便會消失。
但目的性撒謊就需要引起重視了，又分為：
想要什麼東西：如為了多吃糖果說自己還餓；
想逃避責罰：為了躲避責罰死不承認，做錯事嫁禍爸爸、小貓小狗、路人……
我們要解決的也就是這樣的目的性撒謊。
撒謊，其實涉及的面還挺寬的，不僅僅是明面上語言的遮掩，所以更需要父母們的耐心引導。
1. 不必當孩子面戳穿謊言
孩子撒謊，很多父母的第一反應是找各種證據來戳穿孩子的謊言，讓孩子乖乖承認。但我覺得不妥。
因為這樣並不會對孩子說謊有所改善。
比如我小的時候，媽媽管我很嚴，不讓看電視，我就會趁她上班的時候偷偷看，第一次她問我看了沒，我說沒有，她說，電視機都熱著呢。
第二次，我就會預估她回家的時間，提前半小時關電視降溫，媽媽又說，我離開的時候遙控器在電視柜上。
第三次，我就會把遙控器原樣放回去。
一次次戳穿孩子的謊言，可能只會讓孩子的謊言越來越難被戳穿而已。
英國教育家洛克說：「父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，他們覺得自己是有名譽的人，因而會小心地維護別人對自己的好評。」
發現孩子說謊，我們不要急於戳穿，而是在潛移默化中，讓他們明白撒謊不是一件好事情。
有一次，老公發現地板上有個坑，問誰砸的？兒子說不是他，肯定是表姐（來家裡做客）。事實上表姐那天在畫室突擊考級，一天都不在家。很顯然他在說謊。
我沒有急著戳穿他，而是指著茶几上的大石頭說：「這個石頭是誰幫忙搬的啊，放在這裡還挺合適的。」
兒子聽了我的話，立馬湊過來說：「媽媽，是我搬的。「
我誇獎他很棒，但下次一定要注意安全，砸到腳會很疼的。他點點頭說：「是的，我都砸到地板上了，媽媽，對不起。」
我藉機跟兒子說：「沒事的，你幫家裡搬東西很棒，弄壞地板也沒什麼，也許我們可以在那個坑上搭一個城堡呢，但下回不要說謊了哦。」
即使知道孩子說謊了，可他們又不願意承認，我們可以讓孩子的謊言飛一會。從別的角度切入，用溫和的口氣提及，關心孩子有無受傷，孩子便願意說出事實。千萬別僵在有沒有說謊上出不來。
2. 與其糾結謊言，不如解決謊言背後的問題
對於「想要」或「不想要」類的說謊，解決謊言背後的問題，謊言就不存在了。
兒子不願意刷牙，抗拒無效後，他跑來跟我說：「媽媽，我可不可以自己刷牙？」
我一聽，當然可以呀。
每次問他刷牙了沒，他都興奮地說：「刷過啦！」
我慢慢發現了不對勁，一是口臭越來越明顯，二是，給你新換的兒童牙膏，一點都沒少啊！
知道兒子說謊後，我沒有罵他小小年紀就不學好愛撒謊，因為小孩子現在是純享樂的心理，什麼事情自己喜歡就願意做，不喜歡就拒絕、撒謊，這沒什麼。
我換了個角度，先是給娃讀繪本《小熊不刷牙》，讓孩子認識到，不刷牙，牙齒就會變髒變黃還有口臭，以後牙齒掉光光，喜歡吃的東西都吃不了。
我還百度了一個紀錄片給他看，裡面的小男孩愛吃糖不愛刷牙，結果拔了7顆牙。看得我都疼！
不用我說，兒子晚上就乖乖刷牙了。
有時，孩子並不知道自己試圖掩蓋的事情，會帶來什麼樣的嚴重後果，所以他們才一而再、再而三地去犯錯。
我們不糾結於謊言本身，而是透過謊言解決背後的事情，謊言要站立的事實基礎就沒啦。
3. 給孩子一個可以犯錯且有愛的環境
加拿大的兩位學者做過一個實驗，在明知道孩子撒謊的前提下：
對第一組孩子說，說謊是要受嚴厲懲罰的；
對第二組孩子則說，做錯了沒關係，但是一定要誠實。
結果，第一組孩子還是堅持撒謊，第二組卻有50%的孩子選擇承認錯誤。鼓勵、誇獎孩子的誠實，孩子的說謊行為就會慢慢消除。
就像華盛頓砍櫻桃樹主動承擔錯誤，他的父親誇獎他：「你的誠實讓我很欣慰，因為即使是一萬棵櫻桃樹也比不上一個誠實的孩子啊！」
孩子說謊，很多時候是我們沒有營造出一個安全的環境。孩子會覺得：反正都是被罵，不如賭一把。
有一個叫史蒂芬·葛雷的孩子，不小心弄撒了牛奶，他的媽媽聞聲趕來，看了滿地的牛奶，她打趣地說：「我還沒見過這麼大的牛奶水坑呢！你想不想在牛奶中玩一會兒？」
母子倆就這樣，在牛奶水坑裡玩了一會後。男孩的媽媽提出，讓男孩幫忙一起用海綿收拾牛奶水坑，並且告訴他：「你已經做了一個失敗的試驗，現在讓我們來學學看如何用兩隻小手拿大牛奶瓶。」
男孩的媽媽親身示範給男孩看，男孩很快學會了。
明明是犯了錯，可是，後來葛雷卻很興奮地說：「媽媽，我成功了，真是神奇的一天，我在牛奶水坑裡快樂的打滾，學會了用海綿清理水坑，還知道了如何像大人一樣拿牛奶了。」
男孩長大後，成為著名的醫學科學家，提及小時候這一段經歷，他說：「就是在那一刻，我懂得了錯誤是學習新東西機會這個道理，因此我們不需要害怕犯錯，而應從中汲取教訓、勇於實踐，這樣才能更好地進步。」
孩子打碎了杯子，只要他們收拾乾淨就好；成績考差了，只要下次努力就行，沒必要說謊。
用解決問題的思路來代替打罵，會給孩子一種成長的態度；而有愛的環境，則會讓孩子徹底放鬆，願意跟父母合作、溝通。
美國著名兒童心理學家基諾特說：「兒童說謊，是因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。」
很多孩子說謊，是預料到犯錯後會被責罵甚至挨打，或者是不被信任不被關心的敷衍。就像下面這位網友分享的說謊經歷一樣：
「這個真的不是我弄壞的。」
「你弄壞的你還狡辯。」
後來
「這個東西是不是你弄壞的。」
「是。」
「媽我肚子痛。」
「都是玩手機玩的，你不玩手機就沒事。」
後來
「你怎麼了，捂著肚子幹什麼？」
「沒事，捂著玩。」
你看看，孩子說謊，很多時候是我們逼出來的。
回到最開始那位媽媽的疑惑，孩子弄壞奶奶的眉筆不肯承認還說謊，如果是我，我會這麼做：
1）不會當面讓孩子對口供；
2）找一個合適的時間，拿著眉筆告訴孩子，眉筆是用來畫眉毛的，然後，在一張紙上畫幾筆，問孩子眉筆是不是和鉛筆很像？這種輕鬆的氛圍，才會讓孩子願意和大人溝通，說出真實的話。
3）如果孩子還是不願意說，我們可以換一種方式，讓孩子當偵探，問他怎麼樣才能找到弄壞眉筆的人，因為奶奶只是想知道這個人是故意的，還是不小心的。一般這個時候，孩子都會乘機說出實話——肯定是不小心。那我們再引導孩子，奶奶的眉筆壞了，肯定很傷心，可能需要一個道歉來安慰。
這種不責備，不批評的態度，讓孩子明白自己被接納和理解，那麼，他也會坦誠自己的錯誤。
如果大家有更好的解決方案，歡迎在留言區試著寫一寫哦。
土豆也會說謊。
沒刷牙，告訴我們刷了；看動畫片，鬧鐘響了說沒有到時間。
撒謊，是孩子的一種自我保護。除了正文中提到的那些，我還想提一句，孩子的模仿能力真的嚇死人，而且是好的壞的都模仿！
有一回，我發現土豆又偷吃零食了，他怎麼也不承認，被妹妹戳穿後，他理直氣壯地說：「媽媽也騙人。」
原來，是有次我們娘倆在商場碰到一個熟人，硬要請我們吃飯，而我不想她破費，就笑著說吃過了。結果，晚上土豆有樣學樣。
講真，孩子的模仿能力太強了，在孩子面前，我們一定要注意一言一行，千萬別給錯誤示範呀！
你好，我是李點點，旅居德國的育兒漫畫師！3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，沒有金光閃閃的履歷，只有一個二胎老母親掏心窩子的育兒感悟和婚姻婆媳八卦。 我想通過文字和漫畫，讓大家在家長里短里得到一點有價值的東西。關注我，我們一起經營幸福家庭。