前兩天，表姐發了條頗有畫面感的消息過來："你看黃曉明，像不像你的爸爸、和他的好兄弟們？"
雖然這波"明學"熱點已經過去很久了，但是確實給我們留下了非常深刻的印象。連一向消息滯後的表姐都開始"有所思考"。
可黃曉明哪只是像我們的爸爸們，簡直是千萬家長的縮影：
當孩子遇見困難，"明學"家長說，我不要你覺得難，我覺得你是再偷懶；
當與孩子意見不統一，"明學"家長說，聽我的，都聽我的，我經驗豐富；
當自己發了脾氣，"明學"家長說，都是我的錯，我不該生了你；
當自己犯了錯，"明學"家長說，是爸爸媽媽錯了，但是你也是……
黃曉明這一波不接受反駁、愛推卸責任、從不向下屬（孩子）認錯的"霸道總裁"操作，跟家長對孩子的態度簡直一模一樣。
土豆番茄媽
在傳統的中國式家庭中，似乎從來沒有父母對孩子認錯這一說，畢竟"天下無不是之父母"，天能塌、眼能瞎，父母的威信不能垮。
是父母真的不知道自己對錯並且毫無反思嗎？其實並不見得，在微博曾經有一個叫做"父母的道歉方式"的話題引起熱議：
土豆番茄媽
同一個世界同一雙父母，他們的道歉方式有很多種，委婉而含蓄，卻從來不會親口說出"對不起"。
但人非聖賢孰能無過，父母做了什麼，最終的結果如何已經不重要了，重要的是在他們意識到自己的錯誤後懂得承認錯誤，敢於正面道歉。
還好湖南衛視新推出的一檔親子旅遊類綜藝《一路成年》，讓大家看到了懂得反思、願意道歉的父親有多受人尊敬。
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在《一路成年》里，影帝梁家輝帶著一對雙胞胎和其他父親們一起，來到了四川丹巴體驗生活。
入營的第一天，因為旅途勞累，又需要從頭整理居住環境，梁家輝一肚子的情緒被一張小小的塑料袋點燃，他順嘴就開始發脾氣，指責女兒亂扔垃圾，點火有問題。
但在隨後的單人採訪中，他面對著鏡頭主動承認，是自己的問題才讓他沒控制住情緒對女兒發火了。
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當孩子們去做任務，父親們留在營地玩遊戲時，梁家輝也因為自己對遊戲規則的誤解，認為節目組"欺騙"了他，而導致他與節目組和村長李銳較真，脾氣上來的他直接"撂挑子"說不玩了。
等晚上大家在一起聚餐時，這個小小的誤會早已經煙消雲散了，而梁家輝卻起身，向節目組和李銳道歉，並彎腰90度鞠躬以表歉意。
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其他的父親和孩子，都被他這一舉動感動，都說他是一個認真又能替他人著想的人。
他會在並沒有什麼生活技能的徐錦江問他需不需要幫助時，說"你可以幫忙撿些柴火"；也會在其他爸爸都端上自己做的菜時，向女兒致歉"我做的湯慢了，讓你們沒東西吃"。
懂得反思的父母，並不會因為審視自己的錯誤而遭到孩子的輕視；反而懂得道歉的父母，更懂得教會孩子會換位思考。
當節目中的孩子們一起上山趕豬時，信家的小丸子與大部隊走丟，當大家找到她時，梁家雙胞胎並沒有指責小丸子，而是將自己的外套脫下來給小丸子穿上，並且告訴她："我剛一路跑，現在很熱，你穿上。"
她們知道，走丟被找到的小丸子，並不需要其他人的指責或提醒，來加深她的愧疚感。深山裡氣溫低，小丸子衣裳單薄一定很冷，才是她們關注到的重點。
美國心理學家羅達·鄧尼曾說："父母錯了，或違背自己許下的諾言時，如果能向孩子說一聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時能培養孩子尊重他人的習慣。"
孩子是父母言行的刻錄機，他們記錄者父母的樣子並切還原播放。
父母懂得換位思考，孩子也會為他人著想；父母只顧自己感受，孩子自然也只看得見自己。
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前段時間的《圓桌派》上聊了一個關於歸罪的話題，心理學家武志紅說了一個最典型的歸罪案例：當父母丟了錢時，通常會怪責到孩子身上，而不是自我反省和檢討。
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主持人竇文濤也提到了，這當中原生家庭的影響。父母一吵架時就習慣於遷怒於別人，而當孩子也成了父母后，也會延續自己從父母身上習得的做法。
父母不敢從自身尋找另事情不如人意的原因，於是作為孩子一旦出了錯誤，也都是自然而然的找外因，這種甩鍋技能就像是祖傳秘方。
把三個孩子都送進史丹福的陳美齡曾說："如果你不希望孩子做什麼事，你也不要做"。如果你不想孩子沒擔當，那你也別再沉迷甩鍋了。
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西班牙神經組織學家卡哈十二歲時已經擁有了非常強的動手能力，知識儲備也十分豐厚，於是他用自己所學的知識自造了一枚"大炮"。大炮發射後打傷了鄰居不止，還被罰了款並且進了拘留所。
當他從拘留所出來後，自然免不了父親的一頓棍棒教訓。父親還逼他退學，去做工接受社會的歷練。但幾天後，父親認識到了自己教育上的錯誤，便把卡哈接回家，誠懇地向卡哈道了歉。
父親的道歉並沒有損害自己的權威形象，反而更加深了自己的威嚴，因為這一次的道歉，卡哈明白了做錯了事情就要勇於承擔和認錯，哪怕是父親對兒子。
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美國教育家斯特娜夫人曾說過："一個勇於承認錯誤、探索新的談話起點的父母，遠比固執、專橫的父母要可愛得多。"
在我們的傳統觀念里，父母的權威不容侵犯，所以哪怕自己做錯了也不願意拉下面子給孩子認錯，唯恐形象有損。
但認錯並不是低頭，勇於向孩子認錯的父母，在孩子心中更像個英雄，而孩子也更願意成為這樣的英雄。
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朋友最近在小學三年級的女兒書包里翻到了一張紙條，上面寫著：希希，我很喜歡和你一起寫作業，你可以每天都來我家寫作業嗎，我叫我媽媽給你做好吃的。
朋友說看到紙條的瞬間，他有種老父親嫁女的心酸，這是情書嗎？他去問女兒時，得到的卻是女兒伶牙俐齒地反問：
爸爸，我已經上小學是大姑娘了，為什麼你不經過我同意就進我房間？
爸爸，為什麼你不尊重我的隱私翻我的東西？
爸爸，你對我的信任太薄弱了，我很失望。
朋友說，那一刻他覺得女兒長大了，小時候那種父母尊卑之分的教育方式可能不太適合了，他覺得應該學著和女兒以更平等的方式相處。
沉默了一陣之後，朋友選擇跟女兒道歉："對不起，爸爸不該這樣做，但你願意跟我分享紙條里的秘密嗎？"他決定改變自己的態度，"自降身份"用朋友之間平等的模式，和女兒聊起了小女生交朋友的那些小秘密。
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演員陶虹在《@所有人》節目中也提到過自己在教育孩子中的反思。
為了能更好的教育孩子，陶虹在女兒一出生就開始學習各種育兒知識，特別信奉"哭聲免疫法"，又一次在女兒哭個不停時，她躲在門縫後悄悄觀察，那一刻她看到了女兒的無助和害怕，於是她沖開房門就抱起了女兒，從那以後哭聲免疫法被她拋到腦後。
"對不起"說出口很簡單，但通過孩子需要的這句道歉而反思自身的教育問題，卻並不是那麼容易。
父母的認錯能讓孩子覺得自己被看見，被尊重，父母的反思能讓孩子得到更適合他們年齡和身心的教育方式，更輕鬆地面對成長中兩代人之間的衝突。
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曾經有句話很火：有多少父母一輩子在等孩子的感謝，而孩子卻在等父母的道歉。
我想這也是親子關係之所以會彆扭的原因，為人父母一輩子都在為孩子考慮，在養育的道路上一路狂奔卻忘記了回頭看看。
有多少父母其實內心也感受到過孩子的委屈和無奈，但礙於面子或者身份，道歉始終羞於開口。其實作為父母來說，道歉是非常簡單的事情，當"對不起"三個字剛說出口時，孩子就已經選擇了原諒。
在《請回答1988》中，有這樣一個片段：被忽視的家中老二向父親哭訴了自己多年來的委屈，於是父親誠懇地說：爸爸媽媽對不住你，爸爸也是第一次當爸爸，我的女兒請你稍微體諒一下。
土豆番茄媽
我們都是從委屈的小孩變成家長，記憶中那些期待父母認錯的時刻還歷歷在目，而我們的傷痛更能幫助我們成為更好的父母，別讓我們自己所期待的落到孩子身上依然是失望。
我們也都在摸索中學習做父母，常有做錯的時候，正面而不含糊的道歉，既是承擔了錯誤也撫平了孩子因錯而受傷的心，更能讓孩子看到一個有擔當的榜樣。
孩子對不起，往日有錯我先道歉，往後還期待我們能繼續牽著手一起成長，一路成年。
土豆番茄媽
每次看到這句話，我就會非常有感觸：有多少父母一輩子在等孩子的感謝，而孩子卻在等父母的道歉。
在我們的社會文化氛圍中，我們追崇的是"感恩教育"，追崇"孝道"，這些教育的背後，一般都是一種居高臨下的態度，總能讓我感受到一種壓迫感，就是，身為家長（或者領導層），我的付出，作為孩子（或者下屬）的你，必須要看到，而且要充滿感激，如果你不感激，那你就是忘恩負義（不孝）......有的時候，真覺得這是一種赤果果的綁架。如果付出就一定要被感激的話，那撫育孩子的過程中，孩子也給家長帶來了歡樂和成就感，下屬也為領導創造了相應的價值，為什麼就得不到感激呢？
當然，道歉也是同理，如果家長或者領導，在面對問題時，能懂得道歉的智慧，即時反思的話，也許孩子或者下屬，都能擁有更好的狀態，反而會做的越來越好，超越期待呢？
這是一個很值得我們去思考的命題，不是嗎？
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土豆番茄媽-最懂媽媽的傾聽者
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